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lunes, 13 de noviembre de 2017

Vulnerabilidad ," inmadurez" , indefensión, sensibilidad ... caras de la misma moneda en la fobia social



Quiero hablar de la vulnerabilidad en la fobia social en cuanto a la posición  en la que te deja padecerla y  su relación con la indefensión, cierta " inmadurez" y especial sensibilidad. 
Al final todas caras de una misma moneda , la una te lleva a la otra .


VULNERABILIDAD

Según la Wikipedia:

“La vulnerabilidad se relaciona con la capacidad de un individuo o de una comunidad para enfrentar eventos peligrosos o dañinos específicos en un momento dado”.

Esa sensación de incapacidad , en nuestro caso en lo social, la viven las personas con fobia social. 
Sientes muchas cosas como peligros potenciales , cosas a las que está expuesto todo ser humano por el simple hecho de vivir en sociedad, ante lo cual a menudo  vivimos sintiéndonos desprotegidos , como metidos en un mundo demasiado grande  que nos daña y  da miedo .

Esa sensación de incapacidad - vulnerabilidad  no solo se siente en el momento presente como coherentemente cabría esperar , en nuestro caso se extiende al sólo hecho de atisbar un  futuro temible que imaginamos nos espera si las circunstancias presentes no cambian y en las que a menudo  no tenemos mucha confianza de que así sea.  
Muchas  cosas que afrontar, muchas dificultades en la vida ... que se multiplican con nuestro problema .

De hecho no sólo es una sensación.


Es una realidad.

(Lo es en muchos casos, sino en todos, porque hay diferentes niveles de fobia  y complicaciones con patologías asociadas etc..).

Somos un colectivo vulnerable con unas dificultades especiales de mera subsistencia creando una discapacidad real , y legal , para entendernos .



Definen trastorno mental objeto de baremo para la discapacidad  como " el conjunto de síntomas psicopatológicos identificables que interfieren el desarrollo ,laboral y social de la persona,de manera diferente en intensidad y duración"

Los grandes grupos psicopatológicos susceptibles de valoración son:
Trastornos mentales orgánicos , Esquizofrenias y Trastornos psicóticos 
Trastornos de estado  de ánimo , Trastornos de ansiedad, Adaptativos y Somatomorfos,
Disociativos y de Personalidad.




Pero la forma de vivirlo el afectado es más profunda e importante  que lo eminentemente práctico y legal que se reconozca,  ya que además esta última opción suele ser difícil.

  •  A petición  de una persona que quería hacer su tesis sobre la discapacidad que crea  la fobia social y que necesitaba casos en ese sentido, le explico mi experiencia , que   incluí más tarde en este blog , con los  argumentos  para afirmar tal discapacidad .                      Ver: La fobia social es discapacitante 

Sin duda somos un colectivo vulnerable en diferentes niveles pero ¿Cómo lo vivimos nosotros?

Vivir siendo conscientes de esa vulnerabilidad real , es muy duro .

Tenemos dificultades para adaptarnos al medio, disminuye nuestra capacidad  laboral , nuestro desarrollo social ... y no son sólo limitaciones de mera subsistencia, vives sintiendo que no puedes sólo , a veces necesitas ayuda y apoyo para cosas mínimas y   con todo piensas.


¿Qué será de mí?


No hay nada seguro en tu vida.

Vives como al borde  de un precipicio, siempre a punto de caer.

Si esto es así ahora ¿Cómo será después? las cosas se podrán complicar y ya no estará la gente que me apoya .



Sólo con el pensamiento ,adelantándote al futuro, ves tu extrema vulnerabilidad .

 La ves y la sientes, lo vives así .

Con un trastorno sientes esa falta de control y con ello esa sensación de vulnerabilidad contra todo aquello que consideras peligroso.

No controlas ni las cosas aparentemente sencillas como encontrarte  con un vecino y saber qué le dirás.

No controlas pej  hablar con tu jefe, figura de autoridad. Eso si consigues trabajar.

No controlas salir al mundo , a la calle y encontrarte con todas las posibilidades que se pueden dar en la vida de relación social  ….   

            …..todas esas expectativas de peligro y de ansiedad .

Tampoco controlas el futuro, la incertidumbre y todo esto ya te hace susceptible a la vulnerabilidad.
No puedes vivir , subsistir sin ayuda en muchos casos o evitando en otras.

Todo el mundo vive algunas de estas incertidumbres , pero son capaces de afrontarlas con naturalidad , es lo que implica vivir . Se podría llegar a decir que un fóbico social tiene miedo a la vida , a lo que conlleva.


Sentirse vulnerable (incluso aparte de serlo de verdad ) trae consecuencias: 

     -  Da miedo y hace sufrir .  Ver : En que consiste el sufrimiento en la fobia social 
         
     -  Te hace pensar más de lo normal en ese futuro tan incierto . 

     -  Hace que busques esconderte lo más posible , que no te muestres y te aisles todo lo que puedes o lo intentes.

Así nadie podrá hacerme daño -  Te dices -  



Lo cierto es que es difícil ir  con esa coraza a todas horas  y con nuestros sentimientos siempre a flor de piel , nos afecta todo de forma muy especial. 


Evitas relacionarte porque te supone un esfuerzo de exposición importante y cuando lo haces tratas de ponerte esa coraza. 
Te cuesta confiar.


