Vulnerabilidad ," inmadurez" , indefensión, sensibilidad ... caras de la misma moneda en la fobia social

Quiero hablar de la vulnerabilidad en la fobia social en cuanto a la posición  en la que te deja padecerla y  su relación con la indefensión, cierta " inmadurez" y especial sensibilidad. 
Al final todas caras de una misma moneda , la una te lleva a la otra .

VULNERABILIDAD

Según la Wikipedia:

“La vulnerabilidad se relaciona con la capacidad de un individuo o de una comunidad para enfrentar eventos peligrosos o dañinos específicos en un momento dado”.

Esa sensación de incapacidad , en nuestro caso en lo social, la viven las personas con fobia social. 

Sientes muchas cosas como peligros potenciales , cosas a las que está expuesto todo ser humano por el simple hecho de vivir en sociedad, ante lo cual a menudo  vivimos sintiéndonos desprotegidos , como metidos en un mundo demasiado grande  que nos daña y  da miedo .

Esa sensación de incapacidad - vulnerabilidad  no solo se siente en el momento presente como coherentemente cabría esperar , en nuestro caso se extiende al sólo hecho de atisbar un  futuro temible que imaginamos nos espera si las circunstancias presentes no cambian y en las que a menudo  no tenemos mucha confianza de que así sea.  
Muchas  cosas que afrontar, muchas dificultades en la vida ... que se multiplican con nuestro problema .

De hecho no sólo es una sensación.

Es una realidad.

(Lo es en muchos casos, sino en todos, porque hay diferentes niveles de fobia  y complicaciones con patologías asociadas etc..).

Somos un colectivo vulnerable con unas dificultades especiales de mera subsistencia creando una discapacidad real , y legal , para entendernos .

Definen trastorno mental objeto de baremo para la discapacidad  como " el conjunto de síntomas psicopatológicos identificables que interfieren el desarrollo ,laboral y social de la persona,de manera diferente en intensidad y duración"

Los grandes grupos psicopatológicos susceptibles de valoración son:

Trastornos mentales orgánicos , Esquizofrenias y Trastornos psicóticos 

Trastornos de estado  de ánimo , Trastornos de ansiedad, Adaptativos y Somatomorfos,

Disociativos y de Personalidad.

Valoración de la discapacidad 

Pero la forma de vivirlo el afectado es más profunda e importante  que lo eminentemente práctico y legal que se reconozca,  ya que además esta última opción suele ser difícil.

•  A petición  de una persona que quería hacer su tesis sobre la discapacidad que crea  la fobia social y que necesitaba casos en ese sentido, le explico mi experiencia , que   incluí más tarde en este blog , con los  argumentos  para afirmar tal discapacidad .                      Ver: La fobia social es discapacitante 

Sin duda somos un colectivo vulnerable en diferentes niveles pero ¿Cómo lo vivimos nosotros?

Vivir siendo conscientes de esa vulnerabilidad real , es muy duro .

Tenemos dificultades para adaptarnos al medio, disminuye nuestra capacidad  laboral , nuestro desarrollo social ... y no son sólo limitaciones de mera subsistencia, vives sintiendo que no puedes sólo , a veces necesitas ayuda y apoyo para cosas mínimas y   con todo piensas.

¿Qué será de mí?

No hay nada seguro en tu vida.

Vives como al borde  de un precipicio, siempre a punto de caer.

Si esto es así ahora ¿Cómo será después? las cosas se podrán complicar y ya no estará la gente que me apoya .

Sólo con el pensamiento ,adelantándote al futuro, ves tu extrema vulnerabilidad .

 La ves y la sientes, lo vives así .

Con un trastorno sientes esa falta de control y con ello esa sensación de vulnerabilidad contra todo aquello que consideras peligroso.

No controlas ni las cosas aparentemente sencillas como encontrarte  con un vecino y saber qué le dirás.

