Si me quieres ayudar , conoce mis muros y entiende mis "No puedo"

Es bastante común que yo , y gente con estos problemas,  en mi caso de componente agorafóbico y fobia social, con personalidad evitativa, se nos escuche decir las palabras:  

            “No puedo”

Estas palabras no son aceptadas, admisibles y mucho menos entendibles, para alguien que no  vive lo que tu vives,  porque no está dentro de ti . Parece que mientras tengas pies, brazos y respires, todo es posible y que sí  puedes.

Y, en  teoría , sí que puedes, ¡¡ claro que puedes!!, porque, obviamente , nuestro “No puedo” no tiene ese significado literal y estricto. Físicamente es posible y es cierto que, de enfrentarlo, tampoco morirías en el intento, seguramente lo conseguirías.  

Lo que en esta entrada quería dejar bien claro es que , pese a todo, el que te digan una y otra vez:

           - “Inténtalo, tú puedes” , es altamente frustrante y extremadamente doloroso y sobre todo NO AYUDA EN NADA .

Esta circunstancia no va a hacer que de repente nos digamos :

           -  Sí, lo voy hacer o lo voy a intentar.

No se consigue nada con eso, solo hacer sufrir en límites que solo los que lo viven saben y que son muy elevados, hasta tal punto de dolor y frustración que puedes entrar en un fuerte estado depresivo que te puede llegar a  llevar incluso  a ideaciones  suicidas .

Es doblemente doloroso, primero por la presión y la frustración al enfrentarte tan brutalmente ante esa limitación que otros creen que es tan fácil como enfrentarse y segundo por la falta de entendimiento y de comprensión.

Nadie puede meterse dentro de mi cabeza nadie puede saber hasta qué punto mis miedos son un límite, una frontera que no puedo saltar. Si no pueden estar ahí y me quieren ayudar, esa NO es la manera.  

Para empezar yo me cerraré en banda justo ante esa persona, no confiare en ella  no la veré como un amigo que me quiere ayudar,  aunque sepa que esa fue su motivación y lo hiciera con muy buena intención, para mi será “mi enemigo” , en ese aspecto al menos. 
Sabré que es una persona con la que realmente no podré contar cuando me sienta mal, porque pensaré que no me entiende y no le podré explicar lo que me hace sentir mal o mis miedos , so pena de escuchar el “ Tu  puedes ,hazlo,  inténtalo”  o incluso sorprenderse de lo que no haces o dices no poder hacer .

Es muy muy importante sentirse entendido, es crucial, básico, aunque de verdad no lo consigan entender del todo, porque es difícil, y porque solo lo entiende de verdad  quien lo vive, pero sí tener cierto grado de empatía o un intento de ponerse en nuestro lugar ¿Cómo se sentirían ellos ante algo así? ¿o qué les parecería si estuvieran muy muy asustados y limitados por algo y todos les dijeran: tú puedes venga?

Ya sabemos que la posible solución  está en enfrentarse, pero no es tan fácil como decir : hazlo.

La  comprensión y entendimiento es fundamental para curarse o mejorar .

Cuál sería la actitud que me ayudaría o nos ayudaría.

Hay que partir de la base de que yo sí quiero hacer todas esas cosas que digo no puedo hacer así es que pensaré en ellas constantemente buscando la manera de enfrentarme ,solventarlas o incluso evitarlas,  que efectivamente será lo más probable.  

No hace falta que nos recuerden que esos miedos son irracionales , ya lo sabemos.

No sólo se trata de soportar la ansiedad que te causa el enfrentarte a ello, es algo más Los pensamientos de entrada te crean un muro muy fuerte , aguantar la ansiedad que te provoque y hacer ese esfuerzo , de hecho,  sería lo más fácil. Lo realmente difícil es dar ese paso, saltar ese muro, tirarte al océano,  a lo desconocido … tu cabeza te para , no lo puedes evitar, y eso es lo que creo no se entiende.

Ese punto, esa frontera es lo realmente difícil. No es una cortina fácilmente traspasable, es un fuerte muro muy muy potente. Observas de lejos, en tu mente, todo aquello que te asusta y al verlo  tienes que decirte, no puedo, y echar para atrás.