INMADUREZ

  • Las personas con personalidad inmadura son incapaces de hacer frente a situaciones estresantes y, a menudo mantienen una visión del mundo que se origina dentro de su propia imaginación. Pueden ser excesivamente emocionales y perder fácilmente los nervios. También suelen ser tremendamente intolerantes a la frustración.

En el caso de la fobia social: 
  • Nos  cuesta hacer frente a determinadas situaciones que por  nuestro trastorno nos crean gran estrés y que tendemos a evitar
De existir tal inmadurez sería la derivada de nuestro trastorno , de situaciones que para nosotros son más estresantes de lo normal , consecuencia de la incertidumbre que en general ya provoca el hecho de vivir en  una sociedad  avanzada como la nuestra  en la que no  sabes cuál será tu profesión , si te casarás o tendrás familia , dónde vivirás , con quién tratarás…. Etc  temas sociales y de vida que nos cuesta mucho afrontar ,  más que a las personas sin este trastorno ,  y nos generan gran  ansiedad. 

Somos nosotros quienes tenemos que forjar nuestro futuro , pero  todo  esto se nos hace un mundo y a veces  nos hundimos en el intento.

A mí me abruma muchísimo la responsabilidad  ( por miedo a no cumplir las expectativas  y a no estar a la altura , porque me exijo a mi misma un alto nivel de perfección al que me es difícil llegar ) . Tener ese peso muy continuado se me hace insoportable a niveles enfermizos.

  • Tenemos una visión del mundo,  respecto a determinadas cosas,   que se origina dentro de nuestra propia imaginación. 
El cómo vemos la vida y lo que nos rodea,  los peligros, nuestros miedos, la ansiedad que nos crea sólo pensar en una exposición social etc... . Nos hace tener una determinada visión  de este mundo que sólo está en nuestras cabezas y nos hace actuar diferente evitando, limitándonos etc. Esto podría favorecer a esa supuesta inmadurez o  a parecer serlo.




En este enlace explican lo que es, e implica, una  personalidad  inmadura




Pero … ¿Soy   inmadura ciertamente? 
(Lo pongo en tela de juicio y divago sobre ello)


A mí me molesta bastante que me "acusen"  de serlo, es cierto que a menudo  me siento indefensa , perdida, desprotegida ….  Siento que necesito una  protección  o apoyo especial. Pero .. ¿Tener una vulnerabilidad real  significa ser inmaduro?

A veces los que me rodean también me ven así , consideran que no he madurado acorde a mi edad. Es cierto que me lo dice gente mayor que yo con mucha más vida y experiencia para notar ese salto, pero también es cierto que suelen tratar de inmaduros a las personas con nuestro problema.

Yo no sé si lo comporta en cierta medida  por la falta de experiencias vividas o si forma parte de la incomprensión que suele rodearnos y al no querer hacer según qué por nuestro trastorno, pej una llamada telefónica , nos tachan como tal.

De existir tal inmadurez no creo que sea una que abarque la totalidad de tu ser , si  es que eso es posible, sinó la orientada a determinados temas o la que provoca tu trastorno en consecuencia

Es cierto que ahí (cuando digo que  la responsabilidad me abruma ) sí me comporto de una forma poco madura o lo podría  parecer,  cuando lo primero que hace una persona adulta es encarar las responsabilidades . No obstante,  en mi caso no es que las rehuya por no aceptarlas ,quiero hacerlo, de hecho las acepto en lo posible , pero a veces me veo limitada por mi trastorno, experimentando síntomas físicos y psíquicos que me causan gran sufrimiento y me hacen evitar . (Justo aquí está la base legal  del reconocimiento de la discapacidad )

De hecho las cosas que acometo  ,por sencillas que sean , las hago  con  exagerada  responsabilidad ,como  si me fuera la vida cada vez .

No es que no me dé cuenta ni sepa lo que deba hacer  Un inmaduro no creo que fuera consciente ,o incluso que quisiera siquiera serlo, además el hecho de no actuar como debiera a mí me hace sufrir, no es algo que desee.

Se entendería que una persona con depresión pej no trabajase, ¿Acaso se puede decir que está huyendo de su responsabilidad y es un inmaduro?

El problema de la fobia social es que no se entiende ni se acepta como limitante y prefieren tacharte de vago y /o de inmaduro .

Y entonces: 

¿Se le debería llamar a todo esto inmadurez  o son realmente dificultades derivadas de un trastorno ?
Es cierto que te quedas ahí estancado y que lo puede parecer por esa falta de experiencias en el  caso de la fobia social.

Es cierto que pej rehuyo o evito  muchas situaciones.

Estas circunstancias  ,a los que desconocen el problema  o no lo entienden,  podrían resultarles infantiles.


Me dicen también que a veces soy muy ingenua

¿Va eso unido a la vulnerabilidad? ¿ A la supuesta inmadurez? ¿ A la falta de vida? ..

Quizá quiero creer que el mundo que veo lleno de "peligros sociales",  con gentes potencialmente peligrosas...  , la selva de la vida , la supervivencia ... no es tan horrible o complicada , que la gente no tiene porqué hacerme daño si yo no se lo hago ,   que no  existe una maldad innata o de base , que nadie tendría porque hacerme un daño gratuito.

Así es que vivo en los extremos:

  • Por un lado muy ingenuamente  , confiando en el género humano en exceso,  incluso cuando debo ser precavida. 

A veces se ríen de mis ocurrencias por lo blancas que son. Suelo ver o me fijo siempre en la parte positiva de las personas y justifico casi siempre lo malo aunque sea muy evidente  . 