No controlas pej  hablar con tu jefe, figura de autoridad. Eso si consigues trabajar.

No controlas salir al mundo , a la calle y encontrarte con todas las posibilidades que se pueden dar en la vida de relación social  ….   

            …..todas esas expectativas de peligro y de ansiedad .

Tampoco controlas el futuro, la incertidumbre y todo esto ya te hace susceptible a la vulnerabilidad.
No puedes vivir , subsistir sin ayuda en muchos casos o evitando en otras.

Todo el mundo vive algunas de estas incertidumbres , pero son capaces de afrontarlas con naturalidad , es lo que implica vivir . Se podría llegar a decir que un fóbico social tiene miedo a la vida , a lo que conlleva.

Sentirse vulnerable (incluso aparte de serlo de verdad ) trae consecuencias: 

     -  Da miedo y hace sufrir .  Ver : En que consiste el sufrimiento en la fobia social 
         
     -  Te hace pensar más de lo normal en ese futuro tan incierto . 

     -  Hace que busques esconderte lo más posible , que no te muestres y te aisles todo lo que puedes o lo intentes.

Así nadie podrá hacerme daño -  Te dices -  

Lo cierto es que es difícil ir  con esa coraza a todas horas  y con nuestros sentimientos siempre a flor de piel , nos afecta todo de forma muy especial. 

Evitas relacionarte porque te supone un esfuerzo de exposición importante y cuando lo haces tratas de ponerte esa coraza. 

Te cuesta confiar.

INMADUREZ

• Las personas con personalidad inmadura son incapaces de hacer frente a situaciones estresantes y, a menudo mantienen una visión del mundo que se origina dentro de su propia imaginación. Pueden ser excesivamente emocionales y perder fácilmente los nervios. También suelen ser tremendamente intolerantes a la frustración.

En el caso de la fobia social: 

• Nos  cuesta hacer frente a determinadas situaciones que por  nuestro trastorno nos crean gran estrés y que tendemos a evitar

De existir tal inmadurez sería la derivada de nuestro trastorno , de situaciones que para nosotros son más estresantes de lo normal , consecuencia de la incertidumbre que en general ya provoca el hecho de vivir en  una sociedad  avanzada como la nuestra  en la que no  sabes cuál será tu profesión , si te casarás o tendrás familia , dónde vivirás , con quién tratarás…. Etc  temas sociales y de vida que nos cuesta mucho afrontar ,  más que a las personas sin este trastorno ,  y nos generan gran  ansiedad. 

Somos nosotros quienes tenemos que forjar nuestro futuro , pero  todo  esto se nos hace un mundo y a veces  nos hundimos en el intento.

A mí me abruma muchísimo la responsabilidad  ( por miedo a no cumplir las expectativas  y a no estar a la altura , porque me exijo a mi misma un alto nivel de perfección al que me es difícil llegar ) . Tener ese peso muy continuado se me hace insoportable a niveles enfermizos.

• Tenemos una visión del mundo,  respecto a determinadas cosas,   que se origina dentro de nuestra propia imaginación. 

El cómo vemos la vida y lo que nos rodea,  los peligros, nuestros miedos, la ansiedad que nos crea sólo pensar en una exposición social etc... . Nos hace tener una determinada visión  de este mundo que sólo está en nuestras cabezas y nos hace actuar diferente evitando, limitándonos etc. Esto podría favorecer a esa supuesta inmadurez o  a parecer serlo.

En este enlace explican lo que es, e implica, una  personalidad  inmadura

Pero … ¿Soy   inmadura ciertamente? 
(Lo pongo en tela de juicio y divago sobre ello)


A mí me molesta bastante que me "acusen"  de serlo, es cierto que a menudo  me siento indefensa , perdida, desprotegida ….  Siento que necesito una  protección  o apoyo especial. Pero .. ¿Tener una vulnerabilidad real  significa ser inmaduro?

