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jueves, 21 de abril de 2016

Fobia social con agorafobia: doble limitación



Imagen de chica que coge como en una balanza la agorafobia y la fobia social
                                                                               
A veces con tu personalidad ansiosa vas acumulando miedos y fobias. Mis miedos vienen de lejos, pero se van adaptando a las nuevas etapas y nuevas  necesidades en mi vida.
Cuando era pequeña no era capaz  de pedir un vaso de agua en la barra de un bar , incluso con mi familia al lado,  o hacer recados sencillos de ir y preguntar por alguna cosa y ahora pej no puedo llamar por teléfono con naturalidad ni coger un tren o un coche sola.


La agorafobia en principio no se me ha diagnosticado, pienso que los profesionales no son muy dados a etiquetar y también que quizás los diagnósticos se solapan, quedan con el título “Ansiedad y miedos”.
Mi personalidad es ansiosa-temerosa y ahí parece que todo cabe.


Me dicen:
- Sí , eso es agorafobia,  pero no me dicen ,
- Tu tienes o eres agorafóbica.


Quería explicar en más profundidad mi supuesta agorafobia
 
Imagen de cómic de agorafobia y fobia social


Dicen que es bastante común que una persona con fobia social padezca o tenga síntomas de ésta.
Parece bastante obvio, pues en la calle están esas personas desconocidas que en principio tanto tememos,  también están los imprevistos,  interacciones inesperadas,  supermercados o tiendas para hacer recados, actividades de ocio,  medios de transporte, coches , autobuses, con gente obviamente, y no se puede decir que en la calle estemos en nuestra salsa.


Parece que a muchos fóbicos sociales no les afecta en estos límites , pero a otros ,como es mi caso sí ,es algo muy extraño y que no consigo entender del todo . Tengo mis dudas , respecto a lo que me ocurre,  sobre si tiene nombre realmente,  si se puede decir que esto efectivamente sea agorafobia.


Nunca he tenido un ataque de pánico o al menos no como los que explican de perder la respiración, hiperventilar hasta el punto de tener que ir a un hospital.  En mi caso es fuerte ansiedad , pero consigo controlarla siempre, cuando no evito la situación.
Por lo tanto mi miedo no es el poder sufrir un ataque de pánico y que nadie me pueda ayudar, mi miedo es lo que siento y es una muy fuerte sensación de vulnerabilidad, excesiva consciencia de mi yo individualComo si yo no pudiera valerme en lo más mínimo y enfrentarme al mundo , a las personas,  a la calle,  a la vida y  me supusiera un esfuerzo especial.  Esa es la sensación, aunque no es real, soy perfectamente capaz,  acometo las cosas normales de recados y salir con normalidad las llevo a cabo con éxito,  pero en mi interior existe una fuerte inseguridad y miedo que nadie ve y que tampoco entiendo.

Salir a la calle sola ,  incluso cerca de casa, no me resulta agradable , aunque lo haga,  por necesidad normalmente.
Me resulta algo ansiógeno y tenso que acometo yendo corriendo al lugar y volviendo tan pronto como me sea posible y siempre de día.

Una vez pregunté a un familiar si él sentía eso al salir, evidentemente se sorprendió mucho de la pregunta y es que yo lo tengo interiorizado en mi normalidad diaria y no puedo  concebir otra cosa como normal, hasta el punto de llegar a creer o pensar que todo el mundo puede tener esta zozobra o malestar en la calle,  en contraposición a la paz y tranquilidad del hogar .


  No consigo  imaginar esa  libertad que podría sentir de salir a la calle por placer y disfrutarlo.


Pero… ¿ Cuál es mi miedo entonces? Ya que no llego al ataque de pánico .
Me cuesta muchísimo identificarlo, es una sensación de que en la calle estoy en peligro,  de que no tengo el control , de que las personas especialmente  son peligros potenciales  . Me da miedo  , o me incomoda , tanto que haya mucha gente como poca , mucha porque hay más peligro de interacción , choques o imprevistos sociales y me abruma la gente y  poca porque sí creo que puedo pedirles ayuda de necesitarlo y  también me veo más expuesta  a los ojos de los demás así,  y eso me azora.  No soporto que me miren.


Pej en una cafetería acompañada no escogería la que está a tope , aunque hubiera sitio cómodo, ni la casi vacía.
Mi “tranquilidad” estaría  en un punto medio .


Estas sensaciones no son porque me sienta inferior o tenga una autoestima especialmente baja, yo me siento muy válida como persona , a parte de mi problema , estoy orgullosa de lo que soy o de quien soy y no permito que me digan lo contrario ,pero si es cierto que , especialmente en la calle,  vivo con una gran sensación de vulnerabilidad.


Imagen de persona que se mira las manos y no las reconoce . Despersonalización
Cuando salgo  es como si de repente fuera otra persona .Creo que esa conciencia tan fuerte de mi yo , que expliqué antes, junto con la ansiedad , hace que entre como en un estado de despersonalización constante y continuó. Como si me viera yo desde fuera,
 como si alguien me dirigiese. Veo mis manos  o yo hablando o lo que sea como algo ajeno a mi , como un robot automatizado y algo pequeño escondido que le da las órdenes y actúa por mí ,( Ver despersonalización en post)



Todo esto ya está normalizado en mi vida , no me alarma más que mi incomodidad a salir y las ganas de volver a casa y hacerlo cuanto antes.


