En caída libre

Creo que estoy en ese momento ,de caída  . Hasta antes del virus tenía una vida más o menos normalizada , hacía cosas , salía de compras, iba sola a sitios y era más o menos libre e incluso independiente,  aunque mi pareja me seguía ayudando en ciertas cosas, como las llamadas de  teléfono pej,  

Ahora no hago ya nada de lo que hacía,  sin duda hay varios condicionantes que lo propician;

     1-  El virus al que tengo bastante miedo , incluso un miedo irracional , porque si tomas las precauciones debidas tampoco tendría porque pasar nada , y aunque pasara la balanza vida - virus cuenta, tienes que vivir , arriesgarte incluso si  fuera un riesgo. No me atrevo a entrar en las tiendas y menos sola yendo desde casa .
A demas luego hay que venir con bolsas o carrito,  si apenas me sostengo , con eso ya imposible.  En todo caso salir para mi ya es un motivo grande de ansiedad .A poco de salir ya quiero volver a casa porque me entra el pánico, es mi pareja quien me retiene un poco .En casa a veces me tengo que tomar un tranquimacín , bueno mi pareja me insta a ello , dice que para que sufrir, yo prefiero aguantarme y vivirlo , mi vida es la ansiedad y no puedo estar con tranquimacín a todas horas , pero del todo y el nada a veces es necesario .Esta vez lo tomé para poder descansar de la angustia que me causa, normalmente trato de aguantar sin tomar nada, como decía , descansando , pero otras se apodera de mi muchas cosas , angustia, miedo, ansiedad, opresión en el estómago y necesito una ayudita más.

2- Mis problemas físicos de los que ya os he hablado , que me condicionan porque voy muy inestable..Voy con bastón y aún así me siento más segura si agarro a alguien con el otro brazo , aunque pueda ir sola con el bastón .

¿Cómo salir sola así?

y todo junto 

¿Cómo no tener agorafobia y miedo?

Me he convertido en un ser absolutamente dependiente .Sola no subsistiría .Es una realidad porque se le unen los condicionantes físicos. Esto ya no es haz un esfuerzo o si lo necesitases de verdad ya espabilarías . Hay mucho más.

Me siento muy cansada , siempre tengo anemias.  Una fiebre inespecífica ,  que no se sabe de dónde viene, me tuvo hace poco dos semanas en el hospital haciéndome todo tipo de pruebas,  incluida la del covid , que salió negativa. El tema no va por ahí,  pero no se sabe de dónde viene, seguirán mirando ambulatoriamente . El calor del verano … tampoco me extraña mucho estar cansada con todo esto.  
(Mientras escribía esta entrada me informan que tengo que entrar de nuevo de forma indefinida en el hospital para hacer más pruebas , que en principio iban a ser ambulatorias como dije y estudiar de cerca lo de la fiebre .Enviaré esta entrada antes )

Otro problema más la autoestima  se resiente sin duda , parezco una vieja de 80 años físicamente , con lo que me cuesta andar , Me miro en los escaparates con mi bastón y a veces ando hasta encorvada 😪 .(Por efecto del bastón más bajo)y siento vergüenza de mi

He engordado unos kg. Yo siempre fui una chica alta, muy muy delgada , tuve anorexia¡¡¡¡¡  rubia, pelo largo ,  se podría decir que guapa  y ahora me veo fatal .Gorda ,  como si un alien hubiera invadido mi tripa. La falta de costumbre de ver bultos en mi cuerpo que sobresalen me hace verlo así. La tripa es la que más ha sufrido los efectos. Me veo horrible , deforme.
Ahora tengo el pelo corto, se me cayó con la quimio. Me ha salido de nuevo súper súper rizado. Mi pelo normal como mucho era ondulado . Los llaman rizos de quimio , a veces se mantienen , aunque lo normal es que vuelva tu pelo normal .Yo espero que este no sea mi caso y que se mantengan porque la verdad es que me encantan mis rizos actuales,  me tienen loca. Es lo único positivo que he sacado de todo esto. No obstante es un gran cambio , no soy yo, todo junto soy otra y eso resiente un poco mi autoestima.Yo siempre he sido muy clásica, no soy de las que va a la peluquería,  que te repeinan y pareces otra por muy guapa que te pongan .Eso no me gusta.

Si pusiera una foto de hace un año frente a una actual pareceríamos  dos personas diferentes. 

Todo junto y por eso siento que estoy "de caída"  como decía en mi entrada , de hecho creo que ya no puedo caer más o eso espero 

.Lo que no sé es si esto tendrá  recuperación. Lo físico seguirá su curso , pero sus consecuencias psicológicas debidas a estas físicas,  en una parte y en el virus en otra  , que todavía tiene para rato ,  están siendo MUY MUY fuertes .

He empeorado en mi agorafobia sobre todo. Salir a la calle para mi ya resulta una agonía,  pero también en mi fobia social..Las personas son ahora más temibles hay que evitarlas, mantener las distancias de seguridad , personas sin mascarilla huir de ellas , ahora sí que son un peligro potencial real. Las entreveo entre mi mascarilla a ras de ojos. Huyo más de la gente si veo algún lugar con un poco más gente de lo normal,  lo evito por seguridad , pero también  por fobia. 

Al menos espero no se pueda caer más