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jueves, 28 de enero de 2016

ANOREXIA 6: El cambio de chip



         Anorexia 6
          -   Cómo era mi vida social entonces
          -   De cómo empecé a cambiar el chip
          -   Epílogo
   
¿Cómo era mi vida social por entonces?
Mis únicas amigas eran , y siguen siendo, dos a las que quería , y sigo queriendo, un montón, pues son ya como parte de mi familia y de mí, 
 pero por entonces yo estaba desganada de todo.
Las actividades que tenía con ellas no me llenaban, siempre acabábamos un domingo pej , tomando café tras café y hablando, ellas, porque acabaron por tener más cosas de unión y comunes, de las que hablar que yo, al no apuntarme a muchas de sus actividades.

Mi enfermedad además hacía que estuviera siempre débil, deprimida y con pocas ganas de nada.
El caso es que me aburría y muchas veces daba excusas para no salir con lo que me encerré aún más, por no hablar de las huidas cuando el plan incluía algo que me daba “miedo”, como coger un tren, ir a un lugar concurrido, salir de noche… y las daba excusas para no pasar por ello.


DE COMO EMPECÉ A CAMBIAR EL CHIP

No recuerdo cómo empecé a cambiar el tema con la comida ni porqué, pero lo hice. Me costó mucho y descarté de mi dieta, incluso hoy en día, ciertos alimentos, pero más o menos empecé a comer.


26-04-
Fui al PSI, está muy contento, no me extraña , me estoy recuperando a marchas forzadas, ya peso 52 kg 100gr
Y no me asusta del todo , incluso quisiera subir algo más, no mucho más, pero sí más , por xxxxx , quiero estar guapa para él , si le perdiera creo que volverían mis manías.


Acabaron por medicarme quizá fue eso el empujón que necesitaba, quizá cambiar el ánimo y una nueva vida que parecía se presentaba para mí, porque conocí a mi actual marido.


Epílogo
 
He seguido yendo a psicólogos y psiquiatras. He probado otras veces más medicarme, al final me he quedado con los ansiolíticos a la carta, como yo le digo. Siempre tengo a mano allá donde voy.
 Se me han añadido nuevas patologías,  miedos, trastornos de ansiedad ... como los psicólogos lo llaman, generalizando y  evitando dar más  diagnósticos , aunque me hablan de angustia, pánico,  ansiedad generalizada,  agorafobia…. ,pero de nuevo lo he dejado por imposible . Solo me ocasiona  una ansiedad extra y ningún avance.

Intenté varias veces trabajar en esta nueva etapa pasándolo tan mal, ataques de llanto ,angustia, de nuevo dejar de comer, sin dormir, en constante estado de estrés..y no solo mientras trabajaba ,sino en casa pensando que al día siguiente tendría que volver, era un no descansar.
Hasta  que dejé de lado el mundo laboral, que de hecho no ha existido prácticamente nunca. Supongo que mi vida sigue limitada, pero ya está adaptada, ahora he aprendido a vivir así

Para terminar decir que de la anorexia no te curas nunca del todoaprendes a controlarlo un poco, pero surge de nuevo en momentos de crisis, cuando te encuentras con contratiempos ,limitaciones, frustraciones, indefensiones , miedos...,y con la fobia social éstos son  un no acabar.
Puedo pasar varias semanas sin casi comer cuando esto ocurre y solo me relaja el hecho de pesarme y ver que voy perdiendo peso de forma alarmante.
Es como si me centrara en ese objetivo y el resto pasara a segundo plano, sin pasar.
Es como si metiéndome en ese mundo autodestructivo ,suicida al fin y al cabo, pudiera luchar y gritar al mundo, como si así me fueran a ver mejor, aliviando mi frustración . Es un método evasivo ,no puedo enfrentar la realidad. Es sumergirme en mi dolor.
Pero una vez pasada la crisis , soy capaz de volver a la normalidad, ya no corre peligro mi vida.
También me han quedado  muchas manías con la comida, no soporto las cosas fritas pej, son mínimas en mi dieta, siempre que es posible a la plancha.No soporto los olores a comida  y los guisos con aparente grasa me dan asco .

