Toda mi vida escribiendo.
Cuentos ,poesías, historias, memorias , diarios.…..
llegó Internet y le siguieron los foros, chats ….
hasta llegar a AMTAES y a este blog
De cómo las nuevas tecnologías a mí me ayudaron .
Internet me abrió las puerta a la vida .
Siempre me ha gustado escribir desde que aprendí hacerlo , me parecía algo mágico, ver como las cosas que tenía en la cabeza se podían plasmar en un papel y al día siguiente poder leerlo.
Empecé escribiendo cuentos infantiles, primero porque no hubiera sido capaz de escribir otra cosa siendo niña, pero por otra parte era como si esperara hacer un bien por los más pequeños , a los niños les gustan los cuentos, o buscara un público seguro que me lo valorara.
Casi siempre los hacía con una especie de moraleja. Creo que eso me hacía sentir mayor y con un conocimiento de la moral que haría también la aceptación de los adultos
Un poco más mayor hacia los 8 o 9 años escribía poesías. Mi público se admiraba ante mis rimas, no por ser especialmente bonitas , sino porque en estas edades no era muy común y llamaba la atención
Comencé a leer mis primeros libros serios enseguida , además de los típicos tebeos de fácil lectura .
El primero fue de la saga de “Los cinco “ , desde entonces nunca dejé de leer y junto con la escritura se convirtieron en mis hobbies y actividades principales.
Este fue mi primer libro serio
Me leí casi toda la saga de Puck, quizá la niña que me hubiera gustado ser .
"Puck es perfecta, lo hace todo bien, es la más lista, la mejor esquiadora, la mejor patinadora, la que nada más rápido, la corredora más veloz. Se gana a mayores y pequeños, baja los humos a los listillos (mayores y pequeños) y come chocolate".
A raíz de esas primeras lecturas me aventuré a escribir una historia de aventuras larga .
Un verano hice mi propia revista también con fotos ,dibujos, y cotilleos de la familia. Al leerlo al final del verano a mis padres les pareció muy divertido. Me lo puedo imaginar jeje , yo no lo recuerdo.
Luego me aventuré a escribir unas pequeñas memorias , mis andanzas en el cole , mis hermanos.
Hoy en día me parece muy divertido ver como las explicaba.
Más adelante me hice fan de estas revistas Llegué a tener cientos de ellas. Me empezaban a gustar las historias de amoríos que solían contar por capítulos
.
Por entonces ya escribía un diario,
en el que pegaba fotos de esas revistas de personajes de televisión que me gustaban o chicos guapos que me atraían, por entonces Tom Cruise, también me gustaba Pierce Brosnam .
Era una adolescente que, pese a mis problemas , se ajustaba a una normalidad aparente.
Comencé a escribirlo hacia los 13 , 14 años . Se convirtió en una costumbre y en mi válvula de escape .
Me aliviaba mucho contar mis tristezas y me encantaba plasmar mis alegrías. Pasado el tiempo los leía y reía , disfrutaba nuevamente de lo bueno y me hacía revivir y volver a sentir lo malo.
Me resultaba increíble cómo con mis propias palabras escritas era ,tiempo después, capaz de recordar y revivir esos mismos sentimientos de una forma tan profunda. Ya no me afectaban si habían pasado , pero sí que me sorprendían. A veces llegaba a compadecerme de mí misma en la distancia al releerlos , me autoempatizaba .
(Todo esto me ha servido para tener una facilidad especial para transmitir sentimientos profundos y sensaciones difíciles de describir normalmente , pero que en mi fluyen con facilidad)
Sigo siendo muy aficionada a leerlos. En el mismo lugar, sobre la cama, y en la misma postura donde los escribía.
Nunca supe lo que era una silla y una mesa para escribir leer o incluso estudiar.
Estuve muchísimos años escribiéndolos, dejé de hacerlo porque hubo dos accidentes de personas que leyeron algo del diario en uso, el resto estaban bajo llave, y empezaba a ser un peligro . Ya no escribía niñerías precisamente.
