Fobia social con agorafobia: doble limitación

                                                                       

A veces con tu personalidad ansiosa vas acumulando miedos y fobias. Mis miedos vienen de lejos, pero se van adaptando a las nuevas etapas y nuevas  necesidades en mi vida.

Cuando era pequeña no era capaz  de pedir un vaso de agua en la barra de un bar , incluso con mi familia al lado,  o hacer recados sencillos de ir y preguntar por alguna cosa y ahora pej no puedo llamar por teléfono con naturalidad ni coger un tren o un coche sola.

La agorafobia en principio no se me ha diagnosticado, pienso que los profesionales no son muy dados a etiquetar y también que quizás los diagnósticos se solapan, quedan con el título “Ansiedad y miedos”.

Mi personalidad es ansiosa-temerosa y ahí parece que todo cabe.

Me dicen:

- Sí , eso es agorafobia,  pero no me dicen ,

- Tu tienes o eres agorafóbica.

Quería explicar en más profundidad mi supuesta agorafobia
 

Dicen que es bastante común que una persona con fobia social padezca o tenga síntomas de ésta.

Parece bastante obvio, pues en la calle están esas personas desconocidas que en principio tanto tememos,  también están los imprevistos,  interacciones inesperadas,  supermercados o tiendas para hacer recados, actividades de ocio,  medios de transporte, coches , autobuses, con gente obviamente, y no se puede decir que en la calle estemos en nuestra salsa.

Parece que a muchos fóbicos sociales no les afecta en estos límites , pero a otros ,como es mi caso sí ,es algo muy extraño y que no consigo entender del todo . Tengo mis dudas , respecto a lo que me ocurre,  sobre si tiene nombre realmente,  si se puede decir que esto efectivamente sea agorafobia.

Nunca he tenido un ataque de pánico o al menos no como los que explican de perder la respiración, hiperventilar hasta el punto de tener que ir a un hospital.  En mi caso es fuerte ansiedad , pero consigo controlarla siempre, cuando no evito la situación.

Por lo tanto mi miedo no es el poder sufrir un ataque de pánico y que nadie me pueda ayudar, mi miedo es lo que siento y es una muy fuerte sensación de vulnerabilidad, excesiva consciencia de mi yo individual . Como si yo no pudiera valerme en lo más mínimo y enfrentarme al mundo , a las personas,  a la calle,  a la vida y  me supusiera un esfuerzo especial.  Esa es la sensación, aunque no es real, soy perfectamente capaz,  acometo las cosas normales de recados y salir con normalidad las llevo a cabo con éxito,  pero en mi interior existe una fuerte inseguridad y miedo que nadie ve y que tampoco entiendo.

Salir a la calle sola ,  incluso cerca de casa, no me resulta agradable , aunque lo haga,  por necesidad normalmente.

Me resulta algo ansiógeno y tenso que acometo yendo corriendo al lugar y volviendo tan pronto como me sea posible y siempre de día.

Una vez pregunté a un familiar si él sentía eso al salir, evidentemente se sorprendió mucho de la pregunta y es que yo lo tengo interiorizado en mi normalidad diaria y no puedo  concebir otra cosa como normal, hasta el punto de llegar a creer o pensar que todo el mundo puede tener esta zozobra o malestar en la calle,  en contraposición a la paz y tranquilidad del hogar .

  No consigo  imaginar esa  libertad que podría sentir de salir a la calle por placer y disfrutarlo.

Pero… ¿ Cuál es mi miedo entonces? Ya que no llego al ataque de pánico .

Me cuesta muchísimo identificarlo, es una sensación de que en la calle estoy en peligro,  de que no tengo el control , de que las personas especialmente  son peligros potenciales  . Me da miedo  , o me incomoda , tanto que haya mucha gente como poca , mucha porque hay más peligro de interacción , choques o imprevistos sociales y me abruma la gente y  poca porque sí creo que puedo pedirles ayuda de necesitarlo y  también me veo más expuesta  a los ojos de los demás así,  y eso me azora.  No soporto que me miren.

Pej en una cafetería acompañada no escogería la que está a tope , aunque hubiera sitio cómodo, ni la casi vacía.

Mi “tranquilidad” estaría  en un punto medio .

Estas sensaciones no son porque me sienta inferior o tenga una autoestima especialmente baja, yo me siento muy válida como persona , a parte de mi problema , estoy orgullosa de lo que soy o de quien soy y no permito que me digan lo contrario ,pero si es cierto que , especialmente en la calle,  vivo con una gran sensación de vulnerabilidad.