Ya no es por adelgazar, mi peso sigue estando en  el límite ,pero dentro de lo sano. Procuro no bajar de ahí.
Se puede decir que no ceno casi nunca y cuando lo hago solo pico cosas , me sigue repeliendo cenar en condiciones y con pan pej .Mis desayunos se limitan a un café con leche y tres galletas y nunca meriendo .
Las comidas son mi plato fuerte y aún así hago muchas tonterías .Me niego a comer un segundo plato a veces pej y no como fruta prácticamente nunca.
Me gustan muchos las golosinas de niños y de esas puedo comer a deshoras , mi dieta es absolutamente inconveniente . Odio cocinar y como peor cuando cocino. Siempre estoy cansada y a menudo con anemia
Pero no dejo de comer por sistema.

Esta es mi historia y no es de las peores.
 La anorexia es una enfermedad muy grave que te puede costar la vida, porque llega un momento en que todo te da igual.
Si el no morirte implica subir de peso, prefieres morirte.
Pierdes absolutamente el control ,aunque nosotros pensemos justamente que  lo tenemos.
Llegas a un punto como de no retorno y lo que quizás empezó como una tontería, como método evasivo en mi caso , se te escapa de las manos y no puedes parar ni atender a razones, aunque sepas las consecuencias y las entiendas.Te engañas siempre, no estoy tan mal, son unos exagerados etc…
En mi caso me lo provocó mi desadaptación al mundo , la fobia social.

Por eso reivindico siempre que la fobia social es mucho más y es MUY importante darla a conocer.

Fin 



ANOREXIA 5: Auto engaño, autocontrol, continúa el tratamiento





 
 Anorexia 5
-     Los autoengaños de la enfermedad y el autocontrol
-     Continúa el tratamiento y la vigilancia extrema

A veces, y por mucho que dijera que no tenía hambre, la tenía. Me dolía el estómago, sí , pero del hambre  y el control que debía tener era enorme y debía  tomar unas  ampollas que, si surtiesen efecto, el esfuerzo sería aún mayor.

Te engañas a ti mismas, ese dolor es tu estómago que protesta de hambre, pero te decías que era que no podías comer, que tenías el estómago mal y no te entraba por ese mismo dolor y el caso es que lo que realmente pasaba es que temías que , de comer, tan solo un poquito, luego no pudieras parar y perdieras el control. Necesitabas, como una droga, esa sensación de hambre y dolor que te daba tranquilidad y te quitaba la ansiedad,  y debía mantenerlo así,  porque sino, no podría parar  del hambre que tenía en realidad.

Con esa enfermedad juegas un poco con la contradicción, por eso se sufre tanto, por un lado intentas o buscas curarte, aunque solo sea  para no ver sufrir a los que te rodean y para ello has de seguir las indicaciones que te dan los médicos y demás, así es que intentaba tomar las ampollas, pero con angustia y miedo, porque mi intención seguía siendo no comer o, al menos, no ganar peso, y por lo tanto seguir con el control que supuestamente esas ampollas me dificultarían.



De cómo me doy cuenta que no hay un límite donde parar y del tremendo control que tenía que me hizo adelgazar incluso en Navidad pese a mis miedos a la misma



11-12-
Fuimos a …. sábado noche y domingo . No comimos por el camino y dije en casa que sí  y tampoco cené, aunque ellos lo creen y adelgacé ¿Cómo puede ser tan fácil? No tengo hambre , nada de nada y me siento súper agusto. No me siento hinchada , me siento limpia, relajada , feliz .
Es algo casi místico , es una sensación casi mágica , libre, es como si volara y llegará a algún sitio , como una droga . Llegas a un sitio especial y eres feliz .
¿Cómo renunciar a esto ???...
Quiero seguir hacia abajo, con todas mis fuerzas , lo deseo de corazón, es como si estuviese loca , quiero llegar a algún sitio .No quiero parar quiero seguir y seguir y no entiendo como puedo tener estas ideas en la cabeza , porque no le veo tope, es de locos , y yo razono bien ¿Entonces?
,,...........
Navidad
Me encuentro fatal estos días , todo comida es un suplicio control y control

Fichas del PSI para estas fechas rellenar
Miedo a descontrolar
Esto va a pasar tiene fechas límites
Tengo que comer , para poder vivir,para poder estar sana.
Sé que esta cantidad que como es la adecuada .Es lo sano
Miedo a que esto no pase
El turrón y la comida se acabarán en una semana
Las fiestas son algo extraordinario , luego volveré a mi habito. Después respirar y a casa.
……………………...

