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martes, 26 de enero de 2016

ANOREXIA 3: Problema de fondo , fobia social

                    

ANOREXIA 3
    - Mi verdadero problema de fondo: LA FOBIA SOCIAL               
  -   Qué significaba para mi engordar 400 gr


Me dijeron que más adelante tratarían la fobia social, pero que por entonces corría peligro mi vida y no podían más que centrarse en ello.
Averiguaron la verdadera raíz de mi problema que era la desadaptación completa a una vida normal debido a esas fobias, eso era lo que me estaba matando y no la anorexia. Ésta sólo fue una válvula de escape y nada más.
Mi verdadero problema era este:
                                   
  
 19-6-
Estoy harta de vivir así . Quisiera desaparecer, me gustaría dejar de comer para siempre , quiero chillar, quiero tirar la toalla, rendirme y pasar de todos y de todo . Siento cada vez más que todo me supera , que el mundo no es para mí que no puedo sobrevivir aquí y me duele darme cuenta que yo soy la rara , un caso aparte.
Siento que todo el mundo hablará a mis espaldas preguntándose por mi estilo de vida , sin apenas salir, sin novio.
Soy…. Soy ni siquiera sé que soy o si tiene nombre.
Me siento atrapada en un mundo en el que hay que seguir adelante , no se puede ir marcha atrás  y yo no quiero seguir adelante y no sé qué hacer , estoy perdida , no encuentro solución, puesto que la única  salida, si no se puede ir marcha atrás , es la de desaparecer, no existir (...) Intento seguir con todas mis fuerzas , pero no con la calidad con la que debiera , ando a tropezones y muy despacio , todo son obstáculos que no trato de solventar o que no puedo solventar con lo que el camino se me hace súper difícil.
Dejar de comer son como los bastones que me ayudan a caminar , en ellos me apoyo y me relajo algo , pero veo una línea en el camino en la que sé que esos bastones no estarán y no sé si seré capaz entonces de seguir andando .
Creo que no quiero o no puedo curarme, tiene que haber algo (en eso confió,por mi bien ), pero mientras tanto no puedo evitar seguir “mis impulsos”
Algunas veces pienso que me voy a volver loca y otras que quisiera estarlo , de esa forma ya no sería responsable de mí.
Es toda una lucha ,la gente diciéndome lo que tengo que hacer, diciéndome que ponga de mi parte


Sigo el tratamiento. Explico porqué no puedo comer y qué significaba para mí engordar solo 400gr, así como una crisis de descontrol


El psicólogo me obliga a llamarle cada día para quitar mi miedo al teléfono
Hoy he vuelto a llamar , lo he pasado súper fatal , me siento ridícula y encima me he puesto a llorar como una tonta (antes de llamar) porque tuve que llamar dos veces porque no estaba .
Que le vuelva a llamar mañana me dijo, , aunque no diga nada o tonterías, y que le cuente que tal con la fruta, que escriba , aquí pej, mis problemas y los separe de la comida
Explico mis problemas:
Mis problemas se podrían resumir en ‘incapacidad para vivir en este mundo’
Estoy llena de miedos e inseguridades . Miedos de lo más tontos pej llamar por teléfono etc
Perfeccionista hasta los límites.
Todo este cuadro metido en la vida diaria , duplica, triplica e incluso cuadriplica, los problemas , puesto  que de un grano de arena , puede salir una montaña.
En relación con los demás , capacidad para hacer cosas, para decidir, reaccionar, defenderme o incluso imponerme. Anulación total en la vida diaria, vulnerabilidad , pero tengo que decir, según el psicólogo, que esto no tiene nada que ver con la comida, me hace decirlo.
 Y yo lo sé, pero es una salida como otra cualquiera y da igual que yo sepa o no que tiene relación o no, si esto me libera o me hace sentir bien de alguna manera (cuando no encuentro otra cosa ) .
Es una reacción casi espontánea ante cualquier eventualidad y noto que cada vez me hundo más y al tiempo me siento libre.Es una puerta que me he buscado (lo de la comida) si lo dejara creo que me hundiría , aún no estoy preparada, quizás, para enfrentarme a todo.
Es como si ahora (que acabo de sacarme el carnet de conducir) en una cuesta empinada tuviera que quitar el freno de mano para salir , algo para mí bastante difícil y que también me da miedo , porque con el otro freno sería incapaz de salir.
……
28-6-
Le dije al psicólogo que los 400gr que había engordado ,los sentia más que en el peso, en algo que estaba como flotando alrededor que se tenía que asentar , como un peligro exterior ,no corpóreo que acechaba para unirse al cuerpo.
Me dijo: Piensa en 400 gr por tus piernas, brazos, tripa etc y me entró angustia ,siento como si eso hiciera aumentar mi volumen en 1cm , por todos lados.
Me hizo sentir mi cuerpo, que existe , se relaja, se tensa y no se dispara, está siempre igual. Me hace darme cuenta de mis miedos, que ni yo los conocía bien .De tanto hablar de aumentar , me tuve que tocar la pierna para asegurarme y luego mi tripa etc..parece también que se va a disparar solo con pensar en comida.
……………...
Tengo una crisis de descontrol, tengo mucho miedo, oigo las sirenas ya como en las películas de las centrales nucleares
5..,4...,3..,2.. Estoy en el dos. ¡¡¡Ayyy Dios mio!! ¿Por qué? Si se supone que estoy delgada. Me da la sensación que engordar solo un poquito sería como dar un botón a una balsa hinchable (deshinchada ) y que se hinchase en un segundo . Tengo miedo, no lo puedo soportar , mi estómago y tripa se hinchan y también mis muslos . En la tripa ya siento los michelines como se hinchan  y chocan. Siento que tengo que agarrar con fuerza y con ambas manos los muslos para que no sigan hinchándose .
Siento ahogo o angustia en la garganta y unas ganas enormes de probarme vomitar (No lo intento porque sé que no podría). Quiero cometer una locura (inflarme a diuréticos, y /o laxantes o incluso tirarme por la ventana ) cualquier cosa , pero no permitir ver como subo de peso. Siento que pierdo el control.

No mejoro, voy empeorando... 



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