Tiempo después hablamos de ello, me lo confesó y explicó
Quedó bastante afectada porque me metía con ella en el trozo que leyó y decía que parecía que la odiara. Es más, me decía que ponía cosas horribles.
Yo no odiaba a mi madre , pero es cierto que siempre estaba rabiosa con ella porque me vigilaba y me obligaba a comer. Esa rabia es posible que la desahogara en mis escritos y cuando se trata de liberarse si que puedes decir burradas, pero una vez escritas ya se me pasaba , solo necesitaba soltar mi frustración.
Por eso me gustaba tanto escribir, me ayudaba mucho, después de hacerlo me calmaba.
Podía decir todo lo que sentía, cosas que no decía en la vida real, por no dañar y porque , aún cuando a veces me sintiera poseedora de mi verdad, no se puede decir todo todo lo que piensas y tampoco era lo suficientemente asertiva para hacerlo .
Sea como fuere era un alivio , lo recomiendo.
Tengo muchos escritos de mis días encerrada en mi cuarto, de mis llantos, miedos , limitaciones que ya tenía y paraban ahí . Se ve la más que clara fobia social, aunque por entonces ni supiera que existiera algo así.
Explicaba sobre lo que sentía, lo que pensaba , los chicos que me gustaban , lo que hacía un sábado con amigas , las dos que tenía. Recortaba fotos de revistas y pegaba como ya he dicho a mis ídolos , o. Pej en mi época de anorexia ponía un continuo de tickets de peso de farmacias , así como listas de como iba bajando de peso . Explicaba también los viajes que hacía con mi familia pegando recuerdos, tickets , entradas etc. .etc…
Eran mis tesoros , mi mundo especial y personal y me encantaba sumergirme en el .
Tanto me sumergía en mi ático con mis libros y escritos que realmente vivía en otro mundo , pero así era feliz y mis padres, aún viendo mi aislamiento , no pensaban que fuera un problema por ello. Aún así me incitaban a salir. Una vez quisieron que me metiera en el grupo de una hija de unos amigos suyos , lo intenté, pero no resultó. No me sentía bien .
Creo que a raíz de esta vida de lectura y escritos introspectivos , además de mi facilidad para expresar, desarrollé un gran mundo y vida interior . Me volví muy empática y , si ya lo era, aún más sensible , con una gran intuición . Me sentía muy espiritual y muy lejos de mi cuerpo cual monje budista y todo eso me gustaba . Creía ver cosas que otros no veían, de hecho era así, y aunque pagué un alto precio por esto , creo que también fue algo positivo.
Y apareció internet
Mi entrada a este medio fue muy muy gradual , no me llamaba la atención para nada . No nací como los niños de hoy en día que ya lo hacen con un ordenador bajo el brazo.
Yo no tuve un ordenador en casa hasta bien entrada mi adolescencia y aún así no me llamó mucho la atención .
Fue mi hermano quien un día me llamó para juguetear en un chat .
Un día entré sola , coincidió con el punto culminante de mi problema a punto de explotar . Mi peor época
Empecé en foros de Psicología , me encantaba y me encanta la psicología ,como medio donde poder desarrollar o utilizar todas esas intuiciones , empatía etc….
Me fascinaba , aún hoy, conocer la mente humana , quizá en un intento de control.
Es mejor conocer a “tu enemigo “: quién puede hacerte daño , cómo y con quien tratar etc.. y además también me gustaba, con todo ello junto, poder ayudar.
También entraba a algún chat
Casi sin darme cuenta me metí en algo sorprendente para mí, OTRO MUNDO !!!!!! , que pese a ser virtual ,yo lo sentía muy real .
Esas personas con las que hablaba eran reales , me contaban su vida , reía, lloraba, me enfadaba . Ahí era valiente no me sentía limitada , aunque a veces sí que me afectaban cosas de forma más especial, entonces desaparecía por tiempo o cambiaba mi nick y era otra persona .
