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domingo, 29 de mayo de 2016

Hoy reivindico: La fobia social es algo más que fobia social

Imagen de grupo de gente en actitud reivindicativa
La fobia social es una patología que ya de por sí es muy desconocida y bastante incomprendida, pero además se desconoce que a menudo es algo más que un trastorno unitario de fácil tratamiento y pronta curación.
Si ya es muy complicado de una forma unitaria  puede llegar a serlo muchísimo más  hasta convertirse en muy grave,  ya que se le van uniendo otros trastornos ,de ansiedad principalmente, y otras patologías asociadas complicando el cuadro y volviendo un trastorno , ya de por sí muy  limitante, en una auténtica discapacidad.


Las cifras son alarmantes,  existe un 70-80% de fóbicos sociales que presentan al menos otro trastorno psicopatológico diagnosticado, complicando la sintomatología y dando lugar a un porcentaje alto de suicidio.


La ansiedad social puede desencadenar en
  • Trastornos depresivos
            Los estudios clínicos muestran un rango desde 51-71%
  • Consumo y abuso de sustancias
            Los sujetos con fobia social presentaron al menos dependencia o abuso                                                 de una sustancia, entre ansiolíticos, beta-bloqueantes y antidepresivos  
  • Consumo de alcohol ,están presentes en un 23,6%
  • Trastorno de la personalidad concretamente el de evitación este unido a la fobia social, constituye una forma más severa que la fobia social generalizada por sí sola
  • Trastorno Obsesivo Compulsivo
  • Otros trastornos de ansiedad  (fobia simple, agorafobia, pánico y ansiedad generalizada)


CONCLUSIÓN
Sería necesario dar más importancia a este trastorno
Diagnosticarlo  cuanto antes para
  • Evitar patologías asociadas ,
  • Aumentar el éxito de las terapias psicológicas
  • Evitar su cronicidad  y mejorar el pronóstico de mejora  o cura
  • No llegar al punto extremo de la fuerte limitación y discapacidad que crea  
  • Evitar sufrimientos importantes que pueden hacer llegar a la persona hasta  el suicidio


Con campañas informativas y de prevención  
  • Para  llegar a ser un trastorno más conocido y de más fácil alarma de las personas que conviven o rodean al afectado  y puedan pedir ayuda cuanto antes.
  • Para  identificarlo a tiempo y no se enmascare el problema con cualquiera de su mucha  patología asociada
  • Para concienciar de su importancia y gravedad


En definitiva para ahorrar muchos sufrimientos y en ocasiones ,se puede decir,que hasta para salvar vidas.

Infografía de patologías asociadas a la fobia social con gráficos

Infografía que explica el porqué de la necesidad de diagnóstico precoz en la fobia social

Infografía sobre que sería necesario hacer para concienciar de la existencia de la fobia social

martes, 17 de mayo de 2016

Nuevas tecnologías , mis escritos y yo



Toda mi vida escribiendo.  

Cuentos ,poesías,  historias, memorias , diarios.…..
 llegó  Internet  y le siguieron los foros, chats ….  
hasta llegar a AMTAES y a este blog 

De cómo las nuevas tecnologías a mí me ayudaron .

Internet me abrió las puerta a la vida . 
ME SALVÓ LA VIDA



Siempre me ha gustado escribir desde que aprendí hacerlo , me parecía algo mágico, ver como las cosas que tenía en la cabeza se podían plasmar en un papel y al día siguiente poder leerlo.

Empecé escribiendo cuentos infantiles, primero porque no hubiera sido capaz de escribir otra cosa siendo niña, pero por otra parte era  como si esperara hacer un bien por los más pequeños , a los niños les gustan los cuentos,   o buscara un público seguro que me lo valorara.  
Casi siempre los hacía con una especie de moraleja. Creo que eso me hacía sentir mayor y con un conocimiento de la moral que haría también la aceptación de los adultos 

  • ¿Veis como sé lo que se ha de hacer ?