Tenía  que seguir, al pie de la letra unas dietas.Eran de 1500 calorías que daban a gente que deseaba adelgazar, no eran para engordar, así me lo explicaron, para no asustarme. Se trataba de llevar una dieta sana y que debido a mi bajo peso ,de seguirla bien, se suponía que subiría de peso. Aún así, eran cantidades enormes para alguien que no está habituada a comer y que no quiere comer nada. (El estómago se hace más pequeño y eso sí es cierto que te dificultaba comer y, de hecho, el miedo que sí tenía, pues me decían que se podrían llegar a pegar las paredes del estómago y ya no poder comer más, aún queriéndolo y morirte de verdad ,cuando yo pensaba que tenía el control)
Recuerdo especialmente cenas con las que no podía ( tanto es así que ni hoy en día puedo ni lo hago, cenar en condiciones) y era un sufrimiento grande.
Me vigilaban y obligaban. Había un día pej que debía cenar una tortilla de patata cocida (no frita) con una yema de huevo y dos claras. Eso, me parecía muchísimo, no podía con ello y a veces hasta me ponía a llorar y a decir que no podía, cuando yo ya no era una niña.
(  Ponerse a llorar por algo así, es bastante significativo a la hora de ver, o imaginar mi sufrimiento al comer)


Tenía prohibido que fuera a los supermercados ni sola, ni acompañada.
Un día fui  con mi madre , que evidentemente cogía la comida, sólo pensando en mí y yo lo veía.
-¿Te gusta el yogurt?
-¿Quieres más jamón york?..
-¿Te gusta esto?..
-Mira!!, Ésto para ti.
Me ponía malísima y rabiosa, y exploté. Yo no sé lo que la debí decir, pero se me quedó mirando asustada. Éste hecho me lo contó tiempo después. Decía que tenía cara de loca . 
Yo no era consciente de cómo era y actuaba.

Continúa ...
Anorexia -6:  El cambio de chip 



ANOREXIA 4: Pierdo el control




                               
Anorexia 4:
                        
                                      Pierdo el control  

  Al final, y en vistas que no mejoraba, empezaron a hablar de internarme en un centro, cosa a la  que mi psicólogo era reacio, porque en mi caso particular creía que me perjudicaría más que beneficiaría. Pero sí me ponía arrestos domiciliarios ,así lo llamaban, debía quedarme en cama o sin moverme y no salir de casa. No era un castigo ,era ahorrar energías y pérdidas de peso extras.

Mi familia sufría muchísimo, pero yo solo tenía ojos para mí. Les veía y lo sentía, hubiera querido poder hacer algo para no verles así, pero llegó un momento en que yo estaba ya  en otra dimensión .


Mis hermanos en la mesa no soportaban ver lo poco que comía y a veces me hacían burlas, les molestaba mi actitud, aunque también se preocupaban y me cuidaban

Recuerdo que me saqué el carnet de conducir por esta época y estaba tan mal que solo la clase me dejaba luego postrada en el sofá, bien tapada, porque siempre tenía frío, y sin poderme mover. En el examen no distinguí la derecha de la izquierda, pues a mi cabeza ya le costaba  razonar, pensar y confundía cosas.
Estaba siempre irascible y como me hicieran comer o presentaran cosas de comida delante de mí, me volvía loca. Sobre todo fuera de los horarios.
Decía que no podía comer, que me dolía el estómago, que no me entraba y la sensación sí que era esa.
Me convertí en una persona que estaba casi siempre a la defensiva. Todos estaban “atacándome” para sacarme de ese mundo en el que por fin había encontrado una especie de aliciente y sentido.
Todos querían hacerme comer y todo era un drama


Supongo que mi familia fue quien peor lo pasó, quienes lo vivieron de cerca y tuvieron que actuar de forma determinada y condicionada.

Especialmente mi madre ,que también fue  quien peor me lo hizo pasar a mí. No en vano era quien se encargaba de hacer la comida, de comprarla y ponérmela delante para que comiera.
La dietista me dio unas ampollas que, supuestamente, me debían abrir el apetito, cosa que me daba terror.


………………….

