Tormenta en mi cabeza. Reflexiones

Recientemente he realizado algo que es muy complicado para mí y quería reflexionar e incluso divagar sobre ello, meterme dentro de mí,  explicar esas sensaciones , esos miedos...., incomprensibles para quien no los vive.

Una de las muchas  luchas en mi cabeza.

Junto a mi fobia social me acompaña cierta  agorafobia, ya he hablado de ello en este blog .Realmente no sé cual de los dos problemas me limita más, ambos se mezclan de tal forma que parecen uno .

A veces  me siento muy confusa , me pregunto:

¿Qué me ocurre?

¿ Es que no hay nada que esté bien en mí? ,

No puedo dejar de sentirme  diferente,  un caso único

¿Cómo pueden decir que esto se cura con facilidad , que no es nada, que sólo se necesita un poco de voluntad y ya ?

¿Por qué siento que forma parte de mí de una forma indespegable? .

¿Por qué tengo que sentir que debo esconderlo ? ...

A veces  me da vergüenza hablarlo , escribir sobre ello incluso en este blog  , bajo este nick, porque no creo estar loca . 
No , no lo estoy, pero sería tan fácil poderlo parecer...

Escribo  aquí  una sucesión de hechos y pensamientos,   a veces puntuales,  otros no tanto , que no son visibles normalmente, que no se cuentan, que quedan para uno,  y que yo explico  aquí,  todo junto, en una entrada tras otra.

A veces tengo dudas , pienso:

¿ y si sólo me pasa a mí? 

A penas puedo creer que otras personas tengan mis mismas luchas internas , cuánto desearía poder leer algo así de otras personas por eso , pese a todo , creo debo explicarlo.

Y es que  todo es tan irracional ..  mi cabeza razona, es fria y despierta, no está enajenada... vivo mi vida en y con  la normalidad que el trastorno me deja.

y aún sabiendo y comprendiendo esa irracional, con mi cabeza lúcida ,pensante, inteligente... ,
 ¿ Por qué continúa el miedo? ¿ Por qué no puedo decir: " Basta ya" ? 

Decirme:

" Laine , todo está en tu cabeza , no le hagas caso"

Pero mi cabeza va por libre y siento que sea lo que sea es un pack que va conmigo , algo inexplicable, incomprensible… como un monstruo que me posee, me invade y no me deja. 

Hay que luchar contra ello,  eso es lo que dicen , ¿verdad? .. 

Es lo que se debe hacer. 

Yo lo hago , sobrevivo como puedo, a mi manera.

Cuando permanezco en mi zona de confort ni recuerdo que tengo un problema , todo desaparece y hasta me engaño diciendo:

• Pues no es para tanto. No tengo ningún problema, quizá sólo sea que soy muy sensible . Estoy bien.

Vivo con normalidad 

, pero cuando toca hacer algo necesario e ineludible que me asusta, entonces todo cambia.

Se me cae el mundo,  de una calma más o menos apacible ,a veces con una latente ansiedad constante por las pequeñas cosas , pero estable, aparece una tormenta . Todo se pone gris y no sé dónde agarrarme.

Esta tormenta se presenta días antes de algo que me dé especialmente miedo realizar y  que sé debo enfrentar de forma obligada

Esos días son terribles, mi mente es un hervidero , me ahogo de ansiedad y angustia.  Una bola ahí , en el pecho,  en la garganta que quisiera poder sacar de alguna forma . 
Lo hago cuando evito , pero esto no siempre   es una opción posible.

Al no poderlo sacar siento muchas ganas de llorar, pero igualmente tengo que contenerlo y la bola aumenta. Necesitaría explotar y/ o dejarla salir de alguna manera, quizá chillar , llorar  , algo más que dejar brotar lágrimas en silencio, pero me tengo que contener, permanecer "fría",  no dejarme llevar por lo que siento.

 Es mi manera de sobrevivir. Soy fuerte en el fondo.

Pienso y sé que si me dejo llevar por ello acabaré en un estado que  anulará la poca capacidad que me quede para afrontarlo. 

Así es que , ¿ Veis? ... lucho

Al tiempo  siento una tristeza enorme por verme en esa tesitura y sentirlo y vivirlo así.

Tan difícil y con esa soledad porque...

No puedo explicar a nadie ni decir que mi interior en esos momentos es un caos, que necesitaría un abrazo, un apoyo.. 

No lo puedo decir .., porque es mi vida, mi responsabilidad , no puedo cargar en otros siempre , son cosas  que debo hacer yo. 
Además a menudo  son pequeñas cosas incomprensibles que no entenderían , sonarían tan poca cosa verbalizadas.., ¡Tan ridículas.!.. posiblemente las minimizarían,  no les darían importancia, hasta podrían reirse ..