Un poco más mayor hacia los 8 o 9 años escribía poesías. Mi público se admiraba ante mis rimas, no por ser especialmente bonitas , sino  porque en estas edades no era muy común y llamaba la atención 

Comencé a leer mis primeros libros serios enseguida , además de los típicos  tebeos de fácil lectura .


 

 El  primero fue de la saga de   “Los cinco “ , desde entonces nunca dejé de leer y junto con la escritura se convirtieron en mis hobbies   y actividades principales.
Este fue mi primer libro serio 



  

Me leí casi toda la saga de Puck,  quizá la niña que me hubiera gustado ser . 

"Puck es perfecta, lo hace todo bien, es la más lista, la mejor esquiadora, la mejor patinadora, la que nada más rápido, la corredora más veloz. Se gana a mayores y pequeños, baja los humos a los listillos (mayores y pequeños) y come chocolate".




A raíz de esas primeras lecturas me aventuré a escribir una historia de aventuras larga .


Un verano hice mi propia revista también con fotos ,dibujos, y cotilleos de la familia.  Al leerlo al final del verano a mis padres  les pareció muy divertido. Me lo puedo imaginar jeje , yo no lo recuerdo.

 Luego me aventuré a escribir unas pequeñas memorias , mis andanzas en el cole , mis hermanos. 

 Hoy en día me parece muy divertido ver como las explicaba. 

Más adelante me hice fan de estas revistas Llegué a tener cientos de ellas.  Me empezaban a gustar las historias de amoríos que solían contar por capítulos


 .



  



    
 Por entonces ya escribía  un diario, 
en el que pegaba fotos de esas revistas de personajes de televisión que me gustaban o chicos guapos que me atraían,  por entonces Tom Cruise,  también me gustaba Pierce Brosnam . 


Era una adolescente que, pese a mis problemas , se ajustaba a una normalidad aparente.

Comencé a escribirlo hacia los 13 , 14 años . Se convirtió en una costumbre y en  mi válvula de escape . 

Me aliviaba mucho contar mis tristezas y me encantaba plasmar mis alegrías.  Pasado el tiempo los leía y reía , disfrutaba nuevamente de lo bueno y me hacía revivir y volver a sentir lo malo.  

Me resultaba increíble cómo con mis propias palabras escritas era ,tiempo después,  capaz de recordar y revivir esos mismos sentimientos de una forma tan profunda. Ya no me afectaban si habían pasado , pero sí que me sorprendían. A veces  llegaba a compadecerme de mí misma en la distancia al releerlos , me autoempatizaba .
      (Todo esto me ha servido para tener una facilidad especial para transmitir sentimientos profundos y sensaciones  difíciles de describir normalmente , pero que en mi fluyen con facilidad)

Sigo siendo muy aficionada a leerlos. En el mismo lugar, sobre la cama, y en la misma postura donde los escribía.
Nunca supe lo que era  una silla y una mesa para escribir leer o incluso estudiar.

Estuve muchísimos años escribiéndolos,  dejé de hacerlo  porque hubo dos accidentes de personas que leyeron algo del diario en uso, el resto estaban bajo llave, y empezaba a ser un peligro . Ya no escribía niñerías precisamente.

La primera que lo ojeó fue mi madre creyendo que con eso me podría  ayudar,  era  la época de mi anorexia , (en este blog he transcrito parte de los escritos de esta  época  y de mi anorexia ).  
Estaba muy muy preocupada y no sabía cómo ayudarme.  Le confesó a mi psicólogo que lo había hecho y a este le pareció bien. De hecho creo que el mismo psicólogo le recomendó que lo hiciera.
               
Tiempo después hablamos de ello, me lo confesó y explicó

Quedó bastante afectada porque me metía con ella en el trozo que leyó y decía que parecía que la odiara.  Es más, me decía que ponía cosas horribles. 

Yo no odiaba a mi madre , pero es cierto que siempre estaba rabiosa con ella porque me vigilaba  y me obligaba a comer. Esa rabia es posible que la desahogara en mis escritos y cuando se trata de liberarse si que puedes decir burradas, pero una vez escritas ya se me  pasaba , solo necesitaba soltar mi frustración.  