A veces los que me rodean también me ven así , consideran que no he madurado acorde a mi edad. Es cierto que me lo dice gente mayor que yo con mucha más vida y experiencia para notar ese salto, pero también es cierto que suelen tratar de inmaduros a las personas con nuestro problema.

Yo no sé si lo comporta en cierta medida  por la falta de experiencias vividas o si forma parte de la incomprensión que suele rodearnos y al no querer hacer según qué por nuestro trastorno, pej una llamada telefónica , nos tachan como tal.

De existir tal inmadurez no creo que sea una que abarque la totalidad de tu ser , si  es que eso es posible, sinó la orientada a determinados temas o la que provoca tu trastorno en consecuencia

Es cierto que ahí (cuando digo que  la responsabilidad me abruma ) sí me comporto de una forma poco madura o lo podría  parecer,  cuando lo primero que hace una persona adulta es encarar las responsabilidades . No obstante,  en mi caso no es que las rehuya por no aceptarlas ,quiero hacerlo, de hecho las acepto en lo posible , pero a veces me veo limitada por mi trastorno, experimentando síntomas físicos y psíquicos que me causan gran sufrimiento y me hacen evitar . (Justo aquí está la base legal  del reconocimiento de la discapacidad )

De hecho las cosas que acometo  ,por sencillas que sean , las hago  con  exagerada  responsabilidad ,como  si me fuera la vida cada vez .

No es que no me dé cuenta ni sepa lo que deba hacer  Un inmaduro no creo que fuera consciente ,o incluso que quisiera siquiera serlo, además el hecho de no actuar como debiera a mí me hace sufrir, no es algo que desee.

Se entendería que una persona con depresión pej no trabajase, ¿Acaso se puede decir que está huyendo de su responsabilidad y es un inmaduro?

El problema de la fobia social es que no se entiende ni se acepta como limitante y prefieren tacharte de vago y /o de inmaduro .

Y entonces: 

¿Se le debería llamar a todo esto inmadurez  o son realmente dificultades derivadas de un trastorno ?

Es cierto que te quedas ahí estancado y que lo puede parecer por esa falta de experiencias en el  caso de la fobia social.

Es cierto que pej rehuyo o evito  muchas situaciones.

Estas circunstancias  ,a los que desconocen el problema  o no lo entienden,  podrían resultarles infantiles.

Me dicen también que a veces soy muy ingenua

¿Va eso unido a la vulnerabilidad? ¿ A la supuesta inmadurez? ¿ A la falta de vida? ..

Quizá quiero creer que el mundo que veo lleno de "peligros sociales",  con gentes potencialmente peligrosas...  , la selva de la vida , la supervivencia ... no es tan horrible o complicada , que la gente no tiene porqué hacerme daño si yo no se lo hago ,   que no  existe una maldad innata o de base , que nadie tendría porque hacerme un daño gratuito.

Así es que vivo en los extremos:

• Por un lado muy ingenuamente  , confiando en el género humano en exceso,  incluso cuando debo ser precavida. 

A veces se ríen de mis ocurrencias por lo blancas que son. Suelo ver o me fijo siempre en la parte positiva de las personas y justifico casi siempre lo malo aunque sea muy evidente  . 

A veces me comporto de manera demasiado espontánea y confiada  sin pensar en consecuencias, puede pasar que  incluso diga por ello cosas inconvenientes o que confie en personas equivocadas.

A veces actúo como  si viviera en otro mundo, todo esto lo ve la gente que me conoce , que me advierte por mi bien,  pero que al tiempo puede ser malinterpretado por los que no me conocen. 

• y por otro lado con una sensación de peligro y vulnerabilidad constante, con miedo y excesiva precaución.

En cuanto  que es casi imposible para mí aceptar un "centro"  , un centro en el que se supone la verdad, tengo un problema que me condiciona y afecta enormente, tanto en el peligro que me coloca la ingenuidad en muchas ocasiones  , como  el miedo injustificado en otras que me impide vivir con normalidad

INDEFENSIÓN

Y entonces vas así por la vida con todo eso encima parte real , parte aprendido y llega la indefensión.