A veces me comporto de manera demasiado espontánea y confiada  sin pensar en consecuencias, puede pasar que  incluso diga por ello cosas inconvenientes o que confie en personas equivocadas.

A veces actúo como  si viviera en otro mundo, todo esto lo ve la gente que me conoce , que me advierte por mi bien,  pero que al tiempo puede ser malinterpretado por los que no me conocen. 

  • y por otro lado con una sensación de peligro y vulnerabilidad constante, con miedo y excesiva precaución.


En cuanto  que es casi imposible para mí aceptar un "centro"  , un centro en el que se supone la verdad, tengo un problema que me condiciona y afecta enormente, tanto en el peligro que me coloca la ingenuidad en muchas ocasiones  , como  el miedo injustificado en otras que me impide vivir con normalidad


INDEFENSIÓN


Y entonces vas así por la vida con todo eso encima parte real , parte aprendido y llega la indefensión.
No sabes cómo actuar , cómo defenderte … de las personas y del mundo. 
Cómo hacerlo si en definitiva no sabes y además esas personas, la gente , te causan excesivo respeto ,aprensión,  miedo, descontrol …

Personalmente he vivido situaciones de gran torpeza , situaciones que por no saber resolver , por pura incompetencia social, me ponían en un peligro real o cuanto menos en situaciones realmente incómodas y complicadas.

Ciertamente he aprendido a creer que tengo dificultades para solventarlas o que soy especialista en meterme en líos , con lo que aumenta mi vulnerabilidad y también mi miedo a enfrentarme

Pero .. ¿ y si es real?
Sólo yo sé con qué recursos cuento y tampoco basta con tenerlos y saber que los tienes.
¿ Cómo enfrentarte y ultilizarlos?


SENSIBILIDAD


Capacidad propia de los seres vivos de percibir sensaciones y de responder a muy pequeñas excitaciones, estímulos o causas 

En psicología ética o moral se define como : empatía, compasión, humanidad, etc.”



Cuando eres sensible percibes las cosas de un modo más fuerte ,observamos y escuchamos todo  más.

Estamos mucho tiempo solos ,pasamos mucho tiempo metidos en nuestros pensamientos, en nuestros sentimientos ,  fomentando y haciendo crecer un fuerte mundo interior que nos hace ser muy  empáticos y sentir en gran medida los acontecimientos . Podemos captar detalles que otros no ven y que por ello todo nos afecte más y  seamos más propenso a sentirnos heridos.

Somos más desconfiados  ,tenemos un sexto sentido muy agudizado en cuanto a lo social se refiere  .
Esa alerta constante nos hace percibir de una forma diferente y es lo que nos hace tener esa sensibilidad especial . Somos mentes más inquietas y dubitativas , especialmente en nuestra relación con los demás .

Todo esto nos dificulta tomar decisiones importantes en nuestra  vida  necesarias para avanzar ,progresar...

Nuestra forma de estar en este mundo es diferente, somos diferentes  en cuanto a sensibilidad se refiere, (es algo que ya sentimos en nuestro interior, )y  no es que sea para mal, pero quizá no sabemos luchar con ello en esta vida tal cual es .

A menudo por todo esto  nos sentimos fácilmente agredidos.

Ver: Personas altamente sensibles (PAS) y fobia social 


Vulnerabilidad, indefensión, sensibilidad, inmadurez… se unen hasta casi parecer sinónimos y caras de una misma moneda .


Al final acaban siendo todas caras de una misma moneda , sí.

De entrada siento a menudo esa vulnerabilidad en la que al final acaba todo 
Me siento a menudo perdida e indefensa, con  una falta de recursos y con muchos  miedos dentro de este mundo, como si de una niña se tratase , aún siendo adulta.

Así lo vivo y siento cuando me topo de frente con las limitaciones que el trastorno me provoca

Por ello  podría llegar a aceptar la existencia de  cierta "inmadurez"  en algunos aspectos de mi vida , no en todos,  en tanto en cuanto no puedo avanzar y/o progresar por mis limitaciones y quedo estancada . 

Soy extremadamente sensible,  me afecta todo en exceso… a veces quisiera  cerrar los ojos y poder hacer como que no es real según qué.

La sensibilidad implica ser vulnerable y la vulnerabilidad implica indefensión

Toda esa  vulnerabilidad es lo que te  da la inseguridad frente a todo . Eso que lo confunden , a mi entender , con falta de autoestima.

Pienso  que a menudo esa vulnerabilidad es real, no aprendida y el que tengas esa inseguridad como consecuencia , no quiere decir que no te quieras o seas insegura en todos los aspectos de tu vida . Puedes contar con otras habilidades  , centrarte en ellas y potenciarlas o simplemente aceptar  y luchar con lo que tienes.

En definitiva pienso que la fobia social ya como trastorno te hace vulnerable  ,  hace que te falten herramientas y recursos ,quizá por las evitaciones y muchos años con el trastorno, (de ahí que adquirir habilidades sociales pueda ser de ayuda) .

Hay cosas importantes en la vida de cualquier persona que son básicas para vivir  que se nos dificultan enormemente , a menudo dependes de otros , tu posición frente al mundo es cuanto menos delicada


miércoles, 1 de noviembre de 2017

Cuando el corazón se rompe




Entrada especial . Cuando un familiar se va


En estos días mi corazón se ha roto, no se ha parado como hubiera llegado a esperar o imaginar según mi dolor, porque al final la vida sigue  y , quiera o no,   todo me empuja a seguir  . Acabo por comer , por ver el sol, salir,  incluso  por reir  a ratos pej recordando algo bonito o por algo divertido  ..  también sigues por el apoyo a tu familia subsistiendo y aguantando los unos por los otros . Cuando uno cae cuidarlo, abrazarlo, aguantar aún más evitando el contagio , hasta que eres tú quien cae y otro te apoya.