Así es que estoy sola ...
, ....  con el miedo ,  la ansiedad, la angustia, la tristeza... porque 

Tengo que vivirlo yo.

Tengo que enfrentarme yo

y siento vergüenza sí,  me siento fatal ,  el ser más raro del mundo.

El otro día tuve que hacer un  viaje.
(Tengo muchos problemas con el transporte público y los viajes )

Sabía que esta vez podría hacerlo sola , sabía que era fácil . Ya lo había hecho muchas veces acompañada y podía visualizarlo.

( Como explico en mi video las islas , mi mayor miedo es no poder ver en mi mente los recorridos , sentir un vacío en medio de un punto a otro, entrar en lo desconocido y no tener ningún control)

En mi mente,  durante la tormenta,  repasaba mentalmente intentando visualizar  todos los pasos a seguir , uno tras otro , una y otra vez...

 Esa es  mi lucha.

Sólo tendría que avanzar corriendo de un punto a otro  y hacer esto o lo otro.

Pedir algo, mirar lo otro, cruzar la calle.... , pero sobre todo salir corriendo de la estación llena de gente .

Después me imaginaba de pie en la otra estación, mirando a todas partes , observando a la gente y temblando, sin saber que me depararía esa espera.

¡ La de cosas que podrían ocurrir allí!

Y entonces no lo consigo ver claro, lo intento, pero no puedo , todo es como una nube , un sueño, a ratos se desvanece , porque no es real , sólo está en mi imaginación , en mi cabeza.

Dentro de ese control buscado en mi mente aparecen imprevistos , me imagino mil situaciones posibles, negativas o simplemente contratiempos normales.

¿  y si ,?  ¿Y si?  

No consigo verlo todo completo, claro y seguro. Sé que eso nunca es posible, pero yo lo necesito y busco.

Sigue la tormenta terrible y temible en todo mi ser y de repente llega el dia de enfrentarme y entonces "abro la puerta" , con ese aplomo que he guardado que apenas me creo que tenga ,asustada ,  temblando por dentro, nerviosa por fuera,  pero firme y dispuesta , salgo,....

¿ Qué ocurre entonces?

Llega la realidad

Yo no sé si porque al final se me ve en la cara todo ese miedo y sufrimiento, porque todo cambia en mí de golpe y lo acaban viendo o sintiendo la gente cercana a mí o quizá porque me ven vulnerable ,  pero finalmente  me ayudan en parte  y no lo enfrento del todo sola , no la parte más complicada para mí. 

Mi boca no pidió ayuda, pero mi cuerpo, mis ojos, mi salud y todo mi ser lo hizo a gritos y los escucharon.

No digo que no, siento un inmenso alivio que me da más fuerzas para seguir con el resto.

Cuando me quedo sola, pasado  ya lo peor con esa ayuda

Me vuelvo muy pequeña , siento mucha conciencia de mi yo individual e indefenso. Parto con muy pocas armas, porque estoy minada por la pasada tormenta interior y vivo la realidad con una ansiedad controlada que se transforma en mareos, sensación de desmayo, mal de tripa y cierta despersonalización . 

Me aterra pensar que perderé ese poco control que me queda para de verdad quedar desprotegida del todo, no poder cumplir mi objetivo,  desmayada a merced de la gente.

Observo a la gente en la realidad, miro hacia un lado y otro ,  quién puede ser peligroso , si puedo sentirme a salvo , si existe alguna posible amenaza  ... 

Sigo los pasos que preparé durante la tormenta en mi cabeza. Estoy en terreno desconocido , lejos de casa .

Todo es igual , tal como lo imaginaba , cada milímetro del espacio , la carretera, la estación, el bar de enfrente… esta vez sí es real, no es tan temible porque no se desvanece  como cuando  lo imaginaba y de hecho la realidad es más fácil de controlar. 

Y lo sé, lo sé.. y me siento tonta ,¿ cómo se pueden desencadenar tantas respuestas en mí ,  en la oscuridad de mi imaginación , de mi mente controladora? ¿Por qué no dejar de pensar y vivir la realidad?

Pero no es tan fácil ,no. 

No por ello desaparece en mí esa lucha antes de enfrentarme a ello , da igual las veces que vea esa realidad, porque para llegar a ella tengo que saltar un gran abismo cada vez .
Un abismo que nadie entiende y que de poco me sirve , en mi caso,  ver o comprobar cada vez  que no pasa nada, porque me  da igual, el miedo y el abismo persiste cada vez , así como el terrible malestar en la realidad,  que no es poco .
En este caso lo he saltado, pero  he necesitado ayuda , no he ganado esta batalla 

Y con esto y todo mi vida transcurre entre el sol y la tormenta .