20-6
De nuevo el.psicólogo se ha enfadado bastante, porque he perdido más de un kilo en una semana .Me ha dicho que quería haber empezado con otras cosas, pero que así no puede, que antes está mi salud y lo de siempre que si bajo un kilo mas”el me deja” (ha venido a decir) que el no se responsabiliza que me tienen que internar .
No me gusta que me trate así me siento fatal , me dan ganas de no volver, me fui de hecho prácticamente llorando , me dejó k.o , mental y físicamente agotada.
…………………………
4-7-
Por la tarde fui al psicólogo , pese 45,600
Me chillo duro , amenaza, tengo miedo de verle .
Me ha dicho que no haga nada ni teléfono  ni coche … y que este fin de semana tengo arresto domiciliario , que me van a hacer unas pruebas y si no subo de peso, este lunes, me ingresa en el hospital. Ha llamado a mamá y se lo ha contado todo, o casi, se lo ha puesto muy mal y la ha dicho que me vigile más.
……..
5-7-
Mañana me harán los análisis y mirarán si hay acuerdo con el psicólogo
Toda la familia anda alterada y me echan la culpa de tenerlos así , dicen que tengo que hacer algo para que ellos estén tranquilos ,por lo que parece . Mama no hace más que hablarme del tema y todos me tienen locos
……..
8-7-
Están todos muy pesados conmigo, mi tía llamó y llorando me dijo que a ver si me curaba que están todos muy mal y preocupados y yo me siento muy mal porque no sé qué decirles.Todo el mundo me riñe a la mínima , en cuestión de comida, incluso mis hermanos .
Mamá me vuelve loca ,me exige y exige incoherentemente y me dice tonterías .
Me dice:- A  ver ,por favor ,qué quieres que haga yo por ti , en que te puedo ayudar y me pasa lo de siempre ( ¿yo que la voy a decir?).
Me compra comida y comida, que me agobia  y me obliga a tomarla, pero yo no puedo, sobre todo la cena .
No puedo comer las cenas que la dietista me dijo , no voy a admitir eso,creo que me deberían entender , que no es posible, que vayan más despacio .
Yo no voy a engordar , no puedo, al menos no tan rápido , si lo hiciera poquito a poquito quizás lo fuera asimilando , pero por la fuerza y por narices y hala come y come.
Me siento como un ratoncillo en una jaula ,
 corriendo de derecha a izquierda etc sin parar , pero sin salida,¿A quien puedo pedir ayuda para salir de aquí ?
¿Tendré que acabar con mi vida para que no me sigan presionando por todos los
 lados ?
Solo quiero huir, escapar y no sé cómo hacerlo.
Todo esto por culpa del psicólogo que se lo ha contado todo , me ha traicionado , poniéndomelo todo más difícil y luego dice que internarme no quiere , que es algo muy penoso , por lo visto, pero yo ya no sé qué sería peor.
Les odio a todos por hacerme esto ,por no entenderme, por presionarme , por no saber que decirles , por encontrarme fuera de lugar, por hacerme sentir una enferma , por no dejarme ser yo misma, por sentirme controlada hasta tal punto que ya no soy una persona.
Estoy anulada y me traen dirigen etc .  como una marioneta
¿Qué podría hacer para desaparecer?
……..........................................
9-7-
He ido a la dietista.
Parece ser que ando con un poco de anemia y el hierro bajo, me han dado unas pastillas para el hierro .He subido 1 kg y pretenden que suba un kilo por semana .
También se supone que ha sido ella la que ha dicho de dejarme unos días de oportunidad para subir peso .
Volveré el lunes próximo y también al psicólogo.
Las pastillas tranquilizantes veo que las voy a necesitar porque a partir del peso que tengo ya no lo voy a admitir tan bien y dentro de poco me voy a volver histérica.
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Me obligan a la fuerza a recuperar peso, con controles exhaustivos los cuales yo  intento contrarrestar, consiguiéndolo  a veces.
Explico la sensación casi mística que obtengo cuando tengo el control y puedo evitar comer, así como el autoengaño de decir que no tenía hambre.
En realidad era adicta a esa sensación de estómago vacío y doloroso. Empezaba a darme cuenta que esto no tenía fin , no había un límite en el  que parar. 
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21-7-
Hoy me tomé un helado que me sentó mal, no sé si por lo pesado, lo frío que estaba o simplemente como dice mamá, por aprensión , pero no estuve bien y no quería cenar mamá se puso histérica , ¡¡¿¿¿Qué quiere???'!! ¿Qué coma siempre todo lo que ella me dé? ¡¡¡Qué fácil!! . Yo soy el pajarito y ella me da de comer y yo tengo que aceptarlo sin rechistar  .

