Reflexiones: No puedo imaginar cómo hubiera sido mi vida sin fobia social.

Algunas personas que tenemos  la fobia social desde hace mucho, casi desde siempre  , a veces nos puede resultar difícil imaginar cómo sería  nuestra  vida sin ella. No porque no lo deseemos,   obviamente, sino porque nos cuesta ponernos mentalmente  en esa situación de  libertad. 
No podemos vernos mentalmente haciendo según qué de forma tranquila y relajada cuando es algo que no vivimos normalmente  en nuestro día a día  . 

De la misma forma los que no viven ni sufren nuestro problema tampoco se pueden poner en  nuestro  lugar ni llegar a entenderlo del todo. A ellos no les incomoda  ir a una comida de compañeros de trabajo,  por decir algo, y hasta se lo pasan bien , porque supuestamente hablan , se ríen etc y en teoría es algo divertido. 
No se podrán ver  ni imaginar así mismos con miedo y aprensión, porque no les sale de lo más dentro de su ser ni con su naturaleza más extrovertida en este caso  y/o no patológica 

Sé, eso sí,   que sería más feliz , pero no me veo de otra forma , pej   corriendo mundo, socializando con naturalidad e incluso deseándolo...etc

No puedo sentir, creer o imaginar que de repente tuviera una libertad tan total. Sería como si dejara de llevar esa mochila de la que siempre hablo y que pesa una barbaridad , un fuerte lastre

¿Os imagináis ? como a los antiguos presos encadenados a unos grilletes y una gran bola que arrastraban para que no pudieran huir  .

Así me siento yo , con esa mochila y encadenada, no puedo escapar  y vivo cada día soportando esa carga.

No es un día sí y otro no, siempre viene conmigo no la puedo soltar ni por un momento.

                 Van pasando los días uno tras otro y me pregunto:
               
                          -  ¿ Qué he hecho en esta vida?  …. ¿Qué estoy haciendo con ella?

                                                  Y la respuesta  tristemente es : 

                   - Nada , realmente nada.

A veces  hago ese esfuerzo  de imaginar cómo hubiera sido mi vida sin fobia social.

No he vivido, la fobia social no te deja , te impide ser feliz o muchas oportunidades para serlo.  Me quedé casi en el mismo punto que cuando tenía 14, 15 años que es cuando debería haber empezado a vivir y experimentar por mi cuenta,  ....  siendo niña  vives unida a tus padres  y con tus juegos tienes suficiente .

Tan tímida  ,  tan asustada siempre .

Miro ahora en mi mente a esa chica- niña y siento algo de pena. Tampoco sabía que iría a peor , o todo lo que la quedaba por vivir y/o  por no vivir .

               " Ella disfrutaba a su manera porque era una chica sencilla que se conformaba con poco,  pero se perdió tantas cosas.... , ahora lo sé."

Me recuerdo en una esquina cuando empecé el instituto muerta de miedo, con mi larga trenza  y ropa discreta.

            "Ella tenía miedo . Después de un colegio de monjas unisex, un instituto público mixto . El género opuesto le daba casi terror" 

Me recuerdo cuando algún chico expresaba interés por mí , me daba tanta vergüenza y, aún cuando me sentía halagada,  solo quería desaparecer …  Jamás tuve ninguna experiencia,  ni conocí, experimenté,  salí…
    
            "A ella le gustaba un chico y conoció esa ilusión,  platónica , pero su mente era demasiado blanca , limpia, inocente , desconocía ese mundo que  incluso le escandalizaba.
Reían juntos , el chico la buscaba y ella era feliz entonces , pero jamás hubiera pasado la frontera ni la de un inocente beso . Ahí conoció lo que podría ser , pero nunca fue y en este podría ser y que no fue  siguió muchos muchos  años "

Tenía una o dos amigas de confianza, pero  rehúsaba cualquier plan que no viera claro pej porque fueran personas que  no conocía o no eran de mi  total confianza. Así es que el número de posibles planes interesantes era escaso.  Esas amigas eran libres y abiertas,  valiente y osadas , aventureras , no se limitaban en nada. Aún así tuve mucha suerte  , nos apreciabamos mucho y las pequeñas cosas las hacíamos a solas y juntas.