No sabes cómo actuar , cómo defenderte … de las personas y del mundo. 
Cómo hacerlo si en definitiva no sabes y además esas personas, la gente , te causan excesivo respeto ,aprensión,  miedo, descontrol …

Personalmente he vivido situaciones de gran torpeza , situaciones que por no saber resolver , por pura incompetencia social, me ponían en un peligro real o cuanto menos en situaciones realmente incómodas y complicadas.

Ciertamente he aprendido a creer que tengo dificultades para solventarlas o que soy especialista en meterme en líos , con lo que aumenta mi vulnerabilidad y también mi miedo a enfrentarme

Pero .. ¿ y si es real?

Sólo yo sé con qué recursos cuento y tampoco basta con tenerlos y saber que los tienes.

¿ Cómo enfrentarte y ultilizarlos?

SENSIBILIDAD

Capacidad propia de los seres vivos de percibir sensaciones y de responder a muy pequeñas excitaciones, estímulos o causas 

En psicología ética o moral se define como : empatía, compasión, humanidad, etc.”

Cuando eres sensible percibes las cosas de un modo más fuerte ,observamos y escuchamos todo  más.

Estamos mucho tiempo solos ,pasamos mucho tiempo metidos en nuestros pensamientos, en nuestros sentimientos ,  fomentando y haciendo crecer un fuerte mundo interior que nos hace ser muy  empáticos y sentir en gran medida los acontecimientos . Podemos captar detalles que otros no ven y que por ello todo nos afecte más y  seamos más propenso a sentirnos heridos.

Somos más desconfiados  ,tenemos un sexto sentido muy agudizado en cuanto a lo social se refiere  .

Esa alerta constante nos hace percibir de una forma diferente y es lo que nos hace tener esa sensibilidad especial . Somos mentes más inquietas y dubitativas , especialmente en nuestra relación con los demás .

Todo esto nos dificulta tomar decisiones importantes en nuestra  vida  necesarias para avanzar ,progresar...

Nuestra forma de estar en este mundo es diferente, somos diferentes  en cuanto a sensibilidad se refiere, (es algo que ya sentimos en nuestro interior, )y  no es que sea para mal, pero quizá no sabemos luchar con ello en esta vida tal cual es .

A menudo por todo esto  nos sentimos fácilmente agredidos.

Ver: Personas altamente sensibles (PAS) y fobia social 

Vulnerabilidad, indefensión, sensibilidad, inmadurez… se unen hasta casi parecer sinónimos y caras de una misma moneda .

Al final acaban siendo todas caras de una misma moneda , sí.

De entrada siento a menudo esa vulnerabilidad en la que al final acaba todo . 
Me siento a menudo perdida e indefensa, con  una falta de recursos y con muchos  miedos dentro de este mundo, como si de una niña se tratase , aún siendo adulta.

Así lo vivo y siento cuando me topo de frente con las limitaciones que el trastorno me provoca

Por ello  podría llegar a aceptar la existencia de  cierta "inmadurez"  en algunos aspectos de mi vida , no en todos,  en tanto en cuanto no puedo avanzar y/o progresar por mis limitaciones y quedo estancada . 

Soy extremadamente sensible,  me afecta todo en exceso… a veces quisiera  cerrar los ojos y poder hacer como que no es real según qué.

La sensibilidad implica ser vulnerable y la vulnerabilidad implica indefensión

Toda esa  vulnerabilidad es lo que te  da la inseguridad frente a todo . Eso que lo confunden , a mi entender , con falta de autoestima.

Pienso  que a menudo esa vulnerabilidad es real, no aprendida y el que tengas esa inseguridad como consecuencia , no quiere decir que no te quieras o seas insegura en todos los aspectos de tu vida . Puedes contar con otras habilidades  , centrarte en ellas y potenciarlas o simplemente aceptar  y luchar con lo que tienes.