Hoy me ha dado un ataque de histeria, me he pesado y casi llego a 47 y eso me ha vuelto loca. Mi primera reacción ha sido intentar devolver (sin éxito).Al no conseguirlo me ha dado una crisis de llanto y de nerviosismo histérico (de loca ). Intenté hacer las técnicas de relajación , pero no pude conseguir respirar despacio. Después me puse a hacer ejercicio con el neopreno puesto y ya empecé a sentirme mejor , como si hubiera tomado la droga que necesitaba .
…….
20-09-
El psicólogo me dice que reflexione sobre lo que estoy haciendo y a que me lleva esto , es decir si quiero seguir así toda la vida , me sigue amenazando con internarme.
Y bueno,no, no quiero estar así siempre, quisiera disfrutar de la comida, del chocolate , patatas, golosinas , quisiera comer sin remordimientos , quisiera poder pensar en otras cosas , quisiera saltar esta etapa , pero sé que esto no va a pasar , jamás podré volver a disfrutar de la comida ,nunca.
Tampoco quiero curarme, si lo hago, siento que he perdido algo,no sé qué , pero algo de lo que ya no puedo prescindir, siento que mi vida normal es así .
No mientras mi otra vida no cambie , diga lo que me diga el psicólogo que tengo que controlar mi vida, no la comida .
Cuando controle mi vida entonces me plantearé algo , no antes,sino siento que me derrumbaría es como si estando coja tirara el bastón , no puedo tirarlo hasta que me recupere de la cojera.
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25-09-
Me ha parecido ver en la báscula 48 kg ¡¡  y en pijama !!!  Un horror, estoy aterrorizada , ahora solo de pensarlo tengo algo en la boca y ganas de vomitar .
Debo mentalizarme  , tengo que luchar , tengo que recordar estos momentos cuando pueda evitar comida , hacer ejercicio.No debo olvidar esos 48 son un pecado , un horror, no lo puedo permitir .
¿Lo entiendes Laine? ¡¡¡No lo puedes permitir!! ¡¡¡¡Mentalízate!! Sé fuerte , no te olvides , no te relajes,lucha , yo sé que si quieres puedes .Lo único que tienes que hacer es no relajarte

26-10-
Me gustaría saber si hablan en serio o solo quieren asustarme como a una niña, con amenazas de ingreso y encima me insinúa de llevarme a Burgos .Dice que van a abrir allí un centro ,aún no está.Todo me suena a mentira a querer asustarme y encima él sale como el bueno de la película 
Me dice:
“Si no entras ya , dado que tu Imc es de 16 y cumple criterios de ingreso , es porque yo no quiero , a pesar de que me pueden acusar de malapraxis” 
Se mosquea un montón cuando le digo que no es para tanto

5-12-
He adelgazado un kg a mí no me parece mucho. El dice que sí lo es, que es como si  una persona normal hubiese perdido 5 kg en 7 días y que me habría costado mucho bajarlo , que a saber que había hecho y es cierto , no ha sido fácil

Autoengaños y autocontrol, continúa el tratamiento...

Continúa ...
Anorexia 5 : Autoengaño,  autor control,  continúa el tratamiento 

martes, 26 de enero de 2016

ANOREXIA 3: Problema de fondo , fobia social

                    

ANOREXIA 3
    - Mi verdadero problema de fondo: LA FOBIA SOCIAL               
  -   Qué significaba para mi engordar 400 gr


Me dijeron que más adelante tratarían la fobia social, pero que por entonces corría peligro mi vida y no podían más que centrarse en ello.
Averiguaron la verdadera raíz de mi problema que era la desadaptación completa a una vida normal debido a esas fobias, eso era lo que me estaba matando y no la anorexia. Ésta sólo fue una válvula de escape y nada más.
Mi verdadero problema era este:
                                   
  
 19-6-
Estoy harta de vivir así . Quisiera desaparecer, me gustaría dejar de comer para siempre , quiero chillar, quiero tirar la toalla, rendirme y pasar de todos y de todo . Siento cada vez más que todo me supera , que el mundo no es para mí que no puedo sobrevivir aquí y me duele darme cuenta que yo soy la rara , un caso aparte.
Siento que todo el mundo hablará a mis espaldas preguntándose por mi estilo de vida , sin apenas salir, sin novio.
Soy…. Soy ni siquiera sé que soy o si tiene nombre.
Me siento atrapada en un mundo en el que hay que seguir adelante , no se puede ir marcha atrás  y yo no quiero seguir adelante y no sé qué hacer , estoy perdida , no encuentro solución, puesto que la única  salida, si no se puede ir marcha atrás , es la de desaparecer, no existir (...) Intento seguir con todas mis fuerzas , pero no con la calidad con la que debiera , ando a tropezones y muy despacio , todo son obstáculos que no trato de solventar o que no puedo solventar con lo que el camino se me hace súper difícil.
Dejar de comer son como los bastones que me ayudan a caminar , en ellos me apoyo y me relajo algo , pero veo una línea en el camino en la que sé que esos bastones no estarán y no sé si seré capaz entonces de seguir andando .
Creo que no quiero o no puedo curarme, tiene que haber algo (en eso confió,por mi bien ), pero mientras tanto no puedo evitar seguir “mis impulsos”
Algunas veces pienso que me voy a volver loca y otras que quisiera estarlo , de esa forma ya no sería responsable de mí.
Es toda una lucha ,la gente diciéndome lo que tengo que hacer, diciéndome que ponga de mi parte