Por eso me gustaba tanto escribir, me ayudaba mucho, después de hacerlo me calmaba.

Podía decir todo lo que sentía,  cosas que no decía en la vida real, por  no dañar y porque , aún cuando a veces  me sintiera poseedora de mi verdad,  no se puede decir todo todo lo que piensas  y tampoco era lo suficientemente asertiva para hacerlo . 

Sea como fuere era un alivio , lo recomiendo.

Tengo muchos escritos de mis días encerrada en mi  cuarto, de mis llantos, miedos , limitaciones que ya tenía y paraban ahí . Se ve la más que clara fobia social, aunque por entonces ni supiera que existiera algo así.

Explicaba sobre lo que sentía,  lo que pensaba ,  los chicos que me gustaban , lo que hacía un sábado con amigas , las dos que tenía. Recortaba fotos de revistas y pegaba como ya he dicho a mis ídolos , o. Pej en mi época de anorexia ponía un continuo   de tickets de peso de farmacias , así como listas de como iba bajando de peso . Explicaba también los viajes que hacía con mi familia pegando recuerdos, tickets , entradas  etc. .etc… 
Eran mis tesoros , mi mundo especial y personal y me encantaba sumergirme en el . 

Tanto me sumergía en mi ático con mis libros y escritos que realmente vivía en otro mundo , pero así era feliz y mis padres, aún viendo mi aislamiento , no pensaban que fuera un problema por ello. Aún así me incitaban a salir. Una vez quisieron que me metiera en el grupo de una hija de unos amigos suyos , lo intenté, pero no resultó. No me sentía bien .

Creo que a raíz de esta vida de lectura y escritos introspectivos , además de mi facilidad para expresar, desarrollé un gran mundo y vida  interior . Me volví muy empática y , si ya lo era, aún más sensible ,  con una gran intuición . Me sentía muy espiritual y muy lejos de mi cuerpo  cual monje budista y todo eso me gustaba . Creía ver cosas que otros no veían, de hecho era así,   y aunque pagué un alto precio por esto , creo que también fue algo positivo.



Y apareció internet 
Mi entrada a este  medio fue muy muy gradual , no me llamaba  la atención para nada . No nací como los niños de hoy en día que ya lo hacen con un ordenador bajo el brazo. 
Yo no tuve un ordenador en casa hasta bien entrada  mi adolescencia y aún así no me llamó mucho la atención . 
Fue mi hermano quien un día me llamó para juguetear en un chat . 

Un día entré sola , coincidió con el punto culminante de mi problema a punto de explotar . Mi peor época 

Empecé en foros de Psicología , me encantaba y me encanta la psicología ,como medio  donde poder desarrollar o utilizar todas esas intuiciones , empatía etc….
Me fascinaba , aún hoy,  conocer la mente humana , quizá en un intento de control.
Es mejor conocer a “tu enemigo “:  quién puede hacerte daño , cómo y con quien tratar etc.. y además también  me gustaba, con todo ello junto,  poder ayudar.

También entraba a algún chat 

Casi sin darme cuenta  me metí en algo sorprendente para mí, OTRO MUNDO !!!!!! , que pese a ser virtual ,yo lo sentía muy real . 
Esas personas con las que hablaba eran reales , me contaban su vida , reía,  lloraba,  me enfadaba . Ahí era valiente no me sentía limitada , aunque a veces sí que me afectaban cosas de forma más especial,  entonces  desaparecía por tiempo o cambiaba mi nick y era otra persona .

Sí, a veces , me inventaba varias personalidades y nicks diferentes , según me interesara. Era algo mágico porque todas esas personalidades eran otras partes de mi yo, solo que algunas nunca las mostraba en mi realidad , pero ahí sí,  me hacía sentir libre de mostrarlas sin miedo, sintiéndome protegida y al final  cada vez necesitaba menos esconderme. 
Me empezó a gustar reafirmar mi persona y existencia con ello.