Es posible que con mucho trabajo y esfuerzo alguien consiga saltar sus muros, y que no acepten por ello ese “No puedo”

, pero nadie está en mi cabeza para decirme que yo también puedo saltar ese muro, nadie sabe en qué punto estoy yo, cómo es mi muro de fuerte ni puede subestimar mi fuerza , mis recursos, mi capacidad de enfrentar lo que considero inafrontable.A mí me ayudaría que el que me quisiera ayudar tuviera  una actitud protectora y tranquilizadora para conmigo  (pej con palabras como: - Tranquila todo está bien ,no pasa nada ,yo estoy aquí . Si ahora no puedes, ya lo harás más adelante ). Esto me daría armas, fuerza y más seguridad para enfrentarme, sabiendo que tengo un respaldo y que no estoy sola en esto.Saber que  ese amigo o familiar está ahí,  para escucharme cuando lo necesite

( porque tener a quien explicar esas fuertes angustias alivia y más si el que te escucha hace el esfuerzo de entenderlo).

Que no me juzguen ni me echen en cara lo que no hago, que me intenten entender  o que entiendan el problema en general, que no es algo que no quiera hacer y que ya es un sufrimiento el no hacerlo por la limitación que te crea y la frustración .

Ya tu misma te castigas y  fustigas muy muy duramente  por ello, no es necesario que lo hagan más.

Nadie va a conseguir que me enfrente porque me estén diciendo, hazlo, solo consiguen hacerme más daño y sentir mucho dolor .

Acompáñame,  ayúdame,  quizá traspasando esos muros con ayuda pueda llegar a sentirlos menos infranqueables con el tiempo, pero si yo te digo que no puedo sola ,CRÉELO

Como os dije en mi anterior post en pasados días me enfrenté a uno de los viajes que consigo hacer sola, pero con ayuda. Es decir hago el recorrido , pero me vienen a recoger al lugar de llegada.

Para mí el medio de transporte es como un aparato diabólico que se mueve por dentro de esas inmensidades terroríficas y desconocidas que no controlo y de las que tanto temo y hablo ,  pero si sé  que me recogerán al final de este recorrido y mientras estoy dentro, sabiendo también que es un trayecto determinado sin transbordos ni imprevistos de por medio  ,  lo acepto, con mayor o menor ansiedad .

Esa ayuda que necesito implica que la persona que me tiene que ayudar se desplace en un recorrido de hora y cuarto, para recogerme y volver de nuevo a ese recorrido conmigo  juntos. No consigo hacer ese transbordo sola.

Llevo luchando contra eso muchos años , no un día o dos , no es algo que se preste a la ligereza. He aceptado mis limitaciones de viajes ,porque tampoco los necesito , pero lucho y sigo luchando por este recorrido para mí casi vital.

Llego de este recorrido siempre muy deprimida, no me gusta depender de esta manera , ni ser una molestia tan grande para nadie .

Y no lo entienden, no entienden como no puedo hacer eso , ni como soy capaz de hacer venir a alguien a buscarme, ni entienden que diga no puedo .Tampoco entienden o ven que no me hace feliz precisamente esta situación ni este hecho concreto.

Y a mi edad , si es que las lágrimas tienen  edad o si algunos motivos no son lo suficientemente dignos para ellas , lloro y lloro . Algunos incluso ya en este punto me dirían, pues deja de llorar y haz algo ¿de verdad creéis que eso ayuda?

Entender que

Todos los miedos y fobias son irracionales, no suele haber un peligro real  en ningún caso , pero los que lo viven, lo hacen  como una cuestión de vida o muerte . No es que no seamos capaces de pensar de forma coherente ,es que lo que imaginamos lo vivimos como real , como cuando tienes una pesadilla en sueños y te despiertas con el corazón latiendo ¿Por qué, si sabes que no es real?

Este fin de semana he visto una película de  ficción , pero que me pareció muy interesante para explicar los miedos irracionales.

Se trataba de un asesino en serie muy trastornado que mataba a chicas encerrándolas en una especie de urna tamaño habitación y en la que en lapsos de tiempo , de forma automátizada,  iba cayendo agua hasta llenar la urna y ahogar a sus víctimas .

Consiguieron encontrar al asesino, pero estaba en coma y no podían preguntarle dónde estaba el lugar donde tenía encerrada a su última víctima .