Sigo el tratamiento. Explico porqué no puedo comer y qué significaba para mí engordar solo 400gr, así como una crisis de descontrol


El psicólogo me obliga a llamarle cada día para quitar mi miedo al teléfono
Hoy he vuelto a llamar , lo he pasado súper fatal , me siento ridícula y encima me he puesto a llorar como una tonta (antes de llamar) porque tuve que llamar dos veces porque no estaba .
Que le vuelva a llamar mañana me dijo, , aunque no diga nada o tonterías, y que le cuente que tal con la fruta, que escriba , aquí pej, mis problemas y los separe de la comida
Explico mis problemas:
Mis problemas se podrían resumir en ‘incapacidad para vivir en este mundo’
Estoy llena de miedos e inseguridades . Miedos de lo más tontos pej llamar por teléfono etc
Perfeccionista hasta los límites.
Todo este cuadro metido en la vida diaria , duplica, triplica e incluso cuadriplica, los problemas , puesto  que de un grano de arena , puede salir una montaña.
En relación con los demás , capacidad para hacer cosas, para decidir, reaccionar, defenderme o incluso imponerme. Anulación total en la vida diaria, vulnerabilidad , pero tengo que decir, según el psicólogo, que esto no tiene nada que ver con la comida, me hace decirlo.
 Y yo lo sé, pero es una salida como otra cualquiera y da igual que yo sepa o no que tiene relación o no, si esto me libera o me hace sentir bien de alguna manera (cuando no encuentro otra cosa ) .
Es una reacción casi espontánea ante cualquier eventualidad y noto que cada vez me hundo más y al tiempo me siento libre.Es una puerta que me he buscado (lo de la comida) si lo dejara creo que me hundiría , aún no estoy preparada, quizás, para enfrentarme a todo.
Es como si ahora (que acabo de sacarme el carnet de conducir) en una cuesta empinada tuviera que quitar el freno de mano para salir , algo para mí bastante difícil y que también me da miedo , porque con el otro freno sería incapaz de salir.
……
28-6-
Le dije al psicólogo que los 400gr que había engordado ,los sentia más que en el peso, en algo que estaba como flotando alrededor que se tenía que asentar , como un peligro exterior ,no corpóreo que acechaba para unirse al cuerpo.
Me dijo: Piensa en 400 gr por tus piernas, brazos, tripa etc y me entró angustia ,siento como si eso hiciera aumentar mi volumen en 1cm , por todos lados.
Me hizo sentir mi cuerpo, que existe , se relaja, se tensa y no se dispara, está siempre igual. Me hace darme cuenta de mis miedos, que ni yo los conocía bien .De tanto hablar de aumentar , me tuve que tocar la pierna para asegurarme y luego mi tripa etc..parece también que se va a disparar solo con pensar en comida.
……………...
Tengo una crisis de descontrol, tengo mucho miedo, oigo las sirenas ya como en las películas de las centrales nucleares
5..,4...,3..,2.. Estoy en el dos. ¡¡¡Ayyy Dios mio!! ¿Por qué? Si se supone que estoy delgada. Me da la sensación que engordar solo un poquito sería como dar un botón a una balsa hinchable (deshinchada ) y que se hinchase en un segundo . Tengo miedo, no lo puedo soportar , mi estómago y tripa se hinchan y también mis muslos . En la tripa ya siento los michelines como se hinchan  y chocan. Siento que tengo que agarrar con fuerza y con ambas manos los muslos para que no sigan hinchándose .
Siento ahogo o angustia en la garganta y unas ganas enormes de probarme vomitar (No lo intento porque sé que no podría). Quiero cometer una locura (inflarme a diuréticos, y /o laxantes o incluso tirarme por la ventana ) cualquier cosa , pero no permitir ver como subo de peso. Siento que pierdo el control.

