En el hospital

Como dije en mi anterior entrada me ingresaban en el hospital por tiempo indefinido , por unas fiebres de 3 meses de evolución que no cesan. Aquí me están haciendo pruebas e investigando de dónde pueden venir , pero han mirado de todo no hay ningún indicio de nada , aquí sigo y espero encuentren algo, al menos un remedio porque esto no es vida, apenas me puedo mover, me canso enseguida.

He pensado de explicaros mi estancia en el hospital porque aquí también vivo situaciones difíciles de fobia social pej tengo compañera de habitación. También quería ver si os pasaba lo que ahora os contaré:

¿Os pasa que a veces pese a vuestra fobia social y miedo a socializar hacéis un esfuerzo improbo por hacerlo porque os parece que es mejor el remedio que la enfermedad ? (Algo muy significativo , porque se ve que si quieres puedes,   otra cosa es la dificultad ) . Eso es lo que me pasa en este caso con mis vecinas de habitación . Hago un esfuerzo por presentarme . Les digo : Hola soy tu compañera de habitación ( tierra tragarme , glup) . Lo considero mejor así porque con qué cara luego te topas con ella yendo al baño pej.todo sería aún más tenso y violento.También tienes conversaciones al final, pej porque estas aquí y cosas así .

Pero no es fácil la convivencia y trato con una extraña .Lo que hago es poner la cortinilla de en medio de las camas sin preguntar si ella quiere o no, eso no invita a la conversación , da intimidad y te separa de esa persona un poco. Poner la cortina le quita luz a esa persona, yo estoy en la parte de las ventanas,, pero bueno nunca se han quejado.

Otro problema es que como  estoy tantos días en el hospital da tiempo a que se den de alta las compañeras  y venga otra y cuando me acostumbro un poco a una , vuelta a empezar. 

 

También es un corte tratar y hablar con las enfermeras o auxiliares. Aquí te tienes que poner mascarilla cada vez que entra una de ellas, si te pillan sin ella te riñen o te hacen ponerla  y eso que requisito del ingreso era hacerse la prueba del covid ,otra cosa son las visitas que no se sabe .

 Ya ni os cuento con el médico que viene cada día a explicarte lo que hay ,  figura de autoridad.

Eso sí muy bien cuidada,  le comenté al médico que se me había agudizado la agorafobia a raíz del virus. De hecho quise rechazar , me obligaron finalmente porque querían ver si hacía fiebre en casa, el permiso de fin de semana porque eso significaría que al día siguiente, mi pareja querría salir de paseo por la mañana. Cogemos el coche y buscamos un lugar , generalmente un parque,  que no haya gente  y ahí nos sentamos a que nos dé el aire, bueno pues al rato de llegar ya no soporto estarme , me entra ansiedad .No puede ser miedo especifico al virus , aunque también ,porque no hay gente y llevo mascarilla, pero como siempre la agorafobia, y los trastornos mentales, son irracionales,

 Un día tuve incluso un ataque Quiero volver a casa corriendo, mi pareja me retiene, dice que acabamos de llegar , se enfada y con razón pero finalmente nos vamos.Ya lo expliqué en mi anterior entrada que tuve que tomarme un tranquimacín aquella vez específica del ataque  .

De repente siento como si el espacio en el que estoy fuera un peligro , hasta cambia de color , una sensación  , un mundo infectado , en un ambiente pesado  y desagradable .

También porque es una agonía salir del hospital para tener que volver al poco, de hecho la tarde de la vuelta me tuve que tomar otro tranquimacín de los nervios de volver, después de un año de hospitales les tengo bastante fobia 

Como decía se lo comenté a mi médico y me ofreció que viniera un psicólogo a verme  aquí a la habitación y le dije que de acuerdo .

Visita psicóloga : 

Fue un poco la presentación  .Yo le conté mi trayectoria psiquiátrica muy resumida y mi problema actual por el que la llamaba, que es la agorafobia fuertemente intensificada que ni de permiso de fin de semana quiero salir del hospital por miedo. Cuando me vaya que sea para no volver . 

Me dijo que quería ver a mi pareja , pero no ha vuelto a aparecer.

Ahora ,para mi , cualquier ayuda es  bienvenida , ya no puedo más.

Son demasiadas cosas, la muerte de mi padre, el linfoma, la muerte de mi abuela y ahora el virus y los efectos secundarios del linfoma .

El médico habló con la psicóloga y recomendó me viera un psiquiatra , muy mal me vería 😯😯

Me vino a ver la psiquiatra : 

Me hizo un montón de preguntas y hablamos mucho . Le comenté de AMTAES asociación de la que soy socia (Asociación de Ayuda Mutua de fobia social y Trastornos de Ansiedad) y le interesó mucho me hizo deletrearlo para escribirlo en su cuaderno , imagino que para investigar sobre ella después.

Al final me quiere medicar, bueno es lo que hacen los psiquiatras, y aunque he sido muy reacia a eso siempre , he accedido porque la ansiedad me mata y quiero vivir, estoy fatal . Será un antidepresivo suave que en esos niveles es ansiolítico , me dice. 

También quieren vea a un psicólogo aunque sea del CAP,(centro de atención primaria ) .En estos tiempos paso de salir para eso porque física y psicológicamente me resulta un horror, pero insisten y no sé si tenga que acceder y volverme a meter de nuevo en la rueda de psicólogos en los que tan poco creo ya.

Una vez medicada y con una ligera certeza de que acudiré a ese psicólogo ya no volvieron  .

Que por cierto al día siguiente ya tenía la nueva pastillita entre las mías.

