COMPARTIR

jueves, 4 de mayo de 2017

Cómo se vive en pareja con fobia social




                                        
 ¿Cómo se vive en pareja con fobia social?


No es algo imposible, las personas con fobia social también se casan y tienen familia.

Leo multitud de casos en los que aducen que una relación se terminó por culpa de nuestros problemas , pero nunca hablan de los que sí han funcionado. Pienso que tienden a explicar los fracasos y nunca los que han ido bien y con ellos muchos se llevan una idea parcial, e incluso falsa, de que la fobia social y tener pareja es poco más que  incompatible o que si no funciona es por nuestra culpa siempre  .Y NO ES ASÍ

No diré que pueda ser un problema en algunos casos , quizá casos más graves o con parejas menos desprendidas que no decidan apostar , pero se puede y hasta quiero decir que puede ser la persona con fobia social  la que más sufra dentro de esa relación y NO al revés.

Sí, yo tengo pareja apesar que mi problema y limitacion es grande , soy  una prueba palpable de que se puede ,pero hay muchas más.
No lo esperaba porque por supuesto no lo  buscaba . 
Tampoco  tenía  interés , daba por hecho que era imposible , solo pensarlo ya me ruborizaba era algo  imposible e impensable , solo para sueños e  ideaciones  ,  pero pasó . 


PROBLEMAS CON LOS QUE SE PUEDEN ENCONTRAR  LAS PAREJAS DE PERSONAS CON FOBIA SOCIAL

Lo que más se suelen quejar las parejas son nuestras negativas a quedar con amigos y\ o familias .  

Es cierto, nos cuesta mucho quedar pej con la familia política que es ineludible ,sobre todo si estás casado,  no valen excusas, y con sus amigos.

  • Respecto a sus amigos

En mi caso acepto en alguna ocasión porque tampoco es muy común. De todas formas pienso  que esos amigos  son suyos y no debería existir ninguna obligación de tener que salir con ellos, si pej  no son de mi agrado o no me siento bien con ellos. Pueden perfectamente quedar por su cuenta solos

  • La familia política  

Si  estás casado como decía , ya es otra cosa, aunque igualmente tampoco es obligatorio una asiduidad, más allá de  lo justo y convencional , si quieren verlos más que vayan solos y recíprocamente con mi familia. Yo no obligo a que vengan a ver la.

Con o sin fobia social , casi nunca , o no siempre, gusta estar con la familia del otro.
No creo que sea algo indispensable u horrible el hecho de  que nosotros no queramos  

  • Salir de fiesta . 

No sé  que parejas son esas que lo piden como algo insalvable , según leo en foros de fobia social , quizá chicos jóvenes,   el hecho es que en parejas asentadas ,y más si tienen familia,  lo normal es que vivas para ellas. 
Sí, se puede salir , pero lo normal es que no tengas mucho tiempo y las actividades suelen ser en pareja.

Seguro que muchos tenéis amigos del pasado a los que  dejasteis de ver una vez que se casaron y tuvieron familia. Las prioridades cambian.

  • Asistir a bodas, celebraciones , cumpleaños  .. 

Quizá esto es  más compllicado , se puede hacer el esfuerzo de ir a alguna, pero tampoco a todas.

Que recuerden que para ellos tampoco es agradable ir con la familia contraria y que tú encima tienes un problema especial que hace que te sea aún mas desagradable . Nuestros  esfuerzos valen el doble .

Un poco de empatía , se puede negociar  y ver lo que es estrictamente necesario .

Pej una boda de un hermano podría ser ineludible, pero de un primo o un amigo ya no