No mejoro, voy empeorando... 



ANOREXIA 2 : Mi vida con anorexia






             ANOREXIA 2
                   - Mi vida con anorexia  
                   - Diagnóstico completo
      Me dan pautas a seguir. ¿Cómo vivo esto?


Adelgacé mucho en un viaje en un solo mes y a partir de ahí me metí en un bucle de caída. Me negaba a comer, al principio lo pude esconder, pero luego ya resultó muy evidente y mis padres me mandaban al médico de cabecera que me hacían pruebas de salud ante la insistencia de mis padres ,pero hasta que no es demasiado tarde los análisis no suelen reflejar nada, nos enteramos después, pero yo me armaba de razón con eso diciéndoles que yo estaba bien y que ellos exageraban.

Aún así accedí a ir a un psicólogo de la seguridad social, para su tranquilidad, y porque yo tenía un sufrimiento interno y pensé que en algo me ayudaría,pero no era consciente  de que me estuviera metiendo en un problema serio al no comer,  hacía oídos sordos. Yo estaba bien en ese mundo que descubrí.
Mi altura es de 1.71 debería pesar ,para estar saludable y normal, en un peso de entre 60-67 kilos.




Comienzo psicólogo seguridad social




No sé qué me pasa , cada vez estoy peor , no puedo soportar comer y me siento culpable ahora solo por no sentir hambre o malestar de estómago.Necesitó sentir esa sensación ,además tengo miedo a los días sucesivos , una lucha para librarme de comer y es muy difícil y sin poder entender porque no quiero comer por nada del mundo
.,.......................
Me puse el pantalón de neopreno debajo de los vaqueros y metí dos bolsas con bastantes monedas de 100 pts en el bolsillo aparte de estar bebiendo agua casi toda la mañana, aún así solo pesé 52’800.
Sabía que me pesarían nada más llegar. Si se enteran de esto me matan, pero debo admitir que esta mañana pesaba 50.200 es decir a 200gr de 49
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Después de estar ahí un año , con visitas solo una cada dos meses, porque así funciona la seguridad social, allí mismo me dijeron que necesitaba un psicólogo privado y verle con más asiduidad ,porque veían que la cosa era seria y ahí no podían tratarme. Aquí además nunca me dijeron que me pasaba.Solo preguntaban que tal y hacían como un seguimiento.
Ante problemas serios, la salud mental pública no funciona.


DIAGNOSTICO COMPLETO
Fui entonces a un centro de psicólogos y psiquiatra. Me hicieron un estudio completísimo de varias entrevistas, en varios días ,test etc..y fue aquí y desde ese mismo instante y muy  serios, quisieron esos médicos dejarme claro que estaba muy  grave. Y así se lo dijeron también a mis padres con su consiguiente alarma y preocupación.
Yo no sé si fue cierto o solo quisieron asustarme, pero recuerdo que ese día sí me asustaron.
   Para mí era casi como un juego, un juego de control, si controlas la comida es como si sintieses que controlas algo.
Yo mi vida no la controlaba y me metí en ese “juego”, pero un juego no debería ser peligroso,¿No?....Sin embargo me decían muy serios.
   -“Te vas a morir”
                                       
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24-04-
Hoy comienzo en el centro ….
1º tuve cita con el psiquiatra que solo por decirle el peso y altura me dijo que tenía un trastorno de alimentación grave .Esperamos tres cuartos de hora para estar también con la coordinadora de la unidad de trastornos de alimentación
Ésta me hizo unos test y  me preguntó algunas cosas.
…………………………..
27-4-
Fui a la psicóloga de TCA , estaba ya allí, no tuve que esperar. Estuvimos hablando y cuando le conté lo de mis miedos me dijo que tenía fobia social y me hizo un test para saber en qué grado .
Tengo miedo y ganas de llorar . Estoy cansada y no puedo pensar
No sé si es cierto lo que dicen, por mucho que me digan. No me puedo creer que esté tan mal  como dicen , y me dicen que eso es justo un síntoma de todas las anoréxicas.
No quiso la psicóloga que dejara mi siguiente cita para el viernes y me dijo bastante seria,(e incluso nerviosa) que no debía esperar tanto ,que si quería que me internasen y  a mamá también se lo ha puesto parecido.
Les veo competentes y eso me gusta. Lo primero que me han dicho es que tengo que hacerme unos análisis de sangre, me han dado un papel para ello e iré mañana.