Al principio el dolor es tan insoportable que  auyas y crees perder la razón , pero luego  poco a poco lloras cada vez menos y menos rato . Parece que llega un momento que ya no puedes sacarlo con lágrimas seguidas y desconsoladas, se acaban  , aún cuando quisieras seguir manifestando tu dolor con ellas. Éstas quedan en el pecho, en una tristeza profunda, en ansiedad , en un no dormir, en vacío, incredulidad, distraciones, extrema sensibilidad,  pequeños errores , olvidos, … En este momento algunos pensarían que ya has pasado lo peor , te ven más o menos sereno , con una aparente normalidad, porque el dolor ya no es tan visible a los ojos de otros , queda dentro y sin embargo es una normalidad que pareciera  se te exige o espera y vuelve a doler, porque tu necesitas más tiempo  ,  no puedes pasar esa primera  página como si nada, más allá de llevarlo después toda tu vida 
No porque no llores  con lágrimas todo ha pasado, el vacío y sensación de pérdida es muy fuerte . Tiene un proceso.

 La realidad es que ahora empieza lo peor : Vivir sin esa persona día tras día, recordándola en todo lo que ves y entonces  seguramente apareceran nuevas  lágrimas, pero serán otras lágrimas,  diferentes.

Toca vivir  con  un trozo de corazon dañado , con un vacío  que en estos momentos creo imposible llenar y en todo caso con una muesca  indeleble para siempre .

Para sobrellevarlo estos días me he reunido diariamente con tíos y primos muy queridos  y sobre todo con mi  familia más directa,  un día tras otro y otro, casi con ansia.
El mundo no ha parado como  lo hubiera deseado , pero si   he conseguido  y buscado un mundo particular dentro de la familia , ajeno al otro mundo de la vida  en constante movimiento ,y así , rodeada de mi familia y lejos de mis rutinas habituales ,  es como si de verdad   hubiera  parado.

Pronto tendré que enfrentarme al otro mundo y ya no habrá refugio , pero es necesario para seguir avanzando en ese proceso..

Escribo  esto justo hoy , cuando hace sólo 9 días de todo, porque  hoy “celebramos” , tristemente  sin la persona homenajeada, un cumpleaños, su  no cumpleaños , para ello me reuno  con mi familia directa  completa  en una comida juntándonos en su nombre y recuerdo. Sólo esos  9 días  y el hubiera estado aquí para celebrarlo  con nosotros .

Días de reuniones familiares , en algunos casos la fobia social se extiende a la familia especialmente la no tan cercana.

No es mi caso.

Aquí no hay fobia social , estoy en el entorno más seguro y protegido de este mundo , sintiéndome querida  , cuidada, mimada , pero esta vez nos falta nuestro pilar  y quedo coja para siempre o al menos tendré que aprender de nuevo a vivir con esa falta.

Quería dejar el mensaje de que:
No debemos renunciar nunca a la familia aún cuando creamos no nos entiendan. Tenemos que confiar,  hablar , estar…  incluso pedir ayuda de necesitarla ,  porque  sólo ellos pueden ofrecernos un amor incondicional , aceptarnos con nuestros peores defectos y perdonarnos nuestros errores  . Sabemos que ellos  ven todo  lo bueno que tambien tenemos , nos conocen  mejor que nadie.
No nos pedirán nada a cambio.
Si ni en ellos podemos confiar ya no hay nada 

La familia ahora es el único consuelo, estar unidos con personas que viven mi dolor y falta , y así , siempre juntos y sin separarnos,  vivo  los días más difíciles de mi vida hasta el momento.

Tener confianza ,  esperanza e incluso paciencia  para con vuestras familias.

No sólo en momentos como el que explico en esta entrada , si no en cualquiera , algún día faltarán y les echareis en falta y entonces ya no habrá vuelta atrás.

Muchas veces leo de la incomprensión de las familias para pej nuestro problema de fobia social ,  a menudo incomprensión por desconocimiento etc .. pero incluso aquí  ese apoyo es crucial y no debemos renunciar a el.

Sé que hay familias complicadas donde esto no es posible, pero buscarlo cuando sí lo sea.


Sobre mi familiar
Estoy destrozada e incrédula aún y me apetecía escribir unas palabras en su honor, en un lugar importante para mi como lo es ya este blog , aprovechando para señalar la importancia de la familia que en ocasiones no valoramos ,pero que se hacen cruciales en muchos momentos. 

Sí, con la  familia discutes ,  gritas , no te entiendes a veces , pero puede ser el único refugio verdadero en este mundo. 

A él le gustaba lo que estaba haciendo. Orgulloso de que escribiera y me dedicara a lo que le expliqué : dar visibilidad a la fobia social, luchar por darnos a conocer etc..

Orgullosa de mi con mi fobia social incluida, con mis miedos , mis rarerezas , mis limitaciones .. esto no suele ser común . Normalmente o más a menudo de lo deseado ,  las familias no aceptan tu trastorno, te presionan , te culpan , no te entienden ..

El me sabía especial y supo llevarme.

