Esto es vivir con fobia social: Mi vida con ella

      

                 

                                    

 La vida es como una noria, tiene sus altos y bajos, tan pronto estás arriba como estás abajo, llena de imprevistos, no hay nada sujeto a control y siempre está en movimiento.

Una persona con fobia social tiene estos  altos y bajos especialmente  marcados,  sobre todo los bajos,  y le cuesta aceptar ese descontrol  por sus especiales circunstancias de vida de su problema y trastorno. Su nivel de aceptación del estrés es más bajo, son más  sensibles a todo

  

 

 Digamos, para seguir con la metáfora, que a mi  esa noria,  y dar vueltas y vueltas, me llena de angustia y ansiedad.

 Cuando estoy  en lo alto,  o estable,  puedo llegar a disfrutar, es decir ,  si logro evitar situaciones ,e  incluso no pensar , si  estoy en mi zona de confort  y con ello  poseedora, hasta cierto punto ,o en lo posible , del control  .

 De esta manera, tengo días  buenos, con otras distracciones, que me evaden, que  me hacen  feliz. También río, disfruto y tengo cosas bonitas en mi vida, pero siempre llega un momento, por pequeño que sea, que no puedo evitar  dejar de pensar .Tengo  ideas catastrofistas, pesimistas y dolorosas, mucho miedo al futuro, a mi vulnerabilidad.

La fobia social implica siempre  una ansiedad de base a cualquier hora y momento,  provocada  por la anticipación y las rumiaciones.

 La ansiedad es sinónimo de miedo y el miedo puede acabar en una  fobia, social en mi caso  , siempre hay una  amenazada, algún peligro, real o imaginario

No es necesario estar enfrentando directamente  una situación social, el miedo llama al miedo, a la ansiedad y a la depresión y esto es una constante en mi vida.

Porque  incluso en los días buenos  mi mente me traiciona en algún momento.

La noria de mi vida es más complicada que la de otras personas sin fobia social,  porque los tropiezos que la vida implica se multiplican y si ya es complicada de por sí,  estos extras la hacen bastante más difícil.

Necesito evitar y parar, para vivir, en un intento de eliminar parte de esa ansiedad.

Por todo esto, no me gustan los imprevistos, por muy sencillos que sean, me estresan, aunque sean cosas sin importancia, cualquier contratiempo, discusión etc... Me desestabiliza. No me gusta que me saquen del mundo que me he creado,  con las personas de mi confianza y con mis formas de vida.

Es como si buscase  vivir en otro mundo o lo intentara. Siempre con mi mochila a cuestas.

CÓMO ES UN DIA NORMAL, sin cosas que afrontar 

Me levanto por la mañana y empieza mi angustia. Es mi peor momento del día, porque me queda un largo día por vivir, por pensar… Y es como si al ver el largo día por delante, se me hiciera pesado volver a empezar

Me dedico a mis tareas y responsabilidades  en casa , muy cansada siempre, aunque calentando motores a medida que pasan las horas  , y deseando acaben para dedicarme a lo que me gusta,  lo que me hace disfrutar y ver sentido al día,  y lo que me hace no pensar o que me ayuda a meterme en mi mundo.

Mi ansiedad generalizada hace que mi mente siempre vaya a ideas y pensamientos que me hacen sufrir .Cosas tristes que han pasado y cosas futuras que pasarán,  pej la salud de familiares, y que me dan latigazos de dolor y de miedo, fuertes sobresaltos, golpes directos al corazón. 

 

Vivo el presente, el pasado y el futuro en cada día,  pesada carga,  y no lo puedo evitar.

Al final del día llevo tan pesada mochila que solo quiero dormir olvidar y no existir.                      

Mi fobia social es también  generalizada, el equivalente al trastorno de personalidad por evitación y que se me diagnosticaron juntos.

La evitación es tan total que no puedo soportar ni los propios pensamientos, como ya he explicado,  ni la realidad social. Ya  no es sólo el hecho de vivirlo.

 Necesito evadirme de toda la realidad,  todo me trastorna, todo me lastima,  quiero todo fuera, barrer mi cabeza.

No quiero saber que pasa en el mundo ni que pasa con la política o la economía. No quiero ver la inestabilidad del mundo en el que vivimos,  ni sus tristezas y desgracias.

 ¿Qué conseguiría con ello? ¿Sufrir Más?  Yo no puedo cambiar nada.

No quiero ver más de lo que ya sé, los peligros que nos acechan, los robos, las agresiones,….