Cuando alguien de mi confianza me acompaña desaparecen absolutamente todos los síntomas o casi todos.
También siento bastantes mareos e inestabilidad,  pero no suelo achacarlos a ansiedad , pienso que mi tensión es baja o que son otros motivos, pero sin duda  podrían ser por ansiedad.


Todo esto es por el simple hecho de salir,  pero también tengo un temor, pánico , fobia a viajar sola a cualquier lugar . No soporto ni tolero , ni siquiera en el pensamiento,  estar en un lugar desconocido sola , perdida y en el que tenga que buscarme la vida  pej coger un tren , autobús etc
No puedo estar lejos de la zona que controlo .

Es por eso que, en su día, escenifiqué mis limitaciones como islas , porque no puedo ir sola de una isla a otra. Veo grandes abismos por medio y me resulta muy frustrante y limitante, no puedo visualizarlo, lo del medio, y eso me angustia.


Viajar , incluso con control porque lo conozca , me aterra.


Es posible que aquí sí haya tenido ataques de pánico reales , de repente me duele  la tripa , me mareo y creo que me desmayaré y no conseguiré salir con éxito de la empresa . Actualmente hay un recorrido que sí hago para ver a mi familia,  con ayuda de ellos que me acercan al transporte y me facilitan y hacen los pormenores,  pero pasándolo mal desde días antes , sin dormir y el día en cuestión  con estos mini ataques de pánico los podría llamar .


Pienso que no seré capaz de valerme por mi misma por esta ansiedad, mareos etc y que quedaré a la merced del lugar en que me encuentre con extraños a mi alrededor.


Esta es la prueba real , en mi caso, de que por afrontarlo no mejoro ,( llevo mas de 10 años realizando ese mismo trayecto un mínimo de tres veces al año) y es por eso que pienso que aunque me decidiera a probar otros trayectos , algo que de todas formas no creo que llegue a plantearme nunca,  no cambiaría este miedo.


Mi miedo es no ser capaz de valerme por mi misma , encontrarme en una situación desprotegida y la sensación de no tener el control  


Mi sensación de vulnerabilidad por todo esto es fortísima y esta es  proporcional a la limitación que me provoca , dependo mucho de los demás y es muy frustrante,  lógicamente no todos pueden estar a mi disposición.


Es por todo esto que a veces ya no sé qué me ocurre, ¿Por qué actúo así?  ¿Por qué me pasa esto , ¿Es fobia social? ¿ Es agorafobia?  ¿Es ansiedad generalizada ¿ Es todo?  ¿Soy yo y mi cabeza? ¿Es mi organismo que funciona mal el sólo ?


Mañana me toca justo hacer uno de esos viajes que acepto hacer por inercia y repetición . Hace días que lo pienso y voy sintiendo, cuanto más se acerca , como me voy poniendo enferma . Me entra angustia y tristeza, todo se mezcla.
Este último día lo he  bautizado como “Día de reflexión” como en las elecciones jeje .. y así se lo explico  a mis amigas de aquí, entre bromas para disimular y para que no me digan de quedar  en este día porque ,hoy, como siempre en este día,  no quedaré con nadie ni tendré ningún compromiso , saldré lo justo y solo aceptaré estar con mi  familia para despedirme .
Buscaré mi habitación lo más posible , la de mi adolescencia , mi ático,  donde tantas veces encontré paz y donde ahora estoy escribiendo, como escribía entonces , recogiendo energías y fuerza porque para mi mañana será como ir a la guerra .
Ya han acordado quien me acercará al autobús y esta noche llamaré a quien me tiene que ir a recoger. Le haré decir y repetir que él estará ahí a tal hora , sino lo repite no me quedaré tranquila.  Por supuesto esta noche no dormiré nada.

Ahora explicándooslo ,  me he puesto triste,  ¿Por qué seré así? ¿Qué tiene esta  cabeza mía ? , qué asco de vida ¿No?

Lo peor de este problema es que es muy común caer en estos estados depresivos , no podría extrañar a nadie.


Sea como sea sea esta es mi realidad y así la vivo


1 comentario:

  1. Muy interesante tus descripciones toma un gran viaje introspectivo llegar a ese nivel de conocimiento. Los trastornos de ansiedad se presentan desde muy leves a muy severos. Cuando son severos son fáciles de reconocer porque los síntomas están a la vista. Pero cuando son solamente leves los síntomas son bastante indefinidos y difíciles de identificar, lo cual dificulta diagnosticar la enfermedad y poder decir con certeza, esto es lo que yo tengo! Se me ocurre pensar que este podría ser el caso de la agorafobia, porque aunque se presente de manera menos grave, igualmente trastorna la vida, tal como lo describes en tu caso, pero al no presentar los síntomas típicos graves y conocidos de la enfermedad, se hace muy difícil entender y aceptar que se la padece y, más aún, sospecho que se presta para que se confundan los síntomas con los síntomas de la fobia social. Creo que sería un buen trabajo identificar los síntomas de la agorafobia cual el trastorno es leve ó menos que grave. Este es mi aporte el cual te envío con mucho cariño.

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