Esta parece ser una de mis entradas más pesimistas , no apta para depresivos.
Sin duda mi anterior entrada al blog tiene mucho de verdad, con la ansiedad te entra depresión, pero no es solo eso, es un sufrimiento interno difícil de explicar, una insatisfacción, por todo lo que te pierdes debido a tu problema , un dolor, un no saber qué pintas en este mundo, " sino puedes hacer nada" , porqué tu vida está vacía y sin alicientes, porque no consigues metas que muchos consiguen ,un trabajo, una pareja, familia
Por sentir ansiedad, miedo y angustia casi constantemente .
Los días pasan monótonos y solo espero el momento de irme a dormir. Yo tengo puesto un despertador para tomar las pastillas (desde mi enfermedad tomo un montón ), pero más bien me indica que es mi hora elegida para irme a dormir, las 7 , las 7 sí, y ni un minuto más ni un minuto menos, suena el despertador y dejó a medias todo lo que esté haciendo, normalmente viendo algo en la tv y aunque la película esté a punto de acabar me voy. Lo que nadie sabe es que desde las 5 o 5 y media ya miro el reloj para ver qué tiempo me queda y lo sigo mirando hasta las 7 menos 5 que me preparo para marchar. Me siento incómoda en el sofá, también cansada ... Se ha convertido en algo patológico , para empezar me voy a la cama sin cenar , mi última comida es a las dos o a veces picó algo a las 5 y luego a las 3 o 5 de la mañana tengo la necesidad de levantarme a estirar las piernas ,me levanto sin saber qué hora es.
Como algo y me vuelvo con más ganas a la cama, hasta las 8 que me levanto definitivamente.
Estas costumbres obviamente , además de patológicas , como ya he dicho , son renegadas por mi marido que no entiende que me vaya tan temprano a la cama y que le despierte de madrugada , aunque me levante a tientas y lo más liviana que puedo, y yo, que soy una chica obediente y de buen trato, se podría decir,no puedo atender en este caso a razones y sigo con esas rutinas tan anómalas, a las 8 vuelvo a desayunar un café con leche que no me tomo de madrugada.
Llega la mañana, yo a solas y ya pienso que toca salir , lo paso peor pensándolo que haciéndolo.Salimos cada día, si yo no lo supiera y en el momento dijera - vamos, lo llevaría mejor, pero estar una larga mañana de 8 a 11 más o menos esperando , me angustia enormemente. El caso es que desde que mejoré con las pastillas también me agobio mucho en casa por las mañanas y aún así no me compensa. Ya no tengo síntomas físicos de la ansiedad por las pastillas , pero tengo miedo y angustia al salir , temo que me dé un ataque al corazón, porque me canso mucho por mis problemas físicos, nunca acabo de encontrarme bien del todo , mi cansancio es muy profundo y me cuesta sentirme bien.
Tengo miedo a cansarme o axfisiarme como digo yo.
Mis días pasan monótonos y aburridos, siento que gasto mi vida ,y que cada día es una pérdida que no recuperaré, obviamente , nunca más.
El problema imagino es que no hago nada en todo el día, no trabajo fuera de casa por mis problemas psicológicos , por suerte está mi marido para cubrir la parte económica, pero ahora tampoco en casa por mis problemas físicos, me cansa hasta leer o entrar en el ordenador , lo hago todo desde el móvil .Siempre estoy cansada, aún arrastro las secuelas de 6 meses de quimioterapia , rotura y aplastamiento de vértebras , estuve hasta en silla de ruedas , ahora me arreglo con un bastón y agarrándome a mi marido por el otro lado.
Tomo dos antidepresivos diferentes y aunque me fueron muy bien no sacan de mi esa tristeza de esta vida dependiente en extremo , sin mi familia cerca, sola con mi marido ,con el que estoy muy bien , pero solo le tengo a él.
No puedo quejarme llevo una vida regalada de paseos continuos, de aperitivos y comidas y aún así prefiero estar en casa , porque salir me da miedo , porque además se junta lo físico con lo psicológico y todo es muy complicado .
Quisiera estar cerca de mi familia , ellos quedan a tomar cosas o a comer en casa de mi madre o saber que están ahí cerca o no sé lo que quiero en realidad , solo me siento sola, insatisfecha y siento que sufro.
Solo el anonimato de estas letras me hacen dejarme y decir lo que siento y vivo, sino me daría vergüenza, porque es una vergüenza vivir así, y encima no ser feliz con todo lo que tengo , que es mucho, por suerte.
Mi marido me cuida mucho y cubre todas mis carencias , que son muchas , aunque a veces me lo eche en cara y me hunda en la miseria , cuando se enfada me dice cosas como:
- que seria de ti sin mi, o - no lo hagas , para lo poco que haces, lo haces mal y cosas así,
Jolin no me digas esas cosas que me ponen mal le digo y me responde
-¿ acaso miento?
Y si es cierto, no miente, me deja sin palabras, supongo es lo que busca, pero son cosas que no se dicen, al menos si no quieres hacer daño a la persona que supuestamente quieres . Yo no soy feliz siendo tan dependiente.
El otro día se me cayó el mando a distancia y no funcionaba la tv. Me dijo que en lugar de manos tenía pies , a él también se le cae el mando a menudo , que siempre tiene el, bueno pues me ha prohibido que los toque .
No sé lo tengo en cuenta , porque conozco su corazón, sé cómo es, lo da todo, es buenísimo, pero cuando se enfada saca lo peor de él y se irrita muy a menudo , además suele pedirme disculpas después, aunque el dolor ya te lo has comido .
Puede que esta entrada sea de las más sinceras que he escrito, quizá más para mi que para vosotros, para sacar de mi alma lo que me duele y dejarlo aquí. No sé si viviréis al menos esa sensación de soledad, pérdida y tristeza