Una vez tuve mi diagnóstico también  entré en un foro de fobia social en el que aún hoy tengo amistades virtuales fuertes y duraderas.
Por entonces necesitaba más ayuda de la que yo podía dar .Hoy sin embargo. y desde mi experiencia pasada , siento estar en otro punto y siento mucha empatía cuando me encuentro   con otras  personas que están tan perdidas como yo lo estaba entonces.

Ciertamente me metí muchísimo en internet , a veces  varias horas al día. Empecé a necesitarlo, me hacía sentir viva . 

Durante el día pensaba a veces en esas personas virtuales , formaban parte de mi vida , sin conocerlas en persona .

Hoy en día dicen y repiten  que estas tecnologías perjudican, y que crean  y/o  agravan la fobia social . 
                    En mi caso no fue así

Por eso me molesta cuando aseveran tan categóricamente tal cosa .  

A mí me salvó la vida no solo en un sentido emocional,  también en el sentido literal.  

No dejé de salir menos por estar en internet ,en absoluto. Hubiera salido exactamente lo mismo. 

Me ayudó a conocerme más , a ver de todo lo que era capaz , a saber que podía y sabía ser asertiva , hacerme valer, decir no, manifestar mi opinión etc etc… y comprobar que todo ello tenía consecuencias que me gustaban.  

Me ayudaba también a aumentar mi autoestima , a veces a sentime más fuerte y segura en mis interacciones sociales, aunque fueran virtuales, y a saber que si lo podía hacer ahí también lo podría hacer en la vida real.

Por entonces me encontraba inmersa  en una tremenda y fuerte  soledad existencial , con Internet   , entró luz ,vida, esperanza , más ganas de salir al mundo,  porque veía, según lo que me explicaban,  lo que me estaba perdiendo y yo quería esas cosas   , aunque me conformaba , es cierto, con sentirlas ,  intuirlas... 

Era como si absorbiera la vida de otros y eso me llenara  , ante mi imposibilidad de enfrentar lo real y ante la ausencia total de vida y experiencias en mi caso.

No tenía ningún estímulo vital , mi vida estaba vacía,  apenas salía,  me encerraba en mi cuarto , estaba débil por la anorexia, el mundo era terrorífico para mi, ni siquiera quería existir (y lo sigue siendo,terrorífico,    pero con una vida estable y con más madurez ,  conocimiento, aceptación. .. ).
Y por entonces lo único que tenía era internet. No hizo que dejara de tener fobia social y que de repente fuera super sociable . (Lo mismo que digo que creo no es perjudicial  para la fobia social,  , o no lo fue ni es conmigo, también digo que no es tan bueno como para curarte ) pero sí  puedo decir que me ayudó a dar un paso más en mi vida estancada y perdida. Saber que había vida fuera , la que yo conocía estaba sólo dentro de mí

Mis padres dudaban de si me haría mal estar tanto en internet y se lo preguntaron a mi  psicólogo  de aquella época.  Él sí supo ver lo que me ayudaba y aunque muchos psicólogos lo ven contraproducente el dijo que no me lo prohibieran.

No tenía vida  ni ilusión por ella  y quitarme internet me hubiera quitado la poca que tenía ,y con ello,  las ganas de vivir y luchar por mi enfermedad.

Esta etapa intensiva en internet acabó cuando empecé a recuperarme de la anorexia y cuando internet, y gracias a él, hizo que mi vida diera un giro radical . Lo dejé porque ya no lo necesitaba y empecé a vivir, y a comer , pero sin internet nunca lo hubiera conseguido.
            
   internet me abrió las puerta a la vida .

Dejé los foros y chat por bastantes años .

Hace un año o dos  comencé de nuevo . No perdí el contacto vía correo electrónico con una amiga de aquella época y del foro de fobia social. Una amiga muy muy especial para mí , por medio de ella entré de nuevo en otro mundo desconocido para mi como es facebook y con ello a los grupos de fobia social.  