Sabía que yo sufría y siempre sabía lo que me tenía que decir para aliviarlo , aunque a veces no fueran cosas muy ortodoxas o racionales, pero él era así. Luego yo ya sabía lo que debía hacer, pero  de entrada ya me quitaba esa tensión y me daba su apoyo

Me entendía de una forma muy especial, y estábamos unidos también de una forma muy especial .Yo siempre rechacé mis propios planes a favor de pasar más tiempo con él , siendo siempre mi prioridad,  porque siempre fue mi debilidad

El sabía del sufrimiento psicológico porque también los había padecido y padecía ( de ser mi problema genético , de tener esa predisposición  como siempre he creído, vendría de él)  

Esa persona era mi PADRE . Mi Dios en la tierra, pero hoy ya no está aqúi

(Una vez más utilizo la escritura como desahogo emocional y tengo una conversación larga con él)
Aquí  un  trocito   de la  carta personal que he escrito a mi padre. La no existencia

“(...) Pienso en tu ya no existencia y no la acabo de comprender, ver, aceptar, creer… es como si te hubieses ido de viaje o a trabajar como tantas veces que pasabas todo el día fuera y fueras a volver , pero no es o será así y mi mente aún no consigue verlo.

Un día estás aquí y al otro no hay nada, pero nada.

Es como cuando piensas en el infinito no eres capaz de pensar en esa nada que no acaba porque tu mente no está hecha para infinitos . Se escapa a la comprensión o visión humana que va más allá de un hecho que dicen es así.(...) ”

Te quiero papi

sábado, 7 de octubre de 2017

Día mundial salud mental : Trabajo y fobia social



Este año la Confederación Salud Mental España dedica el día de salud mental , 10 de octubre,  al lema :


El pasado martes, día 3 de octubre celebraron  una jornada de debate y análisis sobre salud mental y empleo en la que participaron diversas personas afectadas por problemas de salud mental, familiares y profesionales del sector.

Me hubiera gustado explicar,  como afectada,  las especiales dificultades que tenemos las personas con trastornos de ansiedad , ser escuchada entre los grandes,  por así decirlo, en este caso hubiera hablado de la fobia social, que parece poca cosa y no lo es, no para quien lo vive . 

Obviamente , por mi problema, tampoco hubiera sido capaz de dar esa voz ante tantas personas .
Por eso  he querido hacerlo  a través de mi blog.

No me cabe duda que en todas esas asociaciones también están representadas las personas con trastornos de ansiedad que forman parte de la salud mental ,  pero quedan ocultas entre las más graves y evidentes  , porque nadie podría llegar a pensar que un trastorno de ansiedad  diera tantos problemas dentro de ese mundo laboral en este caso  y que ,  pej ,  una fobia social, nos hiciera tan vulnerables y dependientes  , principalmente por eso mismo,   o que aquellos que  consiguen trabajar, porque no queda otra, lo vivan  con una ansiedad constante y a menudo yo diría que inhumana

A veces algo que parece muy pequeño  puede ser muy grande según el contexto en el que se meta ,  la fobia social lo es y muy especialmente en este punto.

Decir que las diferentes asociaciones repartidas por España que componen la confederación   han venido realizando actividades que he ido siguiendo por twitter casi con orgullo, por ver como luchan por la salud mental , barco en el que al final estamos todos.

Desde aquí felicito a todas ellas por su trabajo, esfuerzo y dedicación.

Y por supuesto y muy especialmente  a AMTAES asociación a la que pertenezco y que trabaja  directamente para dar voz a los Trastornos de Ansiedad.

Y apoyando siempre
Sin máscaras sin barreras y sin silencios

Os explico el lema del día de salud mental 10 de octubre  , por si aún no lo habéis visto.

 Incide especialmente en dos aspectos: 

  • Por un lado, destaca la importancia de que los empleadores faciliten que las personas con problemas de salud mental ejerciten su derecho a acceder y mantener un empleo, eliminando para ello cualquier tipo de barrera y realizando las adaptaciones necesarias;


  •  y, por otro, con el lema se hace un llamamiento generalizado a que en los entornos laborales se hable sin tabúes (trabajar sin máscaras) y se cuide la salud mental, se prevengan los trastornos mentales y se comprenda, con naturalidad, a las personas con problemas de esta índole.



FOBIA SOCIAL

Como decía quería hablar de lo que afecta este tema a las personas con fobia social,  lo limitante y preocupante que es el mundo laboral para ellas .

Un trastorno considerado leve dentro de la salud mental , pero que en muchos casos puede dificultar o incluso imposibilitar  enormemente  la entrada al mundo laboral o  el  hecho de mantener  un trabajo por el propio afectado  que no consigue tolerarlo.

Una limitación  y problema muy especial  cuya ayuda o solución  iría  más allá de  dar facilidades para acceder a un trabajo .

En el que encontrar ese  trabajo adaptado   sería complicado ,  pej un trabajo en casa .


Y en el que difícilmente podrían quitarse la máscara por  que existe  el estigma,   pero  sobre todo un muy especial  autoestigma .

En mi entrada al blog “Trabajar con fobia social”  explico mi percepción sobre el tema y mi experiencia.
Esta entrada  es la más leída con gran diferencia y la que más comentarios tiene. 

No cabe duda que es un problema real y que preocupa MUCHO.

TESTIMONIO LECTOR:

Quisiera se pudiera ver la cantidad de gente que tiene este problema, que desea trabajar , sobre todo porque es un tema vital ,y no lo consigue. Tachándolos siempre de vagos y otros adjetivos, porque nunca llegará a entenderse algo así, con lo que el estigma se multiplica

A veces en muchas historias se puede acabar por ver esa realidad. 

