ANOREXIA 4: Pierdo el control

                               

Anorexia 4:
                        
                                      Pierdo el control  

  Al final, y en vistas que no mejoraba, empezaron a hablar de internarme en un centro, cosa a la  que mi psicólogo era reacio, porque en mi caso particular creía que me perjudicaría más que beneficiaría. Pero sí me ponía arrestos domiciliarios ,así lo llamaban, debía quedarme en cama o sin moverme y no salir de casa. No era un castigo ,era ahorrar energías y pérdidas de peso extras.

Mi familia sufría muchísimo, pero yo solo tenía ojos para mí. Les veía y lo sentía, hubiera querido poder hacer algo para no verles así, pero llegó un momento en que yo estaba ya  en otra dimensión .

Mis hermanos en la mesa no soportaban ver lo poco que comía y a veces me hacían burlas, les molestaba mi actitud, aunque también se preocupaban y me cuidaban

Recuerdo que me saqué el carnet de conducir por esta época y estaba tan mal que solo la clase me dejaba luego postrada en el sofá, bien tapada, porque siempre tenía frío, y sin poderme mover. En el examen no distinguí la derecha de la izquierda, pues a mi cabeza ya le costaba  razonar, pensar y confundía cosas.

Estaba siempre irascible y como me hicieran comer o presentaran cosas de comida delante de mí, me volvía loca. Sobre todo fuera de los horarios.

Decía que no podía comer, que me dolía el estómago, que no me entraba y la sensación sí que era esa.

Me convertí en una persona que estaba casi siempre a la defensiva. Todos estaban “atacándome” para sacarme de ese mundo en el que por fin había encontrado una especie de aliciente y sentido.

Todos querían hacerme comer y todo era un drama

Supongo que mi familia fue quien peor lo pasó, quienes lo vivieron de cerca y tuvieron que actuar de forma determinada y condicionada.

Especialmente mi madre ,que también fue  quien peor me lo hizo pasar a mí. No en vano era quien se encargaba de hacer la comida, de comprarla y ponérmela delante para que comiera.

La dietista me dio unas ampollas que, supuestamente, me debían abrir el apetito, cosa que me daba terror.

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20-6

De nuevo el.psicólogo se ha enfadado bastante, porque he perdido más de un kilo en una semana .Me ha dicho que quería haber empezado con otras cosas, pero que así no puede, que antes está mi salud y lo de siempre que si bajo un kilo mas”el me deja” (ha venido a decir) que el no se responsabiliza que me tienen que internar .

No me gusta que me trate así me siento fatal , me dan ganas de no volver, me fui de hecho prácticamente llorando , me dejó k.o , mental y físicamente agotada.

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4-7-

Por la tarde fui al psicólogo , pese 45,600

Me chillo duro , amenaza, tengo miedo de verle .

Me ha dicho que no haga nada ni teléfono  ni coche … y que este fin de semana tengo arresto domiciliario , que me van a hacer unas pruebas y si no subo de peso, este lunes, me ingresa en el hospital. Ha llamado a mamá y se lo ha contado todo, o casi, se lo ha puesto muy mal y la ha dicho que me vigile más.

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5-7-

Mañana me harán los análisis y mirarán si hay acuerdo con el psicólogo

Toda la familia anda alterada y me echan la culpa de tenerlos así , dicen que tengo que hacer algo para que ellos estén tranquilos ,por lo que parece . Mama no hace más que hablarme del tema y todos me tienen locos

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8-7-

Están todos muy pesados conmigo, mi tía llamó y llorando me dijo que a ver si me curaba que están todos muy mal y preocupados y yo me siento muy mal porque no sé qué decirles.Todo el mundo me riñe a la mínima , en cuestión de comida, incluso mis hermanos .

Mamá me vuelve loca ,me exige y exige incoherentemente y me dice tonterías .

Me dice:- A  ver ,por favor ,qué quieres que haga yo por ti , en que te puedo ayudar y me pasa lo de siempre ( ¿yo que la voy a decir?).

Me compra comida y comida, que me agobia  y me obliga a tomarla, pero yo no puedo, sobre todo la cena .

No puedo comer las cenas que la dietista me dijo , no voy a admitir eso,creo que me deberían entender , que no es posible, que vayan más despacio .

Yo no voy a engordar , no puedo, al menos no tan rápido , si lo hiciera poquito a poquito quizás lo fuera asimilando , pero por la fuerza y por narices y hala come y come.

Me siento como un ratoncillo en una jaula ,

 corriendo de derecha a izquierda etc sin parar , pero sin salida,¿A quien puedo pedir ayuda para salir de aquí ?

¿Tendré que acabar con mi vida para que no me sigan presionando por todos los

 lados ?

Solo quiero huir, escapar y no sé cómo hacerlo.

Todo esto por culpa del psicólogo que se lo ha contado todo , me ha traicionado , poniéndomelo todo más difícil y luego dice que internarme no quiere , que es algo muy penoso , por lo visto, pero yo ya no sé qué sería peor.