También estuve un año en un  chat de fobia social y desde ahí conocí  AMTAES.

¡¡Qué cosas!! es como si la vida me hubiera colocado en el  momento  y en el lugar justo  en el que debía estar  cuando debía estar  y es  ante este gran proyecto  en el que creo mucho  y que parece hecho para mí, a mi medida.
AMTAES se podría decir que es el fin y culminación de mi historia en internet ,le podría dar hasta un sentido final muy útil y hasta práctico  a mis vivencias internáuticas  , donde todo ese mundo virtual que viví y he vivido se hace al final  real, donde tengo la oportunidad de ayudar y donde me puedo ayudar ,exponiéndome en las quedadas de los GAM 

¿Qué hubiera pasado en aquella época pasada si hubiera existido AMTAES?
Creo que me hubiera sido de gran ayuda

Ahora quisiera dar yo el apoyo que necesité entonces, hacer visible el problema,  y con otras herramientas como AMTAES o mi blog  nuevamente Internet se convierte en un arma aún más poderosa e interesante .

Considero internet un instrumento de ayuda más y muy potente del que no sé porqué se debería prescindir ni entiendo porque dicen es tan perjudicial para los que tienen fobia social



Y de aquí a mi blog


Después de una vida de todo tipo de escritos cuentos ,poesías, libros de aventuras infantiles,revistas, memorias , diario , internet…...tengo  este blog. 

Hoy es una ayuda a mi deseo de dar a entender , conocer y hacer ver qué es vivir con fobia social  También busco la calma , como en mis diarios. Aliviar la frustración de años de silencio y al tiempo la de tantas personas con fobia social .

Pareciera que mis escritos siempre tienen una finalidad ,a parte de mi maravilla inicial de niña  de poder guardar lo que tenía  en mi cabeza.

Al final siempre es una necesidad de  liberarme y expresarme de alguna  manera . 
Es como si me sintiera encerrada dentro de mí y necesitara explicar cosas,  como si necesitara mostrarme al mundo en un intento de hacerme ver , ver que existo que estoy ahí, dejar constancia de mi existencia .

Recordar y trabajar ese mundo interior que siempre ha estado tan presente en mi vida , pero compartirlo y hacerlo real con un fin útil. 





Quisiera que la  fobia social se aceptara dentro de una normalidad . 


La normalidad no es un punto concreto siempre tiene que haber un margen en el que se puedan incluir muchas personas, porque si no existiera ese margen muy pocas personas podrían   considerarse como normales. 



Esa normalidad y margen  está en lo que la sociedad entienda y comprenda, si se entendiese qué es la fobia social , si ampliaramos ese margen,  podría existir.






        Cuando tenía anorexia mi psicólogo me hacía repetir siempre 
  • Tu existes , dilo.
  • Yo decía :   “ Existo “   

¿Por qué siempre he sentido que tenía que esconderme ? ¿Por qué no puedo decir quien soy yo de verdad?  ¿Por qué no se me acepta como soy ?

Desde siempre te muestran que has de ser así así y así y que has de hacer o conseguir esto esto y esto.

                     ¿Y si no puedes?  Quizá entonces es mejor no existir

                  Pero existo.

Quizá  ese es el fin de mis escritos , leer sobre mis experiencia de vida y  existencia real,. Sacar fuera parte de mi mundo interior , porque sí,   existo y quiero ser visible.

Aquí estoy yo,
     yo soy esto,
          lo que os he contado y cuento  .

Estoy aquí, si no lo puedo gritar o decir en viva voz ,  
queda aquí en mis escritos.