Quiero vivir en una burbuja, donde nadie pueda entrar 

No quiero ser racional en ocasiones, intento no pensar en el futuro,  ni el hecho y responsabilidad de estar informado como persona que forma parte de este mundo.
 No quiero  pensar en que existe un final  o de las complicaciones posibles de la vida.

No quiero aceptar muchas realidades, porque me hacen daño.

Pero es imposible,  vivir significa todo eso ,la noria no deja de dar vueltas , y entran en mi cabeza todas estas cosas cada día ,aunque no lo quiera , a cada momento  , como una aguja en un acerico  , como vinagre en una llaga y duele y pienso que no puedo seguir , que la vida me lastima demasiado.

Sé que todos vivimos situaciones complicadas, que la vida es dura, difícil,  pero normalmente  no estás pensando  en ello a cada momento. A mí me perfora la cabeza  hasta creer volverme loca y no consigo, no me siento capaz de ser racional y afrontarlo. Intento vivirlo a mi manera, como puedo y las veces que puedo evadir la realidad, lo hago al extremo.

Si ya es así en el pensamiento, vivir en la práctica se me hace aún más duro.

Agorafobia,  Fobia social, anorexia. .. Cualquier manifestación de evitación y de expresión del dolor y del miedo.

Yo sé que vivir con fobia social es muchísimo más que vivir con fobia social.

El hecho de vivir con ello implica mucho más,  no sólo evitar o pasarlo mal en una reunión de amigos pej. . Tiene un trabajo de campo anterior,  un sufrimiento que ya viene de antes, esa mochila que ya llevamos a la espalda cada día  y que hace reales las más que  posibles  patologías asociadas, cualquier cosa para buscar la manera de contrarrestar esos sufrimientos, esa ansiedad.

No sólo es fobia social y punto, no en muchísimos casos.

Se evita físicamente y también mentalmente porque...

 Si yo dejo de comer me centro en ello, en conseguir logros bajando de peso, en el hambre, en las restricciones, en el control. ....

Si tengo, o tuviera,  conductas compulsivas u obsesiones, TOC, me centraría  en ellas y olvidaría  por un momento otras.

Si  bebiera o me drogara, me evadiría  etc…... y si esas conductas consiguen aliviarte, las repites cuando crees necesitarlas hasta convertirse en algo automático y que acaba por escapar de tu control siempre.

No es una simple y unitaria fobia social, algo que, algunos psicólogos  dicen,   se cura en 12 meses,  como mucho

Es un sufrimiento acumulado, una tristeza que se arrastra y puedes fácilmente desear que esa noria pare para siempre.

LIMITACIÓN

Cuando ya no son pensamientos y son situaciones reales.

No me atrevo a salir sola más lejos de la manzana de mi casa, eso con un motivo necesario y concreto,  y solo  decidir ese día cuesta.

Llega un momento en que realmente no identifico que es agorafobia y que fobia social, todo se hace uno.

No me extraña que el término agorafobia venga de la palabra "ágora" griega  "plaza pública". Salir por el portal para mí  es como encontrarte de golpe,   no sólo en la plaza, sino en un anfiteatro romano, expuesto a los leones y/ o al público. Has de respirar antes de dar un paso e ir con decisión a tu objetivo. 

Es difícil evadir el pensamiento,  y dejar de escanear a las personas, tanto estoy por eso, que no atiendo a las señales de circulación como semáforos,  pasos de cebra, etc...

A veces paso semáforos en  rojo, porque si no me  detengo, siento  como si viajara por mi túnel y no atiendo tanto a lo real. Pararme me hace ser  más consciente,   fijarme en  el de al lado mientras espero pej

Y cuando de repente me topo con un contacto social inevitable,  mi susto y sorpresa,  se transforma en mi cara de una forma que sorprende a quien lo recibe.

Cuando vuelvo a casa me siento agotada,  un agotamiento muy especial, no solo físico, pero al tiempo encuentro un descanso y paz especial, y hasta cierto placer, por el contraste, como cuando bebes un vaso de agua fresca cuando tienes mucha sed.

Tengo otras limitaciones de las que ya he ido hablando en este blog.

 Trabajar, el teléfono, fiestas y reuniones...

Los medios de transporte,  conducir un coche, etc... Mi movilidad es muy reducida en todos los sentidos y mi dependencia por todo ello es importante.

El verte limitada crea más miedo e inseguridad.

