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miércoles, 1 de noviembre de 2017

Cuando el corazón se rompe




Entrada especial . Cuando un familiar se va


En estos días mi corazón se ha roto, no se ha parado como hubiera llegado a esperar o imaginar según mi dolor, porque al final la vida sigue  y , quiera o no,   todo me empuja a seguir  . Acabo por comer , por ver el sol, salir,  incluso  por reir  a ratos pej recordando algo bonito o por algo divertido  ..  también sigues por el apoyo a tu familia subsistiendo y aguantando los unos por los otros . Cuando uno cae cuidarlo, abrazarlo, aguantar aún más evitando el contagio , hasta que eres tú quien cae y otro te apoya.

Al principio el dolor es tan insoportable que  aúllas y crees perder la razón , pero luego  poco a poco lloras cada vez menos y menos rato . Parece que llega un momento que ya no puedes sacarlo con lágrimas seguidas y desconsoladas, se acaban  , aun cuando quisieras seguir manifestando tu dolor con ellas. Éstas quedan en el pecho, en una tristeza profunda, en ansiedad , en un no dormir, en vacío, incredulidad, distracciones, extrema sensibilidad,  pequeños errores , olvidos, … En este momento algunos pensarían que ya has pasado lo peor , te ven más o menos sereno , con una aparente normalidad, porque el dolor ya no es tan visible a los ojos de otros , queda dentro y sin embargo es una normalidad que pareciera  se te exige o espera y vuelve a doler, porque tu necesitas más tiempo  ,  no puedes pasar esa primera  página como si nada, más allá de llevarlo después toda tu vida 
No porque no llores  con lágrimas todo ha pasado, el vacío y sensación de pérdida es muy fuerte . Tiene un proceso.

 La realidad es que ahora empieza lo peor : Vivir sin esa persona día tras día, recordándola en todo lo que ves y entonces  seguramente apareceran nuevas  lágrimas, pero serán otras lágrimas,  diferentes.

Toca vivir  con  un trozo de corazon dañado , con un vacío  que en estos momentos creo imposible llenar y en todo caso con una muesca  indeleble para siempre .

Para sobrellevarlo estos días me he reunido diariamente con tíos y primos muy queridos  y sobre todo con mi  familia más directa,  un día tras otro y otro, casi con ansia.
El mundo no ha parado como  lo hubiera deseado , pero si   he conseguido  y buscado un mundo particular dentro de la familia , ajeno al otro mundo de la vida  en constante movimiento ,y así , rodeada de mi familia y lejos de mis rutinas habituales ,  es como si de verdad   hubiera  parado.

Pronto tendré que enfrentarme al otro mundo y ya no habrá refugio , pero es necesario para seguir avanzando en ese proceso..

Escribo  esto justo hoy , cuando hace sólo 9 días de todo, porque  hoy “celebramos” , tristemente  sin la persona homenajeada, un cumpleaños, su  no cumpleaños , para ello me reuno  con mi familia directa  completa  en una comida juntándonos en su nombre y recuerdo. Sólo esos  9 días  y el hubiera estado aquí para celebrarlo  con nosotros .

Días de reuniones familiares , en algunos casos la fobia social se extiende a la familia especialmente la no tan cercana.

No es mi caso.

Aquí no hay fobia social , estoy en el entorno más seguro y protegido de este mundo , sintiéndome querida  , cuidada, mimada , pero esta vez nos falta nuestro pilar  y quedo coja para siempre o al menos tendré que aprender de nuevo a vivir con esa falta.

Quería dejar el mensaje de que:
No debemos renunciar nunca a la familia aún cuando creamos no nos entiendan. Tenemos que confiar,  hablar , estar…  incluso pedir ayuda de necesitarla ,  porque  sólo ellos pueden ofrecernos un amor incondicional , aceptarnos con nuestros peores defectos y perdonarnos nuestros errores  . Sabemos que ellos  ven todo  lo bueno que tambien tenemos , nos conocen  mejor que nadie.
No nos pedirán nada a cambio.
Si ni en ellos podemos confiar ya no hay nada 

La familia ahora es el único consuelo, estar unidos con personas que viven mi dolor y falta , y así , siempre juntos y sin separarnos,  vivo  los días más difíciles de mi vida hasta el momento.

Tener confianza ,  esperanza e incluso paciencia  para con vuestras familias.

No sólo en momentos como el que explico en esta entrada , si no en cualquiera , algún día faltarán y les echareis en falta y entonces ya no habrá vuelta atrás.

Muchas veces leo de la incomprensión de las familias para pej nuestro problema de fobia social ,  a menudo incomprensión por desconocimiento etc .. pero incluso aquí  ese apoyo es crucial y no debemos renunciar a el.

Sé que hay familias complicadas donde esto no es posible, pero buscarlo cuando sí lo sea.