Cuando salgo  es como si de repente fuera otra persona .Creo que esa conciencia tan fuerte de mi yo , que expliqué antes, junto con la ansiedad , hace que entre como en un estado de despersonalización constante y continuó. Como si me viera yo desde fuera,

 como si alguien me dirigiese. Veo mis manos  o yo hablando o lo que sea como algo ajeno a mi , como un robot automatizado y algo pequeño escondido que le da las órdenes y actúa por mí ,( Ver despersonalización en post)

Todo esto ya está normalizado en mi vida , no me alarma más que mi incomodidad a salir y las ganas de volver a casa y hacerlo cuanto antes.

Cuando alguien de mi confianza me acompaña desaparecen absolutamente todos los síntomas o casi todos.

También siento bastantes mareos e inestabilidad,  pero no suelo achacarlos a ansiedad , pienso que mi tensión es baja o que son otros motivos, pero sin duda  podrían ser por ansiedad.

Todo esto es por el simple hecho de salir,  pero también tengo un temor, pánico , fobia a viajar sola a cualquier lugar . No soporto ni tolero , ni siquiera en el pensamiento,  estar en un lugar desconocido sola , perdida y en el que tenga que buscarme la vida  pej coger un tren , autobús etc

No puedo estar lejos de la zona que controlo .

Es por eso que, en su día, escenifiqué mis limitaciones como islas , porque no puedo ir sola de una isla a otra. Veo grandes abismos por medio y me resulta muy frustrante y limitante, no puedo visualizarlo, lo del medio, y eso me angustia.

Viajar , incluso con control porque lo conozca , me aterra.

Es posible que aquí sí haya tenido ataques de pánico reales , de repente me duele  la tripa , me mareo y creo que me desmayaré y no conseguiré salir con éxito de la empresa . Actualmente hay un recorrido que sí hago para ver a mi familia,  con ayuda de ellos que me acercan al transporte y me facilitan y hacen los pormenores,  pero pasándolo mal desde días antes , sin dormir y el día en cuestión  con estos mini ataques de pánico los podría llamar .

Pienso que no seré capaz de valerme por mi misma por esta ansiedad, mareos etc y que quedaré a la merced del lugar en que me encuentre con extraños a mi alrededor.

Esta es la prueba real , en mi caso, de que por afrontarlo no mejoro ,( llevo mas de 10 años realizando ese mismo trayecto un mínimo de tres veces al año) y es por eso que pienso que aunque me decidiera a probar otros trayectos , algo que de todas formas no creo que llegue a plantearme nunca,  no cambiaría este miedo.

Mi miedo es no ser capaz de valerme por mi misma , encontrarme en una situación desprotegida y la sensación de no tener el control  

Mi sensación de vulnerabilidad por todo esto es fortísima y esta es  proporcional a la limitación que me provoca , dependo mucho de los demás y es muy frustrante,  lógicamente no todos pueden estar a mi disposición.

Es por todo esto que a veces ya no sé qué me ocurre, ¿Por qué actúo así?  ¿Por qué me pasa esto , ¿Es fobia social? ¿ Es agorafobia?  ¿Es ansiedad generalizada? ¿ Es todo?  ¿Soy yo y mi cabeza? ¿Es mi organismo que funciona mal el sólo ?

Mañana me toca justo hacer uno de esos viajes que acepto hacer por inercia y repetición . Hace días que lo pienso y voy sintiendo, cuanto más se acerca , como me voy poniendo enferma . Me entra angustia y tristeza, todo se mezcla.

Este último día lo he  bautizado como “Día de reflexión” como en las elecciones jeje .. y así se lo explico  a mis amigas de aquí, entre bromas para disimular y para que no me digan de quedar  en este día porque ,hoy, como siempre en este día,  no quedaré con nadie ni tendré ningún compromiso , saldré lo justo y solo aceptaré estar con mi  familia para despedirme .

Buscaré mi habitación lo más posible , la de mi adolescencia , mi ático,  donde tantas veces encontré paz y donde ahora estoy escribiendo, como escribía entonces , recogiendo energías y fuerza porque para mí mañana será como ir a la guerra .

Ya han acordado quien me acercará al autobús y esta noche llamaré a quien me tiene que ir a recoger. Le haré decir y repetir que él estará ahí a tal hora , si no lo repite no me quedaré tranquila.  Por supuesto esta noche no dormiré nada.

Ahora explicándooslo ,  me he puesto triste,  ¿Por qué seré así? ¿Qué tiene esta  cabeza mía ? , qué asco de vida ¿No?

Lo peor de este problema es que es muy común caer en estos estados depresivos , no podría extrañar a nadie.

Sea como sea sea ésta es mi realidad y así la vivo