Mando este mensaje y aún

sigo en el hospital , aún me quedan unos días quizá para

este fin de semana  , con o sin

fiebre. 

Hay otra cosa que están

investigando. Me harán una

última prueba y de momento

me mandarían a casa . 

En caída libre

Creo que estoy en ese momento ,de caída  . Hasta antes del virus tenía una vida más o menos normalizada , hacía cosas , salía de compras, iba sola a sitios y era más o menos libre e incluso independiente,  aunque mi pareja me seguía ayudando en ciertas cosas, como las llamadas de  teléfono pej,  

Ahora no hago ya nada de lo que hacía,  sin duda hay varios condicionantes que lo propician;

     1-  El virus al que tengo bastante miedo , incluso un miedo irracional , porque si tomas las precauciones debidas tampoco tendría porque pasar nada , y aunque pasara la balanza vida - virus cuenta, tienes que vivir , arriesgarte incluso si  fuera un riesgo. No me atrevo a entrar en las tiendas y menos sola yendo desde casa .
A demas luego hay que venir con bolsas o carrito,  si apenas me sostengo , con eso ya imposible.  En todo caso salir para mi ya es un motivo grande de ansiedad .A poco de salir ya quiero volver a casa porque me entra el pánico, es mi pareja quien me retiene un poco .En casa a veces me tengo que tomar un tranquimacín , bueno mi pareja me insta a ello , dice que para que sufrir, yo prefiero aguantarme y vivirlo , mi vida es la ansiedad y no puedo estar con tranquimacín a todas horas , pero del todo y el nada a veces es necesario .Esta vez lo tomé para poder descansar de la angustia que me causa, normalmente trato de aguantar sin tomar nada, como decía , descansando , pero otras se apodera de mi muchas cosas , angustia, miedo, ansiedad, opresión en el estómago y necesito una ayudita más.

2- Mis problemas físicos de los que ya os he hablado , que me condicionan porque voy muy inestable..Voy con bastón y aún así me siento más segura si agarro a alguien con el otro brazo , aunque pueda ir sola con el bastón .

¿Cómo salir sola así?

y todo junto 

¿Cómo no tener agorafobia y miedo?

Me he convertido en un ser absolutamente dependiente .Sola no subsistiría .Es una realidad porque se le unen los condicionantes físicos. Esto ya no es haz un esfuerzo o si lo necesitases de verdad ya espabilarías . Hay mucho más.

Me siento muy cansada , siempre tengo anemias.  Una fiebre inespecífica ,  que no se sabe de dónde viene, me tuvo hace poco dos semanas en el hospital haciéndome todo tipo de pruebas,  incluida la del covid , que salió negativa. El tema no va por ahí,  pero no se sabe de dónde viene, seguirán mirando ambulatoriamente . El calor del verano … tampoco me extraña mucho estar cansada con todo esto.  
(Mientras escribía esta entrada me informan que tengo que entrar de nuevo de forma indefinida en el hospital para hacer más pruebas , que en principio iban a ser ambulatorias como dije y estudiar de cerca lo de la fiebre .Enviaré esta entrada antes )

Otro problema más la autoestima  se resiente sin duda , parezco una vieja de 80 años físicamente , con lo que me cuesta andar , Me miro en los escaparates con mi bastón y a veces ando hasta encorvada 😪 .(Por efecto del bastón más bajo)y siento vergüenza de mi

He engordado unos kg. Yo siempre fui una chica alta, muy muy delgada , tuve anorexia¡¡¡¡¡  rubia, pelo largo ,  se podría decir que guapa  y ahora me veo fatal .Gorda ,  como si un alien hubiera invadido mi tripa. La falta de costumbre de ver bultos en mi cuerpo que sobresalen me hace verlo así. La tripa es la que más ha sufrido los efectos. Me veo horrible , deforme.
Ahora tengo el pelo corto, se me cayó con la quimio. Me ha salido de nuevo súper súper rizado. Mi pelo normal como mucho era ondulado . Los llaman rizos de quimio , a veces se mantienen , aunque lo normal es que vuelva tu pelo normal .Yo espero que este no sea mi caso y que se mantengan porque la verdad es que me encantan mis rizos actuales,  me tienen loca. Es lo único positivo que he sacado de todo esto. No obstante es un gran cambio , no soy yo, todo junto soy otra y eso resiente un poco mi autoestima.Yo siempre he sido muy clásica, no soy de las que va a la peluquería,  que te repeinan y pareces otra por muy guapa que te pongan .Eso no me gusta.

Si pusiera una foto de hace un año frente a una actual pareceríamos  dos personas diferentes. 

Todo junto y por eso siento que estoy "de caída"  como decía en mi entrada , de hecho creo que ya no puedo caer más o eso espero 

.Lo que no sé es si esto tendrá  recuperación. Lo físico seguirá su curso , pero sus consecuencias psicológicas debidas a estas físicas,  en una parte y en el virus en otra  , que todavía tiene para rato ,  están siendo MUY MUY fuertes .

He empeorado en mi agorafobia sobre todo. Salir a la calle para mi ya resulta una agonía,  pero también en mi fobia social..Las personas son ahora más temibles hay que evitarlas, mantener las distancias de seguridad , personas sin mascarilla huir de ellas , ahora sí que son un peligro potencial real. Las entreveo entre mi mascarilla a ras de ojos. Huyo más de la gente si veo algún lugar con un poco más gente de lo normal,  lo evito por seguridad , pero también  por fobia. 

Al menos espero no se pueda caer más