Sí, a veces , me inventaba varias personalidades y nicks diferentes , según me interesara. Era algo mágico porque todas esas personalidades eran otras partes de mi yo, solo que algunas nunca las mostraba en mi realidad , pero ahí sí, me hacía sentir libre de mostrarlas sin miedo, sintiéndome protegida y al final cada vez necesitaba menos esconderme.
Me empezó a gustar reafirmar mi persona y existencia con ello.
Una vez tuve mi diagnóstico también entré en un foro de fobia social en el que aún hoy tengo amistades virtuales fuertes y duraderas.
Por entonces necesitaba más ayuda de la que yo podía dar .Hoy sin embargo. y desde mi experiencia pasada , siento estar en otro punto y siento mucha empatía cuando me encuentro con otras personas que están tan perdidas como yo lo estaba entonces.
Ciertamente me metí muchísimo en internet , a veces varias horas al día. Empecé a necesitarlo, me hacía sentir viva .
Durante el día pensaba a veces en esas personas virtuales , formaban parte de mi vida , sin conocerlas en persona .
Hoy en día dicen y repiten que estas tecnologías perjudican, y que crean y/o agravan la fobia social .
En mi caso no fue así
Por eso me molesta cuando aseveran tan categóricamente tal cosa .
A mí me salvó la vida y no solo en un sentido emocional, también en el sentido literal.
No dejé de salir menos por estar en internet ,en absoluto. Hubiera salido exactamente lo mismo.
Me ayudó a conocerme más , a ver de todo lo que era capaz , a saber que podía y sabía ser asertiva , hacerme valer, decir no, manifestar mi opinión etc etc… y comprobar que todo ello tenía consecuencias que me gustaban.
Me ayudaba también a aumentar mi autoestima , a veces a sentime más fuerte y segura en mis interacciones sociales, aunque fueran virtuales, y a saber que si lo podía hacer ahí también lo podría hacer en la vida real.
Por entonces me encontraba inmersa en una tremenda y fuerte soledad existencial , con Internet , entró luz ,vida, esperanza , más ganas de salir al mundo, porque veía, según lo que me explicaban, lo que me estaba perdiendo y yo quería esas cosas , aunque me conformaba , es cierto, con sentirlas , intuirlas...
Era como si absorbiera la vida de otros y eso me llenara , ante mi imposibilidad de enfrentar lo real y ante la ausencia total de vida y experiencias en mi caso.
No tenía ningún estímulo vital , mi vida estaba vacía, apenas salía, me encerraba en mi cuarto , estaba débil por la anorexia, el mundo era terrorífico para mi, ni siquiera quería existir (y lo sigue siendo,terrorífico, pero con una vida estable y con más madurez , conocimiento, aceptación. .. ).
Y por entonces lo único que tenía era internet. No hizo que dejara de tener fobia social y que de repente fuera super sociable . (Lo mismo que digo que creo no es perjudicial para la fobia social, , o no lo fue ni es conmigo, también digo que no es tan bueno como para curarte ) pero sí puedo decir que me ayudó a dar un paso más en mi vida estancada y perdida. Saber que había vida fuera , la que yo conocía estaba sólo dentro de mí
Mis padres dudaban de si me haría mal estar tanto en internet y se lo preguntaron a mi psicólogo de aquella época. Él sí supo ver lo que me ayudaba y aunque muchos psicólogos lo ven contraproducente el dijo que no me lo prohibieran.
No tenía vida ni ilusión por ella y quitarme internet me hubiera quitado la poca que tenía ,y con ello, las ganas de vivir y luchar por mi enfermedad.
Esta etapa intensiva en internet acabó cuando empecé a recuperarme de la anorexia y cuando internet, y gracias a él, hizo que mi vida diera un giro radical . Lo dejé porque ya no lo necesitaba y empecé a vivir, y a comer , pero sin internet nunca lo hubiera conseguido.
internet me abrió las puerta a la vida .