Para ello quería dejar aquí un testimonio  de uno de lo muchos comentarios de esa entrada Podeis leer todos los demás en la misma, así como incluir vuestra experiencia .

Muchas gracias a todas las personas que comentan en mi blog
Gracias  por mostrar vuestras experiencias y que con ello se vea , que somos muchos , que estamos ahí, que  somos reales , existimos ....  todo ello apesar de las especiales dificultades para hacernos ver  , hecho que de nuevo la fobia social nos complica.

El último comentario  decía así: 

“Mi caso es raro, tengo 20 años y de niño sufrí bullying por sobrepeso y por tener un padre de edad avanzada, de joven busqué ser lo contrario y logré aprender a ser carismático , inclusive conseguí una hermosa esposa muy comprensiva y tenemos una hija.
El problema surgió cuando inicie vida laboral, empecé en trabajos de vendedor de ropa y luego de casas y ahí tuve experiencias muy malas. En el trabajo de asesor me vi ridiculizado por compañeros, los motivos:  mi edad, falta de experiencia y ser un padre joven. 
Eso me llevó a volver a mi versión infantil y empezar a ser cada vez más nervioso, más tímido y aumentar de peso muchísimo en poco tiempo y con cada trabajo se empeoró hasta el punto de estar 6 meses sin laborar y empezar a ser humillado por mi familia y la de mi mujer con comentarios como:
         "Eres un maricón, vas a acabar en la calle , ojalá no hubieras tenido a tu hija,etc “  
y eso me ha ido volviendo más nervioso.
Ahora estoy en la situación de motivarme a buscar trabajo, paso las entrevistas y esa noche lloro y empiezo a pensar todo lo negativo que sufriré y el miedo a vivir esas situaciones me quiebra y al día siguiente no acudo al trabajo.
Mi familia no me quita el hostigamiento y los comentarios molestos cuando inclusive mi tío sufre de lo mismo y lleva 15 años sin trabajar.
Mi esposa se la pasa estudiando para poder mantenernos a nuestra hija y a mí mientras mis padres nos dan techo y comida, cada  vez que pienso en mi futuro me deprimo y no comprendo en qué momento me quebré,  así cuando antes me era sencillo socializar , inclusive llegue a hablar frente a grupos de 50 personas.
Es ridículo y busco un trabajo en el que no esté con personas como cocinero , pero sólo me ofrecen de vendedor por mi historial. Mi último empleo fue en una fábrica como etiquetado, duré 3 horas antes de irme a mi casa en la hora de comer y acabar con taquicardias y lágrimas.
A pesar de mi nivel de estudios, hablo 2 idiomas y tengo experiencia en ventas , ahora un trabajo en el que piden primaria es demasiado para mí.
Me siento inútil y siento que tengo demasiada suerte en tener los padres que tengo y la esposa que tengo, pues de otra manera estaría en la calle sólo”

miércoles, 4 de octubre de 2017

La anorexia es algo más que no comer



Me interesa mucho tratar también el tema de la anorexia porque se desconoce o se habla poco de esta posible  relación entre anorexia  y fobia social .


La anorexia también es muy difícil de entender , ya he hablado de mi caso en este blog, pero contando mi experiencia sólo se ve lo que se sufre y cómo  veía las cosas entonces .

La anorexia ,ya  por sí misma ,   es un tema  que quisiera se conociera y/o entendiera más, sinó ya entender, porque es difícil,  al menos profundizar algo más en el problema  y no quedarse en lo superficial de la comida.

Cuando he buscado por internet "Entender la anorexia" nombran una serie de caracteristicas de personas con este problema , que quizá los identifican, pero que no ayudan a entender. No sé ve el problema de fondo que suele haber , más bien se limitan  a conocer una realidad o saber algo más profundamente  sobre lo que es la anorexia o un trastorno de alimentación.

Este es el que más me ha interesado:
Algunas claves para entender la anorexia y la bulimia 

Y aún así nadie podría entender porqué, pej continuan queriendo  adelgazar cuando su peso es infímo y hasta los huesos son visibles .

Al ser un tema pasado en mi vida, gracias a Dios, no puedo hablar de un día a día o de otras experiencias más allá de las pasadas  ya contadas,  pero sí puedo hablar del problema desde un mayor entendimiento mirando atrás y basándome en mi vivencia.

Siempre he pensado que mi anorexia fue algo diferente , que no fue tan grave , y sus orígenes también podrían ser algo menos comunes , quizá

Lo que me indica dos cosas:

1 - Que en este trastorno el paciente lo ve muy diferente a los que le rodean,  familia y profesionales.
Existe una negación del problema y si se admite  o cuando se admite y se pone en tratamiento , se niega como mínimo la gravedad, por otra parte es obvio porque tus intenciones siguen siendo no comer

2- Que al igual que la fobia social los casos de anorexia o trastornos de alimentación , pueden ser muy diferentes y no tener nada que ver unos con otros , salvo algunos nexos comunes de identificación.

En mi caso pej se podría decir que fue una anorexia tardía.  Según dicen los criterios es más común en adolescentes , casi niñas y otros por supuesto, pero ya mi edad como inicio , pasada ya la adolescencia con creces y  luego  durante 5 años más, no resulta muy común.

Te lo llegan a decir:

- ¿ Pero tú a tu edad con estas tonterías? ¿Es que no tienes cabeza? ¿No sabes que si no comes te mueres?

