📖 MI HISTORIA: CUANDO NO SABÍA QUE TENÍA FOBIA SOCIAL
Solo sabía que sufría
Nota importante para lector: Este testimonio recoge vivencias reales y crudas de una etapa de mi vida. En él aparecen referencias a problemas con la alimentación y a momentos de desesperación extrema, incluida la ideación suicida. Si estos temas pueden resultarte especialmente difíciles en este momento, tenlo en cuenta antes de continuar leyendo
‐---------------------‐----------------‐‐--------
Hay cosas que solo podemos entender cuando miramos hacia atrás.
Durante mucho tiempo pensé que simplemente era demasiado tímida. Demasiado insegura. Demasiado miedosa. Que había algo en mí que no funcionaba como en los demás.
Pero entonces no sabía que existía la fobia social.
No sabía que muchas de las cosas que me ocurrían tenían un nombre. No sabía que otras personas podían sentir algo parecido. No sabía que aquello que yo vivía no era simplemente una falta de voluntad, ni una exageración, ni una forma de ser que pudiera cambiarse simplemente intentando esforzarme más.
Solo sabía que tenía miedo.
Mucho miedo.
Y que no entendía por qué.
Ahora, muchos años después, he vuelto a leer algunos fragmentos de mi diario personal.
Y, al hacerlo, me he encontrado con una versión de mí misma que ya estaba intentando explicar la fobia social sin saber todavía que eso era lo que estaba haciendo.
📅 UNA PÁGINA DE MI DIARIO
Reflexionando si tengo un problema de anorexia o no
Dicen que tengo problemas de anorexia , yo no lo creo, más bien de inseguridad u otros.dejar de comer
Esto me ocurre por rachas ,depende de mi estado de ánimo, hay veces que me gustaría consumirme hasta morir ,un estado de depresión grande que no atiende a razones . otras veces es por inseguridad , cuando me siento sola o sin apoyo,
No creo que sea un problema , creo que tengo otros problemas serios(al menos para mi)que hasta da vergüenza decirlos . me da miedo ir a la peluquería , llamar por teléfono , y a veces hasta salir de casa. Yo creo a pesar de todo, que esto le ocurre a muchas personas, que no deja de ser algo que la vida implica .
Pero a mi me para mucho , y no basta con intentar poner todo de mi parte para solucionarlo , es algo superior a mi .
Tengo miedo al futuro, a la vida
🕰️ AHORA SÉ LO QUE ENTONCES NO SABÍA
Hoy leo estas palabras y veo algo que en aquel momento yo no podía ver.
No estaba hablando únicamente de inseguridad.
No estaba hablando únicamente de timidez.
Estaba describiendo cómo el miedo había empezado a ocupar espacios cada vez más grandes de mi vida.
La peluquería.
Una llamada telefónica.
Salir de casa.
El futuro.
La vida.
Y hay una frase que, al releerla ahora, me parece especialmente importante:
«No basta con intentar poner todo de mi parte para solucionarlo, es algo superior a mí.»
Yo sabía que tenía un problema.
Sabía que me estaba limitando.
Sabía que había cosas que quería hacer y no hacía.
Pero no podía entender por qué querer algo no era suficiente para conseguir hacerlo.
Desde fuera, quizá podía parecer sencillo.
Ir a la peluquería.
Hacer una llamada.
Salir de casa.
Aceptar un trabajo.
Conducir.
Pero dentro de mí no era sencillo.
Y lo más difícil era que yo misma sabía que, desde fuera, probablemente tampoco parecía que hubiera una razón suficientemente importante para no hacerlo.
📖 OTRA PÁGINA DEL DIARIO
Hoy escribo en mi diario para desahogarme aunque no ha pasado nada
He dicho que no a un trabajo , era lejos y muy malos horarios . Papa se ha enfadado y con razón , me dice que nunca es, ni serán, apropiados ni los horarios ni nada , que nunca encontraré trabajo así , que estoy en una urna de cristal y que ni siquiera me saco el carnet de conducir .
Yo me siento avergonzada porque no hay razones muy exageradas para rechazar ese trabajo , pero yo tengo miedo , tengo miedo a todo, no puedo vivir. No intento superarme a mi misma , me encierro mas y mas , pero !!! Es que no puedo!!!
Es que nadie me entiende!!!
🫥 LA URNA DE CRISTAL
Mi padre utilizó entonces una imagen que se me ha quedado grabada:
una urna de cristal.
Yo estaba dentro.
Podía ver el mundo.
Podía ver lo que se suponía que debía hacer.
Trabajar.
Conducir.
Salir.
Avanzar.
Vivir.
Pero algo invisible me separaba de todo ello.
Y cuanto más tiempo pasaba dentro, más difícil parecía salir.
Lo que desde fuera podía parecer una elección, desde dentro podía sentirse como una imposibilidad.
Y aquí hay algo que hoy quiero decir con claridad:
Yo no quería estar encerrada.
Yo sabía que me estaba encerrando cada vez más.
Lo sabía.
Y precisamente por eso sufría.
