ANOREXIA 3
- Mi verdadero problema de fondo: LA FOBIA SOCIAL
- Qué significaba para mi engordar 400 gr
Averiguaron la verdadera raíz de mi problema que era la
desadaptación completa a una vida normal debido a esas fobias, eso era lo que
me estaba matando y no la anorexia. Ésta sólo fue una válvula de escape y nada
más.
Mi verdadero problema era este:
19-6-Estoy harta de vivir así . Quisiera desaparecer, me gustaría dejar de comer para siempre , quiero chillar, quiero tirar la toalla, rendirme y pasar de todos y de todo . Siento cada vez más que todo me supera , que el mundo no es para mí que no puedo sobrevivir aquí y me duele darme cuenta que yo soy la rara , un caso aparte.
Siento que todo el
mundo hablará a mis espaldas preguntándose por mi estilo de vida , sin apenas
salir, sin novio.
Soy…. Soy ni siquiera
sé que soy o si tiene nombre.
Me siento atrapada en
un mundo en el que hay que seguir adelante , no se puede ir marcha atrás y yo no quiero seguir adelante y no sé qué
hacer , estoy perdida , no encuentro solución, puesto que la única salida, si no se puede ir marcha atrás , es
la de desaparecer, no existir (...) Intento seguir con todas mis fuerzas , pero
no con la calidad con la que debiera , ando a tropezones y muy despacio , todo
son obstáculos que no trato de solventar o que no puedo solventar con lo que el
camino se me hace súper difícil.
Dejar de comer son como
los bastones que me ayudan a caminar , en ellos me apoyo y me relajo algo ,
pero veo una línea en el camino en la que sé que esos bastones no estarán y no
sé si seré capaz entonces de seguir andando .
Creo que no quiero o no
puedo curarme, tiene que haber algo (en eso confió,por mi bien ), pero mientras
tanto no puedo evitar seguir “mis impulsos”
Algunas veces pienso
que me voy a volver loca y otras que quisiera estarlo , de esa forma ya no
sería responsable de mí.
Es toda una lucha ,la
gente diciéndome lo que tengo que hacer, diciéndome que ponga de mi parte
Sigo el tratamiento. Explico porqué no puedo comer y qué
significaba para mí engordar solo 400gr, así como una crisis de descontrol
El psicólogo me obliga
a llamarle cada día para quitar mi miedo
al teléfono
Hoy he vuelto a llamar
, lo he pasado súper fatal , me siento ridícula y encima me he puesto a llorar
como una tonta (antes de llamar) porque tuve que llamar dos veces porque no
estaba .
Que le vuelva a llamar
mañana me dijo, , aunque no diga nada o tonterías, y que le cuente que tal con
la fruta, que escriba , aquí pej, mis problemas y los separe de la comida
Explico mis problemas:
Mis problemas se
podrían resumir en ‘incapacidad para vivir en este mundo’
Estoy llena de miedos e
inseguridades . Miedos de lo más tontos pej llamar por teléfono etc
Perfeccionista hasta
los límites.
Todo este cuadro metido
en la vida diaria , duplica, triplica e incluso cuadriplica, los problemas ,
puesto que de un grano de arena , puede
salir una montaña.
En relación con los
demás , capacidad para hacer cosas, para decidir, reaccionar, defenderme o
incluso imponerme. Anulación total en la vida diaria, vulnerabilidad , pero
tengo que decir, según el psicólogo, que esto no tiene nada que ver con la
comida, me hace decirlo.
Y yo lo sé, pero es una salida como otra
cualquiera y da igual que yo sepa o no que tiene relación o no, si esto me
libera o me hace sentir bien de alguna manera (cuando no encuentro otra cosa )
.
Es una reacción casi
espontánea ante cualquier eventualidad y noto que cada vez me hundo más y al
tiempo me siento libre.Es una puerta que me he buscado (lo de la comida) si lo
dejara creo que me hundiría , aún no estoy preparada, quizás, para enfrentarme
a todo.
Es como si ahora (que
acabo de sacarme el carnet de conducir) en una cuesta empinada tuviera que
quitar el freno de mano para salir , algo para mí bastante difícil y que
también me da miedo , porque con el otro freno sería incapaz de salir.
……
28-6-
Le dije al psicólogo
que los 400gr que había engordado
,los sentia más que en el peso, en algo que estaba como flotando alrededor que
se tenía que asentar , como un peligro exterior ,no corpóreo que acechaba para
unirse al cuerpo.
Me dijo: Piensa en 400
gr por tus piernas, brazos, tripa etc y me entró angustia ,siento como si eso
hiciera aumentar mi volumen en 1cm , por todos lados.
Me hizo sentir mi
cuerpo, que existe , se relaja, se tensa y no se dispara, está siempre igual.
Me hace darme cuenta de mis miedos, que ni yo los conocía bien .De tanto hablar
de aumentar , me tuve que tocar la pierna para asegurarme y luego mi tripa etc..parece
también que se va a disparar solo con pensar en comida.
……………...
Tengo una crisis de descontrol, tengo mucho miedo,
oigo las sirenas ya como en las películas de las centrales nucleares
5..,4...,3..,2.. Estoy
en el dos. ¡¡¡Ayyy Dios mio!! ¿Por qué? Si se supone que estoy delgada. Me da
la sensación que engordar solo un poquito sería como dar un botón a una balsa
hinchable (deshinchada ) y que se hinchase en un segundo . Tengo miedo, no lo
puedo soportar , mi estómago y tripa se hinchan y también mis muslos . En la
tripa ya siento los michelines como se hinchan
y chocan. Siento que tengo que agarrar con fuerza y con ambas manos los
muslos para que no sigan hinchándose .
Siento ahogo o angustia en la garganta y unas ganas
enormes de probarme vomitar (No lo intento porque sé que no podría). Quiero
cometer una locura (inflarme a diuréticos, y /o laxantes o incluso tirarme por
la ventana ) cualquier cosa , pero no permitir ver como subo de peso. Siento
que pierdo el control.No mejoro, voy empeorando...
Continua ..
me hiciste llorar, y mucho
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