Pues hay que decir que una característica de personas con anorexia suele ser precisamente que son muy inteligentes y estudiosas. Más bien los ignorantes son ellos que no les interesa pararse a entender que hay algo más de fondo y actúan de una manera simple y carente de todo.

¡ Claro que sabemos las consecuencias!

De hecho además de la posible muerte hay  secuelas que pueden quedar de por vida, otra cosa es que no lo queramos ver

Obviamente no se entiende, pero existe un problema de fondo , que es lo que ellos a veces no quieren ver.

Como ya expliqué está muy claro que en mi surgió a raíz de la fobia social o de sentir mucha incapacidad para adaptarme al mundo real.

En este punto todos te dicen:  

  • Es que eres un inmaduro,  yo les daba dos tortas bien dadas a todos  y a ver si espabilan
( también son cosas que he leído u oído)

Ahí se quedan muchos, ya no profundizan más.

Otra cosa son  los que lo  han vivido de cerca en algún familiar. Para el tratamiento se necesita un importante equipo disciplinar , psicólogos, psiquiatras y nutricionistas…
Es muy importante la colaboración familiar,  estos son ampliamente instruidos y han de cumplir unas pautas muy estrictas cuando la persona enferma está en casa, así es que ellos, los que se hacen responsables de ti,  sí acaban por saber de qué va.
Al menos de su seriedad.


Pero a nosotros
¿Qué nos ocurre? ¿Qué pasa por nuestra mente?

Por  alguna u otra razón en un momento dado te encuentras con algo que no sabes como afrontar y que te come por dentro, a veces lo identificas , otras no , puede ser desde una depresión , miedos, ansiedad, problemas familiares, … algún trastorno identificado o no etc

Siempre se comenta que no se come por querer estar guapa y delgada , seguir los cánones de belleza de las modelos etc.. .
En mi caso sólo hubo un punto de eso, pero no fue lo principal.
Un verano adelgacé dos o 3 kilos y me puse especialmente guapa, también estaba morenita y todos me decían:

¡Qué guapa estás!,  

Y me miraban .
Obviamente mi autoestima subía con ello y me hacía feliz, supongo que como a cualquiera.

Decir que nunca estuve gorda , de hecho el problema puede surgir , de venir por aquí los tiros,  aún cuando estés delgada y  que tú te veas gorda o no lo suficientemente delgada. En mi caso siempre estuve en un peso normal para mi altura , aunque no fuera en la parte más baja del intervalo. (Cosa que ahora si lo está, incluso por debajo en ocasiones).
Esto pudo ser un detonante , lo es en muchos casos, pero  como decía no la raíz principal.

Quizá vi un poder social ahí , más aceptada , más visible … Lo que empezaba como algo inocente se fue complicando.

Hizo que captara otro tipo de atención:  la de mi familia hacia mi persona.
Se daban cuenta entonces que necesitaba ayuda, pero no era la ayuda que ellos creían ,ellos sólo veían  la visible , que no  comía y que  iba adelgazando , no veían    ni podían ver, todo lo que me atenazaba por dentro y que no sabía o podía resolver.

Toda esa atención la vi como un escape , una forma de materializar esa necesidad de auxilio , simplemente saliendo a la luz .

Yo no podía explicar qué me pasaba ,porque no lo sabía .

No podía decir:  necesito esto o me pasa esto, era difícil de explicar y mucho menos de entender o aceptar sin más. Si lo hubiese explicado, si hubiera dicho: “ algo no va bien” ,   no me hubieran hecho caso. Tu familia normalmente no sabe de la existencia de estos trastornos de ansiedad ni puede saber cuando realmente la cosa es un problema y necesitas ayuda , cuando ni tu mismo lo sabes y… de hecho lo más habitual  , si no es muy evidente, y nunca lo es porque disimulas , es que te presionen a hacer según qué,  algo que nos suena a prácticamente todas las personas con fobia social.

Porque.... ¿Qué les hubiese dicho?

¿Tengo miedo a salir?
¿Me siento mal con gente desconocida?
¿La vida me abruma en exceso?
¿Siento que no puedo seguir  el ritmo y la vida de la gente de mi edad y responsabilidad ? …

Yo misma  al final vivía reprimida en mi mundo sin saber que no era “normal” o sin explicar o poder hacerlo ese malestar o incapacidad , pero sí podía hacer notar ese sufrimiento dejando de comer .

Con ello mi familia buscó una ayuda y yo me agarré a eso con mucha esperanza y muy confusa.

Quizá debí encontrar el momento de parar  o sentir que ya estaba cumplido ese objetivo inconsciente de dar ese toque de atención , pero yo sabía que algo que no podía explicar andaba mal más allá de no comer y sólo lo podía explicar así con algo físico más real y mientras existiera ese malestar no podía ya dejar de hacerme daño,  de autodestruirme.

Es algo irracional que no admite coherencia ni razón al igual que muchos otros trastornos como pej la propia fobia social  , pero en este caso se te va de las manos y  acabas por no controlarlo.
La mente es muy poderosa y te manda mensajes erróneos pej que estás gorda o que engordarás sin control si te relajas,  o que perderás algo.etc

Sabes de sobra que es algo que no deberías hacer,  que no es bueno para tu salud,...

pero lo haces.

Sabes que estás haciendo sufrir a tu familia, quizá el punto que peor llevas , al menos yo, porque lo demás te da igual….

pero lo haces. .