En definitiva pienso que la fobia social ya como trastorno te hace vulnerable  ,  hace que te falten herramientas y recursos ,quizá por las evitaciones y muchos años con el trastorno, (de ahí que adquirir habilidades sociales pueda ser de ayuda) .

Hay cosas importantes en la vida de cualquier persona que son básicas para vivir  que se nos dificultan enormemente , a menudo dependes de otros , tu posición frente al mundo es cuanto menos delicada

Cuando el corazón se rompe

Entrada especial . Cuando un familiar se va

En estos días mi corazón se ha roto, no se ha parado como hubiera llegado a esperar o imaginar según mi dolor, porque al final la vida sigue  y , quiera o no,   todo me empuja a seguir  . Acabo por comer , por ver el sol, salir,  incluso  por reir  a ratos pej recordando algo bonito o por algo divertido  ..  también sigues por el apoyo a tu familia subsistiendo y aguantando los unos por los otros . Cuando uno cae cuidarlo, abrazarlo, aguantar aún más evitando el contagio , hasta que eres tú quien cae y otro te apoya.

Al principio el dolor es tan insoportable que  aúllas y crees perder la razón , pero luego  poco a poco lloras cada vez menos y menos rato . Parece que llega un momento que ya no puedes sacarlo con lágrimas seguidas y desconsoladas, se acaban  , aun cuando quisieras seguir manifestando tu dolor con ellas. Éstas quedan en el pecho, en una tristeza profunda, en ansiedad , en un no dormir, en vacío, incredulidad, distracciones, extrema sensibilidad,  pequeños errores , olvidos, … En este momento algunos pensarían que ya has pasado lo peor , te ven más o menos sereno , con una aparente normalidad, porque el dolor ya no es tan visible a los ojos de otros , queda dentro y sin embargo es una normalidad que pareciera  se te exige o espera y vuelve a doler, porque tu necesitas más tiempo  ,  no puedes pasar esa primera  página como si nada, más allá de llevarlo después toda tu vida 

No porque no llores  con lágrimas todo ha pasado, el vacío y sensación de pérdida es muy fuerte . Tiene un proceso.

 La realidad es que ahora empieza lo peor : Vivir sin esa persona día tras día, recordándola en todo lo que ves y entonces  seguramente apareceran nuevas  lágrimas, pero serán otras lágrimas,  diferentes.

Toca vivir  con  un trozo de corazon dañado , con un vacío  que en estos momentos creo imposible llenar y en todo caso con una muesca  indeleble para siempre .

Para sobrellevarlo estos días me he reunido diariamente con tíos y primos muy queridos  y sobre todo con mi  familia más directa,  un día tras otro y otro, casi con ansia.

El mundo no ha parado como  lo hubiera deseado , pero si   he conseguido  y buscado un mundo particular dentro de la familia , ajeno al otro mundo de la vida  en constante movimiento ,y así , rodeada de mi familia y lejos de mis rutinas habituales ,  es como si de verdad   hubiera  parado.

Pronto tendré que enfrentarme al otro mundo y ya no habrá refugio , pero es necesario para seguir avanzando en ese proceso..

Escribo  esto justo hoy , cuando hace sólo 9 días de todo, porque  hoy “celebramos” , tristemente  sin la persona homenajeada, un cumpleaños, su  no cumpleaños , para ello me reuno  con mi familia directa  completa  en una comida juntándonos en su nombre y recuerdo. Sólo esos  9 días  y el hubiera estado aquí para celebrarlo  con nosotros .

Días de reuniones familiares , en algunos casos la fobia social se extiende a la familia especialmente la no tan cercana.

No es mi caso.

Aquí no hay fobia social , estoy en el entorno más seguro y protegido de este mundo , sintiéndome querida  , cuidada, mimada , pero esta vez nos falta nuestro pilar  y quedo coja para siempre o al menos tendré que aprender de nuevo a vivir con esa falta.

