Yo soy yo y mis circunstancias

Llevo unos días angustiada, triste, no es ansiedad, por suerte, aunque un trankimazin me alivia porque me anestesia y dejo de pensar.

Tengo unos días malos, supongo que todos pasaremos por ellos con este trastorno tan incapacitante y que hace sufrir tanto. Yo puedo explayarme aquí y desahogarme , las personas con fobia social caemos,  tenemos días muy malos , tenemos más que motivos para ello. Viviendo momentos de alta vulnerabilidad 

Pienso que mi vida no va a ninguna parte, que está totalmente vacía,  no hago nada ni dentro  ni fuera de casa, dentro por mis problemas físicos y fuera los psicológicos. 

Mi vida transcurre tumbada en la cama leyendo o escuchando música,  los días que no salimos a pasear.  Por suerte solemos salir todos los días, aunque la realidad es que yo me siento más agusto en casa . 

Si me pongo en el sofá enseguida me duele la espalda .

Cualquiera diría que llevo una vida regalada, pero esto no es vida ni es nada, es dejar pasar los días sin hacer nada de provecho.

Mi grado de incapacidad y limitación han aumentado mucho por las secuelas físicas de mi pasado linfoma y también un empeoramiento en lo psicológico debido a ello y a la pandemia. 

Y suerte que el linfoma sigue en el pasado porque aún podría volver  . Hasta dentro de 5 años no me dan el alta,  llevo dos y pico y es un miedo y angustia que llevo siempre. No podría volver a pasar por lo mismo sabiendo además ahora todo lo que me esperaría y eso si hubiera alguna salida, no me pueden hacer más de lo que ya hicieron.  .

Dependo de mi marido para todo , económica,  física y psicológicamente.

El hace los trabajos de casa,  la comida , las compras…  

Antes lo hacía yo,  pero ahora enseguida que me pongo a hacer algo me duele la espalda y me canso mucho,  así es que ya ni lo intento. 

Psicológicamente no puedo ir sola a ningún médico,  análisis, o incluso psicólogos. Antes iba sola , pero lo físico se junta con lo psicológico y no soy capaz de salir sola a la calle, temo caerme y la calle  , el exterior,  me resulta ya algo temible .

Es muy triste depender tanto de una persona, el lo hace de corazón , pero a veces me pregunto si no acabará casándose de esta carga que solo da problemas,  sin duda me quiere . Por otra parte , porque no, soy digna de ello, de ser querida y cuidada.Algo bueno tengo que tener, no? No creo que sea masoquista .

 Tengo muy mala suerte después del linfoma que me ha destrozado la vida por sus secuelas , voy y hace un mes hice un movimiento raro y me hice daño. Fuimos a urgencias y tenía un derrame sinovial en la rodilla. No podía ni posar el pie sin caerme,  así es que mi marido estuvo llevándome a la cama el desayuno y la comida y a duras penas iba al baño ,que está al lado de la habitación , con un bastón.Osea aún más dependiente si cabe  Ahora por fin puedo andar aunque aún me molesta , pero resulta que después de mejorar  fue empezar me las fiebres que tengo todos los veranos, adelantadas por el calor que ha hecho este pasado mes de mayo,  por el daño que me hizo el linfoma en la pituitaria,  además de otros problemas de por vida, mi sistema de autorregulación de la temperatura no funciona y si hace calor me sube la temperatura .

Cambié la hora de irme a dormir a las 8 aprovechando el cambio de horario y he vuelto a irme a las 7 porque el tiempo en el sofá era mayor y no me tengo con la espalda , por no hablar de las fiebres y de las ganas que tengo de que acabe el día.  Me duermo rápido tengo recetadas pastillas para ello,  pero me despierto a las 4 o 5 horas y muchos días ya no me vuelvo a dormir, con la ansiedad que eso conlleva a altas horas de la madrugada despierta .Al menos ya quité la manía de levantarne e ir a comer una fruta, porque antes no podía andar y ya perdí esa mala costumbre 

Mi vida es un desastre y encima no me puedo quejar porque como decía , llevo una vida regalada de paseos y aperitivos, donde me lo Dan todo hecho y no tengo que preocuparme de nada ,  así como salir a comer fuera los fines de semana pej.

¿ Pero qué futuro me espera? ¿Qué será de mí cuando me quedé sin mi apoyo principal ? ¿Y qué vida es esta así?? , lejos de mi familia, sola , sin amigos , solo con mi marido, dependiente . 

Mi familia vive lejos y hasta eso hace mi marido ,llevarme y dejarme allí un tiempo , Antes iba en autobús yo sola , antes , antes..  

Antes hacía cosas ,  tenía algo más de independencia,  salía a comprar, a las rebajas y hasta a tomar un café yo sola ,  ciencia ficción todo eso ahora .

No quiero hacerme ni ser una víctima,  porque no lo soy , pero me siento muy triste estos días y todo esto es lo que me ha salido.

Para colmo las pastillas que tomo me han hecho engordar y tengo mucho complejo  .  Yo que pasé una anorexia y he estado casi siempre por debajo del peso normal .

Ya le he dicho a mi marido que este verano no iré a la playa,  ni loca me pongo yo en bikini así. 

Parece que mi autoestima está bajo mínimos últimamente y digo últimamente porque siempre me  he negado a aceptar o creer que soy  peor que nadie , porque yo lo valgo, soy una buena persona , con estudios , a la que le gusta la lectura y saber cosas. 

Pero soy como soy , estoy paralizada por los miedos y lo físico no ayuda en nada ,. Yo soy yo y mis circunstancias   dijo Jose Ortega y Gasset

y si no las salvas a ellas no me salvo yo