Parece que tienen mucha prisa .El miércoles hablaré con el psiquiatra será poco tiempo y el final de la evaluación y comienzo del tratamiento
.ASupongo que me dirán qué van a hacer conmigo , de momento terapia individual , parece ser.
Ha estado hablando conmigo con el objetivo de que yo crea que tengo un problema.
Me entendía muy bien la psicóloga y ponía frases a los sentimientos que yo no podía expresar , con una precisión increíble , como si ya lo supiera, a la sensación de mi problema , dijo que era como un fantasma que se apoderaba de mí y aún dándome cuenta no poderlo evitar. Entendió mi depresión, cansancio ...
…………
28-4-
Mamá ha llamado al médico de cabecera, pero no la dan cita y tendré que ir a última hora y fuera de consultas porque el lunes es fiesta y necesitamos hacer el análisis este martes mismo.(..)
Mamá está pesadísima y me vigila más porque dice que  la psicóloga  le ha dicho que en el grado de enfermedad ,que se supone estoy, se suele mentir
…………
2-5-
Fui al análisis de sangre, unos 5 tubos me sacaron.
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Ahí tuve mi diagnóstico completo , anorexia nerviosa restrictiva,
Fobia social generalizada y trastorno de la personalidad evitativa. 

Me pusieron en tratamiento, iba al psicólogo una vez por semana, a la dietista una al mes y al psiquiatra, por control, esporádicamente.
Me pesaban, me decían y me repetían que si no comía me iba a morir, siempre lo mismo y ya no hacía ni caso. Quizá me quedaba un poco al principio con la boca abierta, alucinando, sobre todo esa primera vez después del estudio inicial, pero no podía creer que estuviera tan mal como ellos decían, así es que lo olvidaba, no hacía caso y siempre era lo mismo.
La verdad es que me parecía una pérdida de dinero y de tiempo ir al psicólogo para eso, sobre todo cuando empezó a obligarme  a merendar en las citas , aunque sólo era un café minúsculo y una galletita de esas suizas de mantequilla pequeñitas. 

Me dan unas pautas, no debo pesarme,hago esas  "meriendas" con él psicólogo, enseñarme a respirar y controlar la ansiedad etc,..
 



¿CÓMO VIVO ESTO?

 


8-02-
Echo agua al café con leche para que parezca más , eso me hace sentir bien,intento moverme , para sentirme bien y no pensar en otras cosas .
Es como si por el simple hecho de no pesarme engordase, eso es lo que me asusta , esa falta de control y el sentirme que voy a la deriva Intento hacer cosas para engañar a mi mente , para que no se sienta muy mal .
…..
El PSI me hace merendar con el .
Ha escrito cosas que quiero hacer cuando me cure , pero realmente ninguna de ellas la deseo con demasiada fuerza, salvo la de ser  independiente, quisiera poder valerme por mi misma, dejar de tener miedo a la vida  y a todo , saber enfrentarme a las cosas .
Así es que salí con miedo ,con muchísimo miedo , el me hizo ver con más claridad lo que puedo tener si me curo y lo triste que será mi vida si  sigo así y vi la vida,   sí , por un momento la vi y me asusté muchísimo

No quiero curarme , tendré que enfrentarme a la vida y no quiero .Si me curo se olvidarán de mí , verán que no tengo problemas
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9-2-
No sé qué va a pasar , tengo una ansiedad mayor que nunca (será por no pesarme supongo) y la ausencia de ese control hace que esté inquieta y solo pueda olvidarme bailando. Sigo con lo de ayer en la cabeza , en realidad quiero seguir así , porque soy una cobarde y no quiero enfrentarme a nada .
Siento que por el hecho de no pesarme voy a engordar , tengo otro tipo de conductas compulsivas compensatorias de no pesarme , bailo más. Siento más remordimientos y angustia que tengo que liberar de alguna forma. Respirar es lo último que se me ocurriría, sobre todo después de  comer , porque mientras sienta el estómago lleno, la angustia no pasa y de nada  me sirve respirar
Fue bastante flash saber que había subido 1kg (la dietista me lo dijo ) no me sentó nada bien y estuve a punto de tirarlo todo y volver atrás a pesarme etc
El psicólogo me dijo que apuntara lo que dijimos en su consulta , que se puede resumir en que yo no soy yo cuando actúo con la gente, siempre soy lo que los demás quieren de mí. No digo exactamente lo que quiero decir , sino lo que los demás quieren oír (en la mayoría de los casos )

Continúa... 
Anorexia-3 : Problema de fondo fobia social