Quería dejar el mensaje de que:

No debemos renunciar nunca a la familia aún cuando creamos no nos entiendan. Tenemos que confiar,  hablar , estar…  incluso pedir ayuda de necesitarla ,  porque  sólo ellos pueden ofrecernos un amor incondicional , aceptarnos con nuestros peores defectos y perdonarnos nuestros errores  . Sabemos que ellos  ven todo  lo bueno que tambien tenemos , nos conocen  mejor que nadie.

No nos pedirán nada a cambio.

Si ni en ellos podemos confiar ya no hay nada 

La familia ahora es el único consuelo, estar unidos con personas que viven mi dolor y falta , y así , siempre juntos y sin separarnos,  vivo  los días más difíciles de mi vida hasta el momento.

Tener confianza ,  esperanza e incluso paciencia  para con vuestras familias.

No sólo en momentos como el que explico en esta entrada , si no en cualquiera , algún día faltarán y les echareis en falta y entonces ya no habrá vuelta atrás.

Muchas veces leo de la incomprensión de las familias para pej nuestro problema de fobia social ,  a menudo incomprensión por desconocimiento etc .. pero incluso aquí  ese apoyo es crucial y no debemos renunciar a el.

Sé que hay familias complicadas donde esto no es posible, pero buscarlo cuando sí lo sea.

Sobre mi familiar

Estoy destrozada e incrédula aún y me apetecía escribir unas palabras en su honor, en un lugar importante para mi como lo es ya este blog , aprovechando para señalar la importancia de la familia que en ocasiones no valoramos ,pero que se hacen cruciales en muchos momentos. 

Sí, con la  familia discutes ,  gritas , no te entiendes a veces , pero puede ser el único refugio verdadero en este mundo. 

A él le gustaba lo que estaba haciendo. Orgulloso de que escribiera y me dedicara a lo que le expliqué : dar visibilidad a la fobia social, luchar por darnos a conocer etc..

Orgulloso de mi con mi fobia social incluida, con mis miedos , mis rarerezas , mis limitaciones .. esto no suele ser común . Normalmente o más a menudo de lo deseado ,  las familias no aceptan tu trastorno, te presionan , te culpan , no te entienden ..

El me sabía especial y supo llevarme.

Sabía que yo sufría y siempre sabía lo que me tenía que decir para aliviarlo , aunque a veces no fueran cosas muy ortodoxas o racionales, pero él era así. Luego yo ya sabía lo que debía hacer, pero  de entrada ya me quitaba esa tensión y me daba su apoyo

Me entendía de una forma muy especial, y estábamos unidos también de una forma muy especial .Yo siempre rechacé mis propios planes a favor de pasar más tiempo con él , siendo siempre mi prioridad,  porque siempre fue mi debilidad

El sabía del sufrimiento psicológico porque también los había padecido y padecía ( de ser mi problema genético , de tener esa predisposición  como siempre he creído, vendría de él)  

Esa persona era mi PADRE . Mi Dios en la tierra, pero hoy ya no está aqúi

(Una vez más utilizo la escritura como desahogo emocional y tengo una conversación larga con él)

Aquí  un  trocito   de la  carta personal que he escrito a mi padre. La no existencia

“(...) Pienso en tu ya no existencia y no la acabo de comprender, ver, aceptar, creer… es como si te hubieses ido de viaje o a trabajar como tantas veces que pasabas todo el día fuera y fueras a volver , pero no es o será así y mi mente aún no consigue verlo.

Un día estás aquí y al otro no hay nada, pero nada.

Es como cuando piensas en el infinito no eres capaz de pensar en esa nada que no acaba porque tu mente no está hecha para infinitos . Se escapa a la comprensión o visión humana que va más allá de un hecho que dicen es así.(...) ”

Te quiero papi