Vuelvo a tener ansiedad ante la espera para salir a la calle, antes me tumbada en la habitación con falta de respiración y parestesias, con la medicación se me quito y empecé a salir, llevaba encerrada meses y ahora lo que siento es angustia , lo bueno es que tampoco quiero quedarme en casa , como antes. se hace el día más largo y también entra ansiedad por estar encerrada y no hacer nada.
Pero igualmente quisiera buscar una excusa para quedarme en casa, al menos algún dia. , me resulta una agonía esperar el momento en que mi marido diga de irnos. Por esa ansiedad siempre le pregunto el día anterior por los planes del día siguiente porque hay lugares que me siento mejor y él se enfada y me dice:
- ya lo pensaremos mañana, pero yo ya empiezo con la ansiedad anticipada y quiero saber, pero parece que la normalidad es vivir al día y no adelantandolo todo , y viviendo en un futuro que aún no ha ocurrido .Eso en realidad es no vivir , sino sufrir .
Lo que ahora me ocurre es que se mezclan mis problemas físicos con los psicológicos, me cuesta mucho andar , tengo miedo a entrar en colpaso y no poder dar un paso o caerme en mitad de la calle , además la calle la siento como un peligro, solo me siento agusto en casa, por eso cuando vuelvo siento aún más placer de volver a estar en casa. Para colmo de los colmos creí que me había librado de las fiebres llegado el invierno y ahora parece que si me da mucho el sol ,aunque haga frío, o hago un esfuerzo andando pej vuelvo a casa con fiebre .
Siento que las piernas me fallan o que no podrán conmigo , siento mareos y no sé identificar si son por baja tensión, soy de tensión baja y a nada que baje siento mareos, a la ansiedad, o a la fiebre. O todo junto me provoca ansiedad , la fiebre me da también mareos y debilidad.
A veces me duele el pecho y pienso que me darà un paro cardiaco , no quiero andar y provocarlo mas . Veo borroso y a veces me despersonalizo y me siento como sola , estando acompañada , muy lejos del lugar , como si mi mente me alejara de donde estoy , me tumbo en la mesa de la cafetería como para que eso pare , para sentir donde estoy agarrarme al lugar . Sin duda los mareos me provocan más ansiedad , en fin no sé si fue antes el huevo o la gallina, el caso es que acabo indispuesta y con ganas de volver a casa.
Y siempre llego muy cansada , con ese estado febril , tengo que tumbarme un buen rato en la cama para recuperarme y sentir que relajo mi cuerpo de todo lo pasado y no está ya en peligro de muerte y cuando al fin lo estoy , voy dando eses por el pasillo hasta la sala para ver la tv o para comer lo que toque y sólo deseo llegue la hora de dormir, donde realmente me siento a salvo descansada y sin el estrés del día.
Otra manía es hablar sobre comida, preguntar que comeremos hoy etc, esto también hace enfadar a mi marido , mi realidad son mis antiguas manías anorexicas , bueno más que manías tuve un trastorno alimenticio, ahora la medicación que tomo me ha engordado , ya no me vale siquiera la mayoría de mi ropa, también es que estaba excesivamente delgada , pero no soporto verme así con tripa etc y no quiero comer , entonces ya estoy preveyendo y diciendo esto no , solo esto, o yo no como que no tengo hambre . Nunca ceno porque me voy temprano a dormir como ya conté , y desayunar muy temprano leche con un poco de pavo frío y no consigo adelgazar , cosa que me vuelve loca y obsesiva . He vuelto a antiguas malas costumbres enfermizas que explico porque he introducido esta entrada en otro mes que no toca, para que no quede en la entrada principal y lo pueda ver mi marido o familia. Si como sola porque mi marido se va a comer fuera y yo no quiero ir tiro la comida por el váter y si como con el y es algo sólido pej un tortilla de patata mientras el come y no mira lo voy dejando en una servilleta de papel escondida entre mis piernas que luego tiro a la basura pero igual adelgazo 2kg si sigo así unos días y si un día tengo que comer normal , porque no lo.puedo evitar , vuelvo al nuevo peso actual .
Tomo dos antidepresivos que dicen engordan y cortisona que es lo que me engordó de entrada porque cuando tenia fiebre tenía que duplicar la dosis , conseguí quitarme unos 10 kg ,pero 7 que me faltan para estar más o menos como antes , no hay manera y no me resigno no puedo soportar verme sin ropa parezco el de michelín o así me veo yo . Lo unico positivo es que se me ha rellenado también un poco la cara ,antes tenía los ojos hundidos y siempre con ojeras y ahora estoy estupenda sin arrugas y claro saludable .
Pienso que tengo una enfermedad mala de nuevo porque siempre me encuentro mal. Los últimos análisis había un monton de flechas para arriba y para abajo , por poquito , pero aún así me han mandado hacer una ecografía abdominal y ya pienso de todo .
Y al tiempo me atiborro de palitos de pan tostado integral..
Esto no es vida, no se puede vivir así obsionada por todo, todo el día, enferma y con malestar ,no se si real o imaginario o lo uno lleva a lo otro.
Leo mi propio escrito y me entra ansiedad es horrible lo que vivo
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