Les odio a todos por hacerme esto ,por no entenderme, por presionarme , por no saber que decirles , por encontrarme fuera de lugar, por hacerme sentir una enferma , por no dejarme ser yo misma, por sentirme controlada hasta tal punto que ya no soy una persona.

Estoy anulada y me traen dirigen etc .  como una marioneta

¿Qué podría hacer para desaparecer?

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9-7-

He ido a la dietista.

Parece ser que ando con un poco de anemia y el hierro bajo, me han dado unas pastillas para el hierro .He subido 1 kg y pretenden que suba un kilo por semana .

También se supone que ha sido ella la que ha dicho de dejarme unos días de oportunidad para subir peso .

Volveré el lunes próximo y también al psicólogo.

Las pastillas tranquilizantes veo que las voy a necesitar porque a partir del peso que tengo ya no lo voy a admitir tan bien y dentro de poco me voy a volver histérica.

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Me obligan a la fuerza a recuperar peso, con controles exhaustivos los cuales yo  intento contrarrestar, consiguiéndolo  a veces.

Explico la sensación casi mística que obtengo cuando tengo el control y puedo evitar comer, así como el autoengaño de decir que no tenía hambre.

En realidad era adicta a esa sensación de estómago vacío y doloroso. Empezaba a darme cuenta que esto no tenía fin , no había un límite en el  que parar. 
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21-7-

Hoy me tomé un helado que me sentó mal, no sé si por lo pesado, lo frío que estaba o simplemente como dice mamá, por aprensión , pero no estuve bien y no quería cenar mamá se puso histérica , ¡¡¿¿¿Qué quiere???'!! ¿Qué coma siempre todo lo que ella me dé? ¡¡¡Qué fácil!! . Yo soy el pajarito y ella me da de comer y yo tengo que aceptarlo sin rechistar  .

Hoy me ha dado un ataque de histeria, me he pesado y casi llego a 47 y eso me ha vuelto loca. Mi primera reacción ha sido intentar devolver (sin éxito).Al no conseguirlo me ha dado una crisis de llanto y de nerviosismo histérico (de loca ). Intenté hacer las técnicas de relajación , pero no pude conseguir respirar despacio. Después me puse a hacer ejercicio con el neopreno puesto y ya empecé a sentirme mejor , como si hubiera tomado la droga que necesitaba .

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20-09-

El psicólogo me dice que reflexione sobre lo que estoy haciendo y a que me lleva esto , es decir si quiero seguir así toda la vida , me sigue amenazando con internarme.

Y bueno,no, no quiero estar así siempre, quisiera disfrutar de la comida, del chocolate , patatas, golosinas , quisiera comer sin remordimientos , quisiera poder pensar en otras cosas , quisiera saltar esta etapa , pero sé que esto no va a pasar , jamás podré volver a disfrutar de la comida ,nunca.

Tampoco quiero curarme, si lo hago, siento que he perdido algo,no sé qué , pero algo de lo que ya no puedo prescindir, siento que mi vida normal es así .

No mientras mi otra vida no cambie , diga lo que me diga el psicólogo que tengo que controlar mi vida, no la comida .

Cuando controle mi vida entonces me plantearé algo , no antes,sino siento que me derrumbaría es como si estando coja tirara el bastón , no puedo tirarlo hasta que me recupere de la cojera.

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25-09-

Me ha parecido ver en la báscula 48 kg ¡¡  y en pijama !!!  Un horror, estoy aterrorizada , ahora solo de pensarlo tengo algo en la boca y ganas de vomitar .

Debo mentalizarme  , tengo que luchar , tengo que recordar estos momentos cuando pueda evitar comida , hacer ejercicio.No debo olvidar esos 48 son un pecado , un horror, no lo puedo permitir .

¿Lo entiendes Laine? ¡¡¡No lo puedes permitir!! ¡¡¡¡Mentalízate!! Sé fuerte , no te olvides , no te relajes,lucha , yo sé que si quieres puedes .Lo único que tienes que hacer es no relajarte

26-10-

Me gustaría saber si hablan en serio o solo quieren asustarme como a una niña, con amenazas de ingreso y encima me insinúa de llevarme a Burgos .Dice que van a abrir allí un centro ,aún no está.Todo me suena a mentira a querer asustarme y encima él sale como el bueno de la película 

Me dice:

“Si no entras ya , dado que tu Imc es de 16 y cumple criterios de ingreso , es porque yo no quiero , a pesar de que me pueden acusar de malapraxis” 

Se mosquea un montón cuando le digo que no es para tanto

5-12-

He adelgazado un kg a mí no me parece mucho. El dice que sí lo es, que es como si  una persona normal hubiese perdido 5 kg en 7 días y que me habría costado mucho bajarlo , que a saber que había hecho y es cierto , no ha sido fácil

Autoengaños y autocontrol, continúa el tratamiento...

Continúa ...
Anorexia 5 : Autoengaño,  autor control,  continúa el tratamiento 
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