«No intento superarme a mí misma, me encierro más y más, pero ¡¡¡es que no puedo!!!»
Esta frase sigue impresionándome.
Porque no dice:
«No quiero».
Dice:
«No puedo».
Y esa diferencia es enorme.
🆘 «ESTOY PIDIENDO AYUDA A GRITOS»
Estoy segura que esa es la causa de que quiera morirme y dejar de comer , si no puedes con tu enemigo, unete a el . Si no puedes vivir , muérete, pero todavía es más complicado que eso , no es tan fácil morirse (ser capaz de ello ) y estoy condenada a vivir en un mundo que me supera.
No se da cuenta ese maldito psicólogo que estoy pidiendo ayuda a gritos, en un esfuerzo por intentar vivir!!!
Tengo miedo , tengo tanto miedo a todo que quizá algún día cometa una locura, yo solo quiero dormir (ni siquiera morirme) solo dormir.
🕯️ AHORA PUEDO ESCUCHAR LO QUE AQUELLA CHICA ESTABA DICIENDO
Hoy puedo leer estas palabras y entender algo que entonces nadie parecía entender completamente.
Yo no quería desaparecer de la vida.
Yo quería dejar de sentirme así dentro de ella.
Cuando escribía que quería dormir, incluso cuando escribía que quería morir, también estaba intentando explicar algo mucho más profundo:
estaba agotada de tener miedo.
Agotada de sentir que la vida era demasiado grande para mí.
Agotada de querer hacer cosas y no poder.
Agotada de sentir que todo el mundo parecía avanzar mientras yo permanecía encerrada en aquella urna de cristal.
Y, sobre todo, agotada de no saber por qué.
🧠 VIVIR CON UN SUFRIMIENTO SIN NOMBRE
Esta es una de las razones por las que escribo este blog.
Porque sé, en carne propia, lo que significa vivir con un sufrimiento sin nombre.
Sufrir sin saber por qué.
Sentir que algo ocurre dentro de ti, pero no saber explicarlo.
Sentirte diferente.
Durante mucho tiempo no tuve las palabras necesarias para explicar lo que me pasaba.
No sabía hablar de ansiedad social.
No sabía hablar de evitación.
No sabía hablar del miedo a la evaluación de los demás.
No sabía que existía algo llamado fobia social.
Solo sabía que tenía miedo.
Y que ese miedo estaba decidiendo demasiadas cosas por mí.
🪞 MIRANDO HACIA ATRÁS
Cuando hoy releo mis propias palabras, encuentro frases que entonces escribí sin comprender completamente su significado.
«Me da miedo ir a la peluquería.»
«Me da miedo llamar por teléfono.»
«A veces hasta salir de casa.»
«Tengo miedo al futuro, a la vida.»
«Es algo superior a mí.»
«Nadie me entiende.»
Ahora sé que aquella chica estaba intentando describir algo que todavía no sabía nombrar.
Y quizá eso es lo que más me conmueve al leerla.
Porque no estaba exagerando.
No estaba inventando excusas.
No era simplemente una persona que no quisiera esforzarse.
Estaba sufriendo.
Y estaba intentando encontrar una explicación.
🌱 POR ESO ESCRIBO
Durante mucho tiempo, la fobia social ha permanecido demasiado escondida.
Muchas personas la viven sin saber qué les ocurre.
Piensan que son raras.
Débiles.
Vagas.
Antisociales.
Que les falta carácter.
Que deberían esforzarse más.
Que todo el mundo tiene miedo y que ellas simplemente no saben enfrentarse a la vida.
Yo pensaba algo parecido.
Y mientras tanto, el sufrimiento sigue creciendo en silencio.
Por eso creo que la fobia social debería ser algo mucho más conocido y visible.
No para poner etiquetas a todo el mundo.
No para convertir cualquier timidez en un trastorno.
Sino para que las personas que están viviendo algo parecido puedan encontrar una explicación.
Para que alguien pueda leer las palabras de otra persona y pensar:
«Quizá no soy la única persona a la que le ocurre.»
«Quizá esto tiene un nombre.»
«Quizá no soy simplemente débil.»
🕯️ A AQUELLA CHICA
No sabías lo que te ocurría.
No sabías cómo se llamaba.
No sabías que no eras la única.
Pero estabas intentando vivir.
Aunque entonces no siempre pudieras verlo.
Y ahora, al leerte, quiero decirte algo que tú todavía no podías decirte:
No estabas inventando tu sufrimiento.
No eras débil por tener miedo.
No eras una persona que no quisiera vivir.
Estabas intentando vivir con algo que todavía no sabías nombrar.
Y hoy, muchos años después, por fin puedo hacerlo.
Se llamaba fobia social.
📅 1 DE OCTUBRE · DÍA DE LA FOBIA SOCIAL
Hoy, 1 de octubre, he querido dejar aquí mi testimonio de lo que significa vivir con un sufrimiento sin nombre.
Y también recordar la importancia de que la fobia social sea más conocida.
Porque ponerle un nombre a lo que nos ocurre importa.
Durante mucho tiempo, yo solo sabía que sufría.