Sobre mi familiar
Estoy destrozada e incrédula aún y me apetecía escribir unas palabras en su honor, en un lugar importante para mi como lo es ya este blog , aprovechando para señalar la importancia de la familia que en ocasiones no valoramos ,pero que se hacen cruciales en muchos momentos. 

Sí, con la  familia discutes ,  gritas , no te entiendes a veces , pero puede ser el único refugio verdadero en este mundo. 

A él le gustaba lo que estaba haciendo. Orgulloso de que escribiera y me dedicara a lo que le expliqué : dar visibilidad a la fobia social, luchar por darnos a conocer etc..

Orgulloso de mi con mi fobia social incluida, con mis miedos , mis rarerezas , mis limitaciones .. esto no suele ser común . Normalmente o más a menudo de lo deseado ,  las familias no aceptan tu trastorno, te presionan , te culpan , no te entienden ..

El me sabía especial y supo llevarme.

Sabía que yo sufría y siempre sabía lo que me tenía que decir para aliviarlo , aunque a veces no fueran cosas muy ortodoxas o racionales, pero él era así. Luego yo ya sabía lo que debía hacer, pero  de entrada ya me quitaba esa tensión y me daba su apoyo

Me entendía de una forma muy especial, y estábamos unidos también de una forma muy especial .Yo siempre rechacé mis propios planes a favor de pasar más tiempo con él , siendo siempre mi prioridad,  porque siempre fue mi debilidad

El sabía del sufrimiento psicológico porque también los había padecido y padecía ( de ser mi problema genético , de tener esa predisposición  como siempre he creído, vendría de él)  

Esa persona era mi PADRE . Mi Dios en la tierra, pero hoy ya no está aqúi

(Una vez más utilizo la escritura como desahogo emocional y tengo una conversación larga con él)
Aquí  un  trocito   de la  carta personal que he escrito a mi padre. La no existencia

“(...) Pienso en tu ya no existencia y no la acabo de comprender, ver, aceptar, creer… es como si te hubieses ido de viaje o a trabajar como tantas veces que pasabas todo el día fuera y fueras a volver , pero no es o será así y mi mente aún no consigue verlo.

Un día estás aquí y al otro no hay nada, pero nada.

Es como cuando piensas en el infinito no eres capaz de pensar en esa nada que no acaba porque tu mente no está hecha para infinitos . Se escapa a la comprensión o visión humana que va más allá de un hecho que dicen es así.(...) ”

Te quiero papi

10 comentarios:

  1. Lo siento mucho, hace unos meses yo también perdí a un ser querido y sé como te sientes, pero hay que seguir adelante... Ánimo

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  2. Un abrazo grande, mucho ánimo para estos momentos que son siempre muy duros.

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  3. Es muy duro hace seis meses perdi a mi prima hermana amiga, y empieso a padeser estoa sintomas de fobia social pense que solo a mi me pasaba en 2 meses deje 4 trabajos por no saber integrarme y no soportar la precion pero siento que cin ayuda profecional saldre a delante.
    Mi mas sentido pesame! Y es verdad la familia esta en todas asi tal cual sos te aman y nunca te abandonan!

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  4. Algo puedo imaginar de tu sentir, aunque eres muy afortunada teniendo una familia que te ayude a soportar tanto dolor. Perdi a mi madre hace 2 meses. Nunca fue una madre cariñosa ni consciente de mi problema de fobia,pero era una de las 2 personas que hay, habia,en mi vida que siempre estan, estaban, ahi. A pesar de mis 40, sigo sintiendome como la niña indefensa de siempre, y ahora parece que la indefension cobra incluso una nueva dimensión, mucho mas potente. Vacío infinito. Siendo la menor de muchos hermanos, ella era mi unica familia de sangre. Solo cuento ya con mi pareja, pues mi incapacidad social me impidio crear lazos de ningun tipo. Y como pesa a estas alturas de la vida!

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    1. Se siente tanta indefensión además de pérdida.. cuanto te entiendo 😣

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  5. Mi padré murió en enero. Cuando murio mi madre, en el año 2013, él no quiso dejar la casa de siempre, y los hijos (somos cinco) nos organizamos para acompañarlo en distintas fases del día y pasar con él los fines de semana. Yo iba a cenar con él tres días a la semana y pasaba, al menos, un fin de semana con él al mes. Doy gracias a la vida por haberme dado esa oportunidad. La relación formal que teníamos, se convirtió, de pronto, en muchos momentos de amor y de ternura como nunca había tenido. Con mi madre, que era una persona ansiosa y con muchos momentos de fobia social, mi padre siempre fue espléndido, y la cuidó, la respetó y la apoyó en todo momento. Un día, después de cenar con él, lo estaba ayudando a desvestirse para meterse en la cama y, sin que él me viese, vi como se acercaba a la mesilla, que fuera de mi madre, y besaba la foto de ella que estaba encima. En su funeral pude rendirle homenaje y contar este gesto que llevaré eternamente en mi corazon.
    Siento lo de tu padre. Ojalá que tu dolor pase pronto. Comparto contigo este pequeño texto de Tich Na Han, el monje vietnamita, que narra en su libro: La muerte es una ilusión.