Yo entré en una espiral que es la difícil de entender e incluso de parar . La de no poder ni querer de ninguna de las maneras comer ni engordar, sólo adelgazar sin parar y sin límite.

Llegas a un punto en que ni tú misma sabes porqué lo haces ,hay como un punto de no retorno .

No soportas ver en la báscula que has subido 200 , 300 gramos de peso. Tienes que pesarte infinitas veces al día para controlarlo porque te da tanta ansiedad ver que has subido , como de permanecer sin  saber .
Sólo descansas cuando ves que vas bajando y que te alejas de ganar esos 100 gramos ,pero se convierte en un sin sentido porque aunque bajes sigues con el mismo miedo a subir los mismos 100 gramos otra vez.
Se hartan de decirnos que esa diferencia está en si bebes o no agua o si vas al baño, pero no sólo no nos sirve , sino que hace que busques una solución y te inflas a laxantes y / o  diuréticos.

Analizas con detalle lo que comes, hasta el punto de hacer listas y registros  y/o estudias cómo evitar comer de más ,o no comer ante la vigilancia de tu familia pej,
En el peor de los casos buscas cómo contrarrestar después todo lo que hayas comido , ya sea haciendo ejercicio , etc.. Si no te dejan, porque te vigilan, continuas con un alto grado de ansiedad hasta llorar y casi gritar a veces,  hasta que vuelves a sentir el estómago vacío.

Dices no tener hambre y que te duele el estomago , pero te duele de hambre ,te engañas o engañas a los de tu alrededor y no obstante necesitas sentir ese dolor o sensación de estómago vacío.

¿Cómo se va a entender eso?

¿Quién en su sano juicio podría hacer algo así?

Y no estamos locos , seguimos con nuestra vida normal , si nos dejan hacerla , aunque también es cierto que en casos ya graves o avanzados tiendes al aislamiento , a menudo por la debilidad, o por tener que rechazar actividades que impliquen comer o por no oir a tus amigos decirte lo delgada que estás, o por la misma fobia social añadida como en mi caso y en otros muchos como indico posibilidad  etc  además  hay un deterioro y no tienes fuerzas ni ganas de nada

Pero, eso si, tienes  un problema gordo

Es como un trastorno obsesivo compulsivo , entras en esa espiral que no puedes parar , con manías y obsesiones que quieres cumplir de forma religiosa y sin límite.

No piensas que el final de esa obsesión es la muerte , o lo piensas porque ya se encargan de decirtelo y tampoco eres tonto  , pero te da igual, también piensas que no es tan grave , que exageran…

...  y tú sigues.

Yo cree dependencia  y adicción a mi debilidad , a los mareos , a sentir siempre frío, a pesarme, al control , … y al final es así, eres como un adicto , no lo puedes controlar.
Mi subidón era verme bajar de peso y haber ganado batallas de control, cada vez más difíciles por la vigilancia.

Me gustaba sentirme como un fantasma sin cuerpo , algo etéreo y volátil. La debilidad me hacía sentir un poco así y también me hacía  meterme en mi mundo,, abandonar el real acercándome más y más quizá a la propia muerte.. Quería alejarme del mundo,  de lo que implicaba. ..

También me hacía sentir que controlaba algo  , aunque se me fuera de las manos. Tener ese control  que no tenía en  mi vida real. Al final es un control de tu cuerpo,  de la vida y/o la muerte… ,

También veía que me ayudaban , que me prestaban atención, que por fin ponían nombres y todo cobraba más sentido ….
Todo por varias razones  era como muy positivo para mí , no podía prescindir de ello y mantenía el problema.

También los alcohólicos ,  los fumadores..  saben que es perjudicial, y que les puede llevar a la muerte y ahí siguen , a ellos no les llaman locos y parece que ahí no hay nada que entender , tienen una adicción , o vicio y ya.

En ellos también suele existir un problema de fondo, como poco de ansiedad.

La fobia social se la vincula  con adiciones de todo tipo  alcohol , drogas, internet y hasta el juego … la anorexia podría ser una más.

Otra razón para no comer , incluso curada de la anorexia, es que al final se convierte en tu ansiolítico o en una especie de sentimiento autodestructivo y kamikaze . Es como un suicidio encubierto sin serlo y alivia , tú no eres capaz de matarte ,como en algunos momentos de dolor quisieras aunque sea algo que no materializarías nunca ,  pero te alivia el hecho de hacerte daño, todo esto  es algo que quedó pegado en mi para siempre , que aprendí ,  un recuerdo de la pasada anorexia.

Algunos en situaciones de estrés y ansiedad les da por comer, en mi caso me alivia dejar de hacerlo y sentirme desmayada y enferma, en estado comatoso, como si con ello se alejara y pudiera perder la razón , lo que al tiempo me ayuda a evadirme del problema que me aqueje o a vivirlo en otra esfera, como alejándolo de mi raciocinio , de la responsabilidad de la vida, de la realidad.

De nuevo esa sensación de que no controlas tu vida . Controlar la comida me hace sentir bien, se vuelve como algo automático, una respuesta , esta vez más controlada porque no dura en el tiempo lo más 3 días.

 En mi opinión y  caso la anorexia se  entendería   provocada por algo de fondo que no puedes resolver sola ,como una  salida que te has buscado para afrontar ese algo que se escapa a tu control .



Habría que entender que la anorexia es algo más que no comer y que hay que incidir más en el problema de fondo,  no vale con decirte.
Si no comes te vas a morir