            " Ella no fue a excursiones,  ni a celebraciones,  ni a fiestas  .... si no iba a solas con esas personas. Se inventaba excusas . 

                                           Pasaban los  años,  a  ellas les gustaba viajar y conocieron mundo.

Ella solo vio en ellas  lo que podría haber sido,  pero no fue y así pasaron muchos muchos años "

Todos avanzaban y yo me quedaba atrás 

Sí, pasan los años , así ,  en mi cabeza , echando atrás.   Yo a menudo en casa , con solo esas amigas,  ni parejas,  ni viajes, encerrada en mi habitación , en mi nido, como decía mi abuela ,  golondrinita me llamaba , me llama .
 Corre el tiempo y sin familia propia, sin trabajo, sin independencia, sin futuro cierto... Viviendo siempre  como en un  limbo, vivir sin vivir,  disfrutando a veces , quizá eso sí,  de mi soledad , mi mundo, mis cosas , pero un mundo escogido por obligación, porque no podía escoger otra cosa .

Nunca fui libre y con ello he perdido muchas cosas que podría y debería haber vivido y experimentado .

Y ahora estoy aquí,  en este punto de mi vida, estable al menos . Encajada y situada en un mundo escogido a mi medida , donde no hay imprevistos , porque los rehuyo, ni situaciones que me incomodan.

Demasiado tarde para recuperar las cosas que perdí. Adaptada, aclimatada,   viendo pasar la vida , disfrutando ,o intentándolo, de lo que tengo y vivo , pero tampoco libre, porque mi problema me lo sigue impidiendo y mi futuro es muy incierto

Y así y todo tengo suerte porque hay alguien en mi vida que finalmente,  aunque tarde ,me hizo y me hace vivir ,
                 que me enseña un poco el mundo, 
                          que me lleva de la mano.     

Pero aunque las circunstancias de tu vida  cambien, el problema, la limitación,  los miedos ....si no los supieras , siguen ahí. Siempre están ahí y no dejan de limitarte ni de afectarte en tu día a día 


                                                                   Ellos , yo , un abismo 

Recuerdo las veces que me han dado consejos  sencillos de vida que otros, sin el problema y sin saber que yo lo tengo ,  me decían o me dicen de hacer  .

Lo explican  con tanta naturalidad...  con tal soltura y facilidad... como si fuera lo más sencillo del mundo .

Te dicen de hacer cosas que para ellos es como levantar la mano y para mí es como intentar tocar la luna . No consigo traspasar eso que nos separa,  no puedo imaginarme con esa paz y libertad.

Sigo arrastrando y sigo encadenada ¿Cómo soltar ese lastre,  cuando está adherido ya a mi piel , cuando forma parte de mí ?.

                                            Sería libre si no necesitara a nadie para cosas elementales .
                                                           Si mi vida y su disfrute no dependiera de otros . Viajar, salir etc.

   

Sería libre si tuviera mi independencia y pudiera elegir

        si no tuviera miedo a todo

Sería libre si no pensara cuando estoy sola  en la existencia de mi cuerpo vulnerable y que existe .

        
  Si mi impulso a la hora de salir de mi casa sola  fuera  fuerte , con ganas, sin miedo.

        
          Si deseara y buscara hacer cosas sola. Si pensara en disfrutar de la salida y no en volver cuanto antes.

                                            Sería libre si no pensara y temiera  el futuro que me espera , porque tuviera las armas para afrontarlo... 

Sería ..
Sería ..
Sería ...

.                    ......pero no soy libre , todo eso sigue  ahí y no, 

                                                              ... no puedo imaginar cómo sería.