Sea como fuere mi vida ha estado muy marcada en la escritura y lectura , como medio de expresión y de contacto con el mundo. Un mundo que me asusta , pero al que igualmente quiero y he querido  asomarme

martes, 10 de mayo de 2016

Cuando la fobia social acaba en depresión o estados depresivos


Imagen de dos  chicas con depresión y tristeza


Es comprensible llegar a sufrir depresiones fuertes que son las que en ocasiones pueden hacerte llegar al suicidio que  ( por estadística ) ocurre y es posible en la fobia social .
Motivos  no nos faltarían , falta de incentivos en la vida por las limitaciones, a menudo  sin pareja , familia,  sin amigos o con pocos, dificultades laborales,  académicas...
Pero sin llegar a este límite ,  ( la depresión es algo muy serio que nunca se debe tomar a la ligera), sí son  bastante comunes , (además de la más que posible depresión), los  estados depresivos, y de esos es bastante difícil que alguien con fobia social se libre.

Dichos estados depresivos los tienes tanto si te enfrentas como si no:


Si te enfrentas, o lo intentas
Cuando no conseguimos saltar el obstáculo que buscábamos  ,pej evitándolo finalmente pese a ese  intento o  vivir  una experiencia negativa que nos confirma nuestros “ miedos”, necesitamos un tiempo para recuperarnos de la frustración que nos causa.
Ésta es una de las razones por las que cuesta tanto luchar, porque,  si caes , el dolor es más fuerte , si ya estás en el suelo, no hay peligro de caer . Además el estado depresivo está garantizado de no conseguirlo y te cuesta más volverlo a intentar.
Cuando lo consigues evidentemente es un reto conseguido y te da ánimos , pero de no superar del todo la fobia social ,  que en ocasiones te acompaña toda la vida, o mientras luchas contra ella, los bajones no se acaban.


Si no te enfrentas
Sería nuestra zona de confort,  en este caso ni siquiera tienes la posibilidad de obtener logros.
El quedarnos en esta zona no nos hace  sentimos orgullosos ni felices ,  a menudo piensas :

  • ¿Qué estoy haciendo con mi vida?... ¿Qué futuro me espera?...

Los que evitan  por sistema , sin plantearse siquiera intentarlo, también caen con frecuencia en esos estados, porque...
 "Te fustigas y te sientes lo peor , a veces te avergüenzas de ti mismo.Si no es por ti, otros se encargan de recordártelo, eso sí,  diciéndote que es por tu bien."

En este supuesto los estados no los esperas ni avisan , no hay un momento concreto.
La forma de llevarlo en cualquiera de los casos,  suele ser diferente en cada persona , de la misma forma que también la ansiedad lo vive diferente cada cual.


Si tuviera que hablar de mi propia experiencia cuando tengo esos episodios depresivos ,  diría que paso semanas sin casi comer, que me aislo en mi propia mente pensando y padeciendo , maltratándome,  sintiéndome lo peor, sin ganas de nada , agotada,  sin entender porque se hace de día, cuando  querría que fuera de noche y quedarme en la cama siempre,  sin soportar o asimilar  que la vida siga su curso para los demás cuando yo siento un gran parón, o mucho peor, quisiera que parara.


Es triste pensar que , aún sin llegar al extremo de la depresión,  puedas llegar a pasar por estos estados, 
( igualmente importantes  porque  podrías no recuperarte de ellos  y acabar en una  verdadera depresión)  .
Es triste que nadie conozca ni sepa esta parte del trastorno . La gente ,como mucho podría ver que te pierdes fiestas y cosas así,  y pueden decir: 
    -  No le gusta salir, prefiere estar en casa.
     ¿Qué aburrido es, no?
, pero no saben lo que nos puede llegar a afectar . 

No es que no queramos. Lo queremos, tanto tanto que nos lleva a estos estados cuando nos topamos con la limitación.

El problema ya no es sólo que haya cosas que no consigas hacer , sino las graves repercusiones en tu vida y la tristeza y sufrimiento que causa . 



Imagen de chica con un muro en la puerta de salida

          
   Pienso que en toda depresión y también en los estados depresivos , lo que deseas es no existir  , no tener que  vivir lo que estás viviendo, no tener que enfrentarte , no tener que luchar más,  rendirte … para lo cual te maltratas,  te destruyes, es como un suicidio involuntario.
  Es posible que no quieras llegar a tal extremo real, pero en el fondo de ti todo te lleva sin querer a ese punto. Apartándote del mundo,  sin comer,sin dormir, sin vivir ….