Trabajando contra reloj acuden a un centro donde trabajaban con éxito en experimentos eugenésicos, entrando directamente en las psiques humanas y ayudando  desde dentro.

Nada de lo que se experimenta o se vive dentro de las mentes es real, se vive como un sueño, aunque se entra en contacto real, todo esto siempre que sea consciente de esa irrealidad , si llega a creérselo entonces sí se hace real y lo que le ocurra pasa de verdad, así p ej si muere dentro , se muere de verdad .

Una psicóloga entra a la mente de ese asesino peligroso, en esta ocasión para buscar esas respuestas, y se encuentra en un mundo muy oscuro, extraño, sorprendente, agresivo y peligroso .

Pese a su experiencia , pierde el control y acaba creyendo que lo que vive allí es real no pudiendo evitar tener miedo y sentirse en peligro, con lo que al final está realmente en peligro.

¿Podríais tener la disciplina de saber, mantener y actuar en consecuencia ante ese tipo de  peligros por muy irreales que fueran ? Al igual que en los sueños ¿Podríais ?

¿Sabríais mantener la calma , no tener miedo, porque sabéis que no es real?

¿Creeis que porque yo os dijera , que no es real, e incluso vosotros lo supierais,  podríais, ya no solo dejar de tener miedo , sino  enfrentarlo, meteros en ese mundo, en esa mente?

LA RESPUESTA ES NO

No basta con saberlo , si el miedo está ahí da igual lo que te digan o sepas. 

Ya en nuestra realidad

Nuestros miedos , sin existir un peligro real, no los  puedes controlar, necesitas evitarlos o vivirlos como los vivimos . En muchos o algunos casos , son muy profundos y arraigados , no es algo superficial que con trabajo y esfuerzo  se pueda resolver .

Sería el equivalente a meterse en  la mente de ese asesino en serie  y no tener miedo.

Da igual que sea por una fobia específica, un enfrentamiento social, un viaje , salir a la calle, una obsesión repetitiva o cualquier otro miedo y / o trastorno de ansiedad.

Si pudiéramos enfrentarnos, si lo pudiésemos controlar, ya no tendríamos un problema y la realidad es que el  problema está ahí y nos limita y causa sufrimiento.  

Si yo pudiera, si todos pudiéramos, estos trastornos se habrían erradicado , la realidad es que, en ocasiones , te acompañan toda tu vida .

No todo es voluntad y poner de tu parte , muchas veces hay algo más.

Fobia social con agorafobia: doble limitación

                                                                       

A veces con tu personalidad ansiosa vas acumulando miedos y fobias. Mis miedos vienen de lejos, pero se van adaptando a las nuevas etapas y nuevas  necesidades en mi vida.

Cuando era pequeña no era capaz  de pedir un vaso de agua en la barra de un bar , incluso con mi familia al lado,  o hacer recados sencillos de ir y preguntar por alguna cosa y ahora pej no puedo llamar por teléfono con naturalidad ni coger un tren o un coche sola.

La agorafobia en principio no se me ha diagnosticado, pienso que los profesionales no son muy dados a etiquetar y también que quizás los diagnósticos se solapan, quedan con el título “Ansiedad y miedos”.

Mi personalidad es ansiosa-temerosa y ahí parece que todo cabe.

Me dicen:

- Sí , eso es agorafobia,  pero no me dicen ,

- Tu tienes o eres agorafóbica.

Quería explicar en más profundidad mi supuesta agorafobia
 

Dicen que es bastante común que una persona con fobia social padezca o tenga síntomas de ésta.

Parece bastante obvio, pues en la calle están esas personas desconocidas que en principio tanto tememos,  también están los imprevistos,  interacciones inesperadas,  supermercados o tiendas para hacer recados, actividades de ocio,  medios de transporte, coches , autobuses, con gente obviamente, y no se puede decir que en la calle estemos en nuestra salsa.

Parece que a muchos fóbicos sociales no les afecta en estos límites , pero a otros ,como es mi caso sí ,es algo muy extraño y que no consigo entender del todo . Tengo mis dudas , respecto a lo que me ocurre,  sobre si tiene nombre realmente,  si se puede decir que esto efectivamente sea agorafobia.