    "En un bello día soleado levantas la cabeza para contemplar el cielo y ves una bonita y algodonosa nube flotando en él.

    Admiras su forma, cómo la luz cae sobre sus numerosos pliegues y la sombra que proyecta en los verdes campos. Te enamoras de esta nube. Deseas que no se separe de ti para seguir siendo feliz. Pero entonces la nube cambia de forma y de color. Se le unen más nubes, el cielo se encapota y empieza a llover. Ya no puedes ver la nube. Se ha convertido en lluvia. Empiezas a llorar anhelando el retorno de tu amada nube.
    Si supieras que al observar a fondo la lluvia seguirías viendo a la nube, dejarías de llorar.
    Cuando una nube se transforma en lluvia puedes observar a fondo la lluvia y ver que la nube sigue ahí, riendo y sonriéndote. Esto te hará muy feliz y dejarás de llorar porque ya no seguirás apegado al aspecto de la nube.

    Si te acucia el dolor y sigues llorando durante mucho tiempo es porque te has quedado atrás, porque estás atrapado en la forma o la marca de la nube, en un aspecto del pasado, y no eres capaz de ver la nueva forma que ha adquirido.

    No has podido seguir la nube mientras se transformaba en lluvia o en nieve.

    Es maravilloso ser una nube, pero también lo es ser lluvia. Así como ser nieve o agua fluyendo en el río.
    Si la nube recuerda esto cuando está a punto de transformarse y de proseguir su existencia en forma de lluvia, no estará tan asustada.

    Recordará que ser una nube es maravilloso, pero ser la lluvia cayendo (sobre los campos, los huertos, las montañas, los ríos o abasteciendo las necesidades de otros seres) también lo es.



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  6. Mi padre murió en enero. En 2013, cuando murió mi madre y no quiso abandonar la casa en la que siempre vivió, los hijos (somos cinco) nos organizamos para acompañarlo en distintos momentos del día. Yo pasaba un fin de semana con él al mes, e iba a cenar tres días por semana. Doy gracias a la vida por haberme dado esta oportunidad. Nuestra relación que era formal y escasa en gestos de afecto, se convirtió en una llena de ternura y de momentos muy entrañables. Con mi madre, que era ansiosa, y tenía episodios de fobia social, siempre fue espléndido, comprensibo y cariñoso. Recuerdo que un día después de cenar lo acompañé a su dormitorio y, sin que el me viese, vi como besaba la foto suya que estaba en la que fuera su mesilla de noche. Esta imagen la llevaré eternamente en mi corazón. En su funeral pude contar esta detalle y otros y rendirle, así, homenaje.

    Siento mucho lo de tu padre. Ojalá que tu dolor se vaya dulcificando con los días. No sé que piensas tú de la muerte, aún así, me atrevo a compartir contigo esta parte del libro "La Muerte es una ilusión" del poeta y monje vietnamita Tich Na Han.

    "Admiras su forma, cómo la luz cae sobre sus numerosos pliegues y la sombra que proyecta en los verdes campos. Te enamoras de esta nube. Deseas que no se separe de ti para seguir siendo feliz. Pero entonces la nube cambia de forma y de color. Se le unen más nubes, el cielo se encapota y empieza a llover. Ya no puedes ver la nube. Se ha convertido en lluvia. Empiezas a llorar anhelando el retorno de tu amada nube.
    Si supieras que al observar a fondo la lluvia seguirías viendo a la nube, dejarías de llorar.

    En el budismo hay la enseñanza de lo "sin marca" (animitta). "Marca" significa la forma o el aspecto exterior de las cosas. La práctica de lo sin marca es la práctica de no dejarse engañar por las formas o el aspecto exterior de las cosas.
    Cuando comprendemos animitta, comprendemos que el aspecto no constituye en absoluto la realidad.

    Cuando una nube se transforma en lluvia puedes observar a fondo la lluvia y ver que la nube sigue ahí, riendo y sonriéndote. Esto te hará muy feliz y dejarás de llorar porque ya no seguirás apegado al aspecto de la nube.

    Si te acucia el dolor y sigues llorando durante mucho tiempo es porque te has quedado atrás, porque estás atrapado en la forma o la marca de la nube, en un aspecto del pasado, y no eres capaz de ver la nueva forma que ha adquirido.

    No has podido seguir la nube mientras se transformaba en lluvia o en nieve.

    Es maravilloso ser una nube, pero también lo es ser lluvia. Así como ser nieve o agua fluyendo en el río.
    Si la nube recuerda esto cuando está a punto de transformarse y de proseguir su existencia en forma de lluvia, no estará tan asustada.

    Recordará que ser una nube es maravilloso, pero ser la lluvia cayendo (sobre los campos, los huertos, las montañas, los ríos o abasteciendo las necesidades de otros seres) también lo es."

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