Algunas personas se hacen heridas físicas reales , piensan que al sentir ese dolor físico les aliviará o distraerá del "dolor" de la mente.
Los padecimientos psicológicos son muy difíciles de llevar porque están fuera de nuestro control. 
En un dolor físico casi siempre hay , una pastilla,  un remedio , aunque solo sea a ratos ,  si es un "dolor" o sufrimiento mental no hay alivio posible , no puedes dejar de pensar , es continuo.


Tratas de buscar una distracción de la mente , de esas ideas, de ese dolor y lo pasas a lo físico como algo visible que sí puedes controlar en un intento de aliviarlo. Es como una manifestación, un grito, porque nadie puede sacarte de ahí ,  estás solo en eso.


Mi manifestación principal es dejar de comer, con eso me hago mucho daño porque mi salud peligra.  Acabo con anemias,  mareos etc.. pero me hace sentir bien , es como una purga,  como si así pudiera sacar todo el veneno que me corroe por dentro en esos momentos ,  como si pudiera hacer visible ese malestar y sufrimiento que no se ve,  es una parte activa ante algo que no controlo. Es hacer algo.


Si ya todo lo ves muy negativo en tu día a día , por las dificultades con las que te encuentras, cuando llegan estos estados depresivos  llegas a tu límite.
Si tienes suerte quedan en esos estados  y pasan , aunque recaigas muy seguido,  porque la vida no para porque tu quieras que pare,   y te arrastra como una gran corriente , tienes que vivir , y vives , aunque no quieras en algunos momentos.


Fotos de ríos nacimiento y desembocadura


Yo siempre escenifico  la vida como una río que va a dar al mar: la muerte.
Por el camino te encuentras con rápidos y aguas movidas ,pero también con tramos de calma,  también te puedes encontrar con obstáculos ramas , rocas por el camino que te dificultan la bajada,  e incluso te retienen unos segundos,  como podrían ser     pej en estos estados depresivos , pero que la fuerza del agua te empuja y te hace seguir sin remedio. 

No puedes parar.






Te hace reaccionar un niño , ellos no entienden de tristezas y has de estar por ellos , un paisaje , un chiste o algo que te hizo reír, un paseo , un día bonito en el que disfrutaste etc..

Y entonces sigues y sales de ese estado.
Es increíble cómo la mente acaba también por evadirse. Es imposible estar siempre triste , salvo que sea una verdadera depresión.


Estamos preparados para seguir  por ese río, aunque no queramos.


Incluso cuando tienes una fuerte preocupación, es imposible sentirla siempre en el mismo nivel , si esto no fuera así quizá nuestro cuerpo no lo aguantaría y , sin buscarlo,   a veces , hay un mecanismo de defensa que nos aleja y nos hace seguir.
Al mismo tiempo somos capaces de resistir bastante más de lo que imaginamos.


Lo triste es que nuestros padecimientos son menudencias para quienes no lo viven . Es lógico si nuestras razones serían cosas como pej no ir a esa fiesta o no tener familia o pareja etc.. y esto puede verse de entrada como poco importante frente a otros problemas  que muchos pensarían son más serios.
Pero las tristezas vienen solas, no las puedes controlar y en ese momento para ti es lo peor y lo vives como tal. 
No se pueden subestimar los dolores de los demás. Cuando una persona está deprimida no atiende a razones , en su interior no quiere vivir o seguir ,sea por lo que fuere de mayor o menor importancia para otros,  el sentimiento y el sufrimiento está ahí .


Cuando un estado depresivo puede convertirse fácilmente  en una depresión, y con  está existe la más que posibilidad de querer terminar con tu vida , e incluso sin llegar  a este límite,  creo que no se debería tomar a la ligera.


Los sufrimientos mentales cualquiera que sea el trastorno que te lo provoque, son muy duros.