Dejé los foros y chat por bastantes años .
Hace un año o dos comencé de nuevo . No perdí el contacto vía correo electrónico con una amiga de aquella época y del foro de fobia social. Una amiga muy muy especial para mí , por medio de ella entré de nuevo en otro mundo desconocido para mi como es facebook y con ello a los grupos de fobia social.
También estuve un año en un chat de fobia social y desde ahí conocí AMTAES.
¡¡Qué cosas!! es como si la vida me hubiera colocado en el momento y en el lugar justo en el que debía estar cuando debía estar y es ante este gran proyecto en el que creo mucho y que parece hecho para mí, a mi medida.
AMTAES se podría decir que es el fin y culminación de mi historia en internet ,le podría dar hasta un sentido final muy útil y hasta práctico a mis vivencias internáuticas , donde todo ese mundo virtual que viví y he vivido se hace al final real, donde tengo la oportunidad de ayudar y donde me puedo ayudar ,exponiéndome en las quedadas de los GAM
¿Qué hubiera pasado en aquella época pasada si hubiera existido AMTAES?
Creo que me hubiera sido de gran ayuda
Ahora quisiera dar yo el apoyo que necesité entonces, hacer visible el problema, y con otras herramientas como AMTAES o mi blog nuevamente Internet se convierte en un arma aún más poderosa e interesante .
Considero internet un instrumento de ayuda más y muy potente del que no sé porqué se debería prescindir ni entiendo porque dicen es tan perjudicial para los que tienen fobia social
Y de aquí a mi blog
Después de una vida de todo tipo de escritos cuentos ,poesías, libros de aventuras infantiles,revistas, memorias , diario , internet…...tengo este blog.
Hoy es una ayuda a mi deseo de dar a entender , conocer y hacer ver qué es vivir con fobia social . También busco la calma , como en mis diarios. Aliviar la frustración de años de silencio y al tiempo la de tantas personas con fobia social .
Pareciera que mis escritos siempre tienen una finalidad ,a parte de mi maravilla inicial de niña de poder guardar lo que tenía en mi cabeza.
Al final siempre es una necesidad de liberarme y expresarme de alguna manera .
Es como si me sintiera encerrada dentro de mí y necesitara explicar cosas, como si necesitara mostrarme al mundo en un intento de hacerme ver , ver que existo que estoy ahí, dejar constancia de mi existencia .
Recordar y trabajar ese mundo interior que siempre ha estado tan presente en mi vida , pero compartirlo y hacerlo real con un fin útil.
Quisiera que la fobia social se aceptara dentro de una normalidad .
La normalidad no es un punto concreto siempre tiene que haber un margen en el que se puedan incluir muchas personas, porque si no existiera ese margen muy pocas personas podrían considerarse como normales.
Esa normalidad y margen está en lo que la sociedad entienda y comprenda, si se entendiese qué es la fobia social , si ampliaramos ese margen, podría existir.
Cuando tenía anorexia mi psicólogo me hacía repetir siempre
¿Por qué siempre he sentido que tenía que esconderme ? ¿Por qué no puedo decir quien soy yo de verdad? ¿Por qué no se me acepta como soy ?
Desde siempre te muestran que has de ser así así y así y que has de hacer o conseguir esto esto y esto.
¿Y si no puedes? Quizá entonces es mejor no existir
Quizá ese es el fin de mis escritos , leer sobre mis experiencia de vida y existencia real,. Sacar fuera parte de mi mundo interior , porque sí, existo y quiero ser visible.
lo que os he contado y cuento .
Estoy aquí, si no lo puedo gritar o decir en viva voz ,
queda aquí en mis escritos.
Sea como fuere mi vida ha estado muy marcada en la escritura y lectura , como medio de expresión y de contacto con el mundo. Un mundo que me asusta , pero al que igualmente quiero y he querido asomarme