Es como si vivieras en una isla

INCOMPRENSIÓN

No puedo pedir que la sociedad  me entienda y aún así  mi deseo es que poco a poco se llegue a conocer más sobre este problema,  aunque solo  sea para mejorar nuestra situación y su prevención en lo posible, para no llegar a acumular patologías asociadas pej. Y porque creo que no se conoce que la fobia social es mucho más que una fobia social. Casi en todos los casos hay patologías asociadas y cada caso es único y diferente.

No puedo entender como algunos psicólogos aseguran poderlo curar en unos meses, sin conocer los casos en particular.

Personalmente esa aseveración a mí me hace salir huyendo.

Sobre todo cuando ellos no pueden tener el control, ya que solo nosotros tenemos las riendas y eso ellos lo saben, y entonces ¿Qué pasa?   ¿Que si no me curo es mi culpa?

Mi fobia social es algo que está muy muy dentro, muy interiorizado, casi una forma de vida.

Creo que sería más humilde y precavido decir que me ayudarían a mejorar, o incluso superar algunas cosas y eso después de ver mi caso,  nunca antes.

La fobia social es un problema al que nos obligan a vivir en silencio,  con un plus de esa  mochila, por sentirnos solos y tener que vivir como en una obra de teatro, siendo lo que no somos e inventándonos mil excusas.

Cuando lo contamos a menudo nos resulta muy caro, porque el ser humano tiende a aprovecharse de la debilidad de los otros, si lo necesitan o utilizarlo ante una discusión pej .Echándote  por tierra y mostrando tus limitaciones, justificando así sus propios fallos, y minimizándolos.

 Nuestra dependencia igualmente nos resulta cara.

Y entonces llega la noche y es mi mejor momento,  sé que pronto llegará el momento de cerrar los ojos, descansar, no pensar, terminar, aunque sea, con un día y también me resulta placentero, por suerte no tengo problemas para conciliar el sueño, aunque me despierto muy pronto y ya me pongo a maquinar.

No hay descanso….

Me dicen que   yo misma soy la culpable de que esto  sea así y que está sólo en mis manos buscar que no lo sea.

Entonces mi mente tiene una fuerte e impactante lucha,

          
                  Un sufrimiento enorme.

Mi cabeza dice que soy  incapaz de afrontarlo, y me digo en esa lucha:

- Tengo que hacerlo,  ¿Cómo lo hago? (Lo pienso tratando de buscar esa solución) Y segundos después…... no puedo,  no puedo.

- ¿Cómo lo hago?  No puedo,  no puedo…. ¿Qué puedo hacer? ….. Lo vuelvo a imaginar, me enfrento mentalmente, y me digo no, no, no...  

EL dolor y la fuerte lucha interna…y el esfuerzo  cuando lo pienso  es muy triste, muy doloroso. Te sume en una profunda tristeza, te chocas de golpe con tu limitación y  tu extrema vulnerabilidad con ello.

No encuentras más solución que seguir evitando, pero con la consciencia más fuerte en esos momentos de lo que estás haciendo con tu vida.  Piensas que tu única posible solución sólo puede ser acabar con tu vida, porque sí, en esos momentos lo piensas, aunque realmente no lo desees  de verdad. Y esa es la salida fácil,  se supone.
Tratar de imaginar,  quien no lo vive, qué miedo o angustia puede pasar por nuestra cabeza, por mi cabeza en este caso, para pensar siquiera esta posibilidad.

Es un muro enorme andas y pafff  te topas con él y no puedes seguir

Solo puedes evadir esos pensamientos para subsistir,  que no para vivir y eso cuando eres capaz de no pensar, porque es algo más que miedo a esa exposición,  es no poder llegártelo ni a imaginar porque sobrepasa tu capacidad para aceptarlo

Cuanto daría por tener un interruptor en mi  cabeza o para curarme como dicen.  Ojalá pudiera dejar de sentir miedo, ojalá pudiera descansar,  ojalá las ideas de mi cabeza desaparecieran  y de repente fuera una chica segura, no necesitase a nadie y no me afectarán las cosas así.

Nadie querría vivir así, que te digan que no pones de tu parte duele.

Vivir con fobia social es sufrir

Huir, escapar incluso a veces  de esa lucha y pensamiento,  por miedo,  en un intento de sobrevivir.

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Patología asociada de la fobia social.. La  fobia social puede llegar a ser muy grave .

  VIDEO: Yo quiero vivir sin miedo