Nunca he tenido un ataque de pánico o al menos no como los que explican de perder la respiración, hiperventilar hasta el punto de tener que ir a un hospital.  En mi caso es fuerte ansiedad , pero consigo controlarla siempre, cuando no evito la situación.

Por lo tanto mi miedo no es el poder sufrir un ataque de pánico y que nadie me pueda ayudar, mi miedo es lo que siento y es una muy fuerte sensación de vulnerabilidad, excesiva consciencia de mi yo individual . Como si yo no pudiera valerme en lo más mínimo y enfrentarme al mundo , a las personas,  a la calle,  a la vida y  me supusiera un esfuerzo especial.  Esa es la sensación, aunque no es real, soy perfectamente capaz,  acometo las cosas normales de recados y salir con normalidad las llevo a cabo con éxito,  pero en mi interior existe una fuerte inseguridad y miedo que nadie ve y que tampoco entiendo.

Salir a la calle sola ,  incluso cerca de casa, no me resulta agradable , aunque lo haga,  por necesidad normalmente.

Me resulta algo ansiógeno y tenso que acometo yendo corriendo al lugar y volviendo tan pronto como me sea posible y siempre de día.

Una vez pregunté a un familiar si él sentía eso al salir, evidentemente se sorprendió mucho de la pregunta y es que yo lo tengo interiorizado en mi normalidad diaria y no puedo  concebir otra cosa como normal, hasta el punto de llegar a creer o pensar que todo el mundo puede tener esta zozobra o malestar en la calle,  en contraposición a la paz y tranquilidad del hogar .

  No consigo  imaginar esa  libertad que podría sentir de salir a la calle por placer y disfrutarlo.

Pero… ¿ Cuál es mi miedo entonces? Ya que no llego al ataque de pánico .

Me cuesta muchísimo identificarlo, es una sensación de que en la calle estoy en peligro,  de que no tengo el control , de que las personas especialmente  son peligros potenciales  . Me da miedo  , o me incomoda , tanto que haya mucha gente como poca , mucha porque hay más peligro de interacción , choques o imprevistos sociales y me abruma la gente y  poca porque sí creo que puedo pedirles ayuda de necesitarlo y  también me veo más expuesta  a los ojos de los demás así,  y eso me azora.  No soporto que me miren.

Pej en una cafetería acompañada no escogería la que está a tope , aunque hubiera sitio cómodo, ni la casi vacía.

Mi “tranquilidad” estaría  en un punto medio .

Estas sensaciones no son porque me sienta inferior o tenga una autoestima especialmente baja, yo me siento muy válida como persona , a parte de mi problema , estoy orgullosa de lo que soy o de quien soy y no permito que me digan lo contrario ,pero si es cierto que , especialmente en la calle,  vivo con una gran sensación de vulnerabilidad.

Cuando salgo  es como si de repente fuera otra persona .Creo que esa conciencia tan fuerte de mi yo , que expliqué antes, junto con la ansiedad , hace que entre como en un estado de despersonalización constante y continuó. Como si me viera yo desde fuera,

 como si alguien me dirigiese. Veo mis manos  o yo hablando o lo que sea como algo ajeno a mi , como un robot automatizado y algo pequeño escondido que le da las órdenes y actúa por mí ,( Ver despersonalización en post)

Todo esto ya está normalizado en mi vida , no me alarma más que mi incomodidad a salir y las ganas de volver a casa y hacerlo cuanto antes.

Cuando alguien de mi confianza me acompaña desaparecen absolutamente todos los síntomas o casi todos.

También siento bastantes mareos e inestabilidad,  pero no suelo achacarlos a ansiedad , pienso que mi tensión es baja o que son otros motivos, pero sin duda  podrían ser por ansiedad.

Todo esto es por el simple hecho de salir,  pero también tengo un temor, pánico , fobia a viajar sola a cualquier lugar . No soporto ni tolero , ni siquiera en el pensamiento,  estar en un lugar desconocido sola , perdida y en el que tenga que buscarme la vida  pej coger un tren , autobús etc

No puedo estar lejos de la zona que controlo .

Es por eso que, en su día, escenifiqué mis limitaciones como islas , porque no puedo ir sola de una isla a otra. Veo grandes abismos por medio y me resulta muy frustrante y limitante, no puedo visualizarlo, lo del medio, y eso me angustia.

Viajar , incluso con control porque lo conozca , me aterra.

Es posible que aquí sí haya tenido ataques de pánico reales , de repente me duele  la tripa , me mareo y creo que me desmayaré y no conseguiré salir con éxito de la empresa . Actualmente hay un recorrido que sí hago para ver a mi familia,  con ayuda de ellos que me acercan al transporte y me facilitan y hacen los pormenores,  pero pasándolo mal desde días antes , sin dormir y el día en cuestión  con estos mini ataques de pánico los podría llamar .

Pienso que no seré capaz de valerme por mi misma por esta ansiedad, mareos etc y que quedaré a la merced del lugar en que me encuentre con extraños a mi alrededor.

Esta es la prueba real , en mi caso, de que por afrontarlo no mejoro ,( llevo mas de 10 años realizando ese mismo trayecto un mínimo de tres veces al año) y es por eso que pienso que aunque me decidiera a probar otros trayectos , algo que de todas formas no creo que llegue a plantearme nunca,  no cambiaría este miedo.

Mi miedo es no ser capaz de valerme por mi misma , encontrarme en una situación desprotegida y la sensación de no tener el control  

Mi sensación de vulnerabilidad por todo esto es fortísima y esta es  proporcional a la limitación que me provoca , dependo mucho de los demás y es muy frustrante,  lógicamente no todos pueden estar a mi disposición.

Es por todo esto que a veces ya no sé qué me ocurre, ¿Por qué actúo así?  ¿Por qué me pasa esto , ¿Es fobia social? ¿ Es agorafobia?  ¿Es ansiedad generalizada? ¿ Es todo?  ¿Soy yo y mi cabeza? ¿Es mi organismo que funciona mal el sólo ?

Mañana me toca justo hacer uno de esos viajes que acepto hacer por inercia y repetición . Hace días que lo pienso y voy sintiendo, cuanto más se acerca , como me voy poniendo enferma . Me entra angustia y tristeza, todo se mezcla.

Este último día lo he  bautizado como “Día de reflexión” como en las elecciones jeje .. y así se lo explico  a mis amigas de aquí, entre bromas para disimular y para que no me digan de quedar  en este día porque ,hoy, como siempre en este día,  no quedaré con nadie ni tendré ningún compromiso , saldré lo justo y solo aceptaré estar con mi  familia para despedirme .

Buscaré mi habitación lo más posible , la de mi adolescencia , mi ático,  donde tantas veces encontré paz y donde ahora estoy escribiendo, como escribía entonces , recogiendo energías y fuerza porque para mí mañana será como ir a la guerra .

Ya han acordado quien me acercará al autobús y esta noche llamaré a quien me tiene que ir a recoger. Le haré decir y repetir que él estará ahí a tal hora , si no lo repite no me quedaré tranquila.  Por supuesto esta noche no dormiré nada.

Ahora explicándooslo ,  me he puesto triste,  ¿Por qué seré así? ¿Qué tiene esta  cabeza mía ? , qué asco de vida ¿No?

Lo peor de este problema es que es muy común caer en estos estados depresivos , no podría extrañar a nadie.

Sea como sea sea ésta es mi realidad y así la vivo

Respuesta a lector: concepto del blog

He recibido un comentario - pregunta de un lector de mi blog , para el post con titulo " Esto es vivir con fobia social : mi vida con  ella" ,  y me ha parecido lo suficientemente interesante como para hacer una entrada nueva respondiendo . Estoy casi segura que muchos otros lectores se habrán hecho preguntas similares respecto a mí y mi blog  y en esta entrada quisiera explicarlo.

Esta es la pregunta 

Hola Laine,

He leído  que has aprendido a vivir con las limitaciones que te causa la fobia social, en algunas de tus reflexiones la siento como un elemento infranqueable.

Pienso que la fobia social se puede superar (yo aún no lo he hecho), al menos superar en el sentido de que las limitaciones no lo sean tanto y que nuestra calidad de vida no se vea tan seriamente afectada.

Siento que como muchos otros problemas, se pueden vencer de alguna manera.

En el tiempo que llevas afrontando la fobia social, ¿Ha habido algún tipo de terapia/conductas/hábitos que te hayan ayudado a mejorar tú situación?.

Aunque cada persona es un mundo y a todos nos afectan diferentes cosas y con diferente intensidad, y por tanto lo que le ayuda a uno no tiene porque ayudarle a otro, puede ser interesante el compartir lo que nos ha ayudado a mejorar, a alcanzar esos hitos.

En mi caso por ejemplo, tengo un axioma que he grabado a fuego en mi mente:

"A las personas desconocidas o con las que no tenemos mucho trato les importamos muy poco y apenas nos prestan atención".

Para mí, el haber aceptado e interiorizado esta frase me ha ayudado a sentir menos ansiedad en el trato con las personas, me hace sentir que no les debo nada y que no tengo porque agradarles o actuar de cierta manera. Es quitarme una responsabilidad que me hace sentirme más aliviado y ser más yo mismo.

. …………………………….

PRIMERO

Muchas gracias a todos los que me leéis y , sobre todo, a los que me dejáis comentarios, me animan mucho a seguir al ir viendo  cumplidos los objetivos que me impuse  cuando me decidí a escribir este blog.

Pej Hacer que personas se sientan  identificadas explicando cosas que muy pocos se atreven o pueden  materializar en palabras,  pero que existen en nuestro interior ,  tener una difusión más personal del trastorno , sentirse menos solos , más apoyados y más visibles. Poder ayudar a quien no sabe lo que le ocurre,  darse cuenta a tiempo , prevenir  ,dar a conocer el trastorno , etc..

Y dentro de todo esto  cualquier comentario  enriquece el blog con experiencias diferentes o incluso corroborando muchas realidades de lo que es vivir con esto.

No fue una decisión fácil  ,al fin y al cabo tengo fobia social y esto es una fuerte exposición. No obstante estoy decidida a darla a conocer desde otra perspectiva que no tiene NADA que ver  con la que explican los psicólogos, que es  teoría básicamente. No se  alcanza  a ver  ,en muchos casos , su gravedad , tratándose   como algo vacío y carente de alma , cuando es algo absolutamente limitante y detrás hay personas que sufren . Ya imagino que no se puede hacer de otra manera desde la objetividad, pero yo sí puedo.

Nadie lo puede explicar y sentir mejor que quien lo vive cada día.

  

Respondiendo una cuestión de concepto del blog

Un objetivo de mi blog es contar y hacer entender a quien no lo vive, que podría llegar a ser vivir con fobia social.  Intentar que se metan dentro de esta vida ,imbuirse incluso ,  para lo cual me centro más en las limitaciones e impedimentos .

No es un blog en que se pueda encontrar pej cómo superarlo, cómo mejorar,  qué tratamientos hay,  terapias etc o incluso qué he hecho yo por superarlo  . Seguro que internet está lleno de mil consejos y terapias . (No obstante también incluyo información al respecto en el blog) 

Yo me centro en la identificación y entendimiento , intentando  que todo eso que está en nuestro interior  y  que nadie ve  ,  se vea aquí fuera  y que  afectados y no afectados,  incluyendo psicólogos que quieran entender , lo puedan utilizar para pej ayudar a sus pacientes.

Os aseguro que no hay mejor terapia para uno mismo  que hablar con alguien que te entiende . Un psicólogo podría trabajar a partir de aquí .

No sé si soy demasiado ambiciosa, pero eso es lo que busco e intento, entre otras cosas  .

Explico esto porque  los que luchan por superarlo,  como el lector del comentario , pueden pensar que  incido demasiado en  aspectos negativos y no doy ninguna  herramienta de superación o hechos positivos.

SEGUNDO

Respecto  a vivir con las limitaciones de la fobia social y que el autor del comentario  considera que expongo  algunas de mis   reflexiones como si fueran elementos infranqueables.

Creo que dentro de este problema existen muchos puntos ,  etapas e incluso diferentes grados de complejidad y gravedad.

Yo tengo indicios de este problema desde que tengo uso de razón y en todo ese tiempo he tenido mucho tiempo para que se me añadieran otros miedos y patologías

“El 50% de los pacientes  con fobia social generalizada presenta una edad de inicio anterior a los 12 años. Esto explica  la alta comorbilidad con otros trastornos y la mayor intensidad de la ansiedad social en ellos”

Es muy posible que yo no hubiera llegado a este nivel , si se pudiera prevenir o tratar a tiempo , pero pienso que es muy difícil detectar algo así en la infancia. Muchos niños son tímidos y van cambiando al crecer . Creo en la existencia de una vulnerabilidad genética  , esta  es imposible de  predecir  y por tanto imposible saber  cómo evolucionará ese niño.

Un tratamiento por tanto ya puede comenzar tarde de por sí, aún con unos padres muy avispados.

Llega la adolescencia, punto clave y crucial, incluso en muchos casos todo comienza y/o se identifica aquí. No fue mi caso, yo continuo en esa etapa  sin ningún tratamiento ni conciencia de que algo no iba bien  con lo que voy empeorando.

El adolescente no lo contará,  lo vivirá en silencio y con vergüenza,  sin saber que le ocurre y pasa el tiempo.

En este punto  son otro tipo de problemas los que podrían empezar a alertar a los padres  como  pej  ver que su hijo no tiene amigos,   no sale de casa,   se encierra mucho en su cuarto,  suele estar muy triste o deprimido, abusa de la bebida en ocasiones ....  o mi caso , no come y adelgaza dramáticamente .

Pero no termina aquí, se empieza pidiendo ayuda a tu médico de cabecera y este no te orienta a un psicólogo hasta que ve algo muy evidente o los padres o familiares lo piden expresamente y pasa más tiempo.

Entonces comienzas  con psicólogos de la seguridad social , los psicólogos allí son buenos, pero el sistema no funciona. Tienes cita cada mes y medio ,como muy  pronto ,y se limitan a un seguimiento , pej ver que tal te ha ido en ese tiempo,  corrigiéndote algunos conceptos y poco más.  Te alivian, pero eso no te trata, en mi opinión, porque no están especializados en fobia social ni se centran en ello . No pueden darte las armas para intentar solucionarlo, sobre todo cuando está en un nivel muy avanzado y se te han juntado otros trastornos muy graves , pej la anorexia.

Después de agravarse más el cuadro ,pasa más tiempo, debes probar psicólogos privados . En mi caso me lo recomendó el mismo de  la seguridad social viendo que era imposible un tratamiento en profundidad ahí.

Después de un  primer intento serio y largo de  tratamiento privado ,que no todos se pueden permitir  , lo abandoné al comenzar  una nueva etapa de mi  vida .

A partir de ahí  ya  deambulo entre unos y otros por temporadas, pasan más años , decepcionandome  y abandonando cada vez, probando diferentes psicólogos , de nuevo seguridad social,  otros privados, diferentes psiquiatras y diferentes  medicaciones .

Os aseguro que puede llegar el momento en que os digáis BASTA y busquéis otro sistema

Y ese sistema, en mi caso,  es la ACEPTACIÓN

Yo estoy en este punto, no soy joven ,ya empiezo a tener una edad. Estoy llena de miedos,  ya no es una unitaria fobia social . Llevo toda una vida de lucha por mi problema en sí y por los tratamiento que he llevado sin cambios  y estoy muy cansada. Cada intento solo me ocasiona sufrimientos extras , solo acudir al psicólogo me supone un estrés muy fuerte.

He aprendido a vivir con miedo,  forma parte de mi vida , no lo rechazo,  me acompaña , lo acepto, lo sorteo, me adapto,  disfruto de lo que y con lo que puedo .

Quiero paz , quiero vivir . Estoy  limitada sí,  pero hay muchas cosas bonitas de las que puedo disfrutar aún  , me centro en ellas , en mi mundo.

En estos momentos de mi vida ya no necesito más, lo que me perdí ya está perdido y son cosas que ya no puedo recuperar  ni tener , pero sí  puedo buscar otras cosas .

Muchas de mis limitaciones ,no todas,  las considero, son , infranqueables, sí . Creo que todos pueden llegar a conocer sus límites en un momento dado de su vida.

Si me centro en lo que no puedo hacer , no puedo disfrutar de lo que sí  puedo

Esto no significa que tenga que ser así siempre, solo es mi situación actual, claro que se puede curar , mejorar y/o luchar siempre. Yo tampoco he tirado la toalla,  solo me he topado con mis límites y he aprendido y me he adaptado a vivir con ellos.

Quizá con esta entrada algunos puedan entender mi actitud , mis motivos , y lo que el blog “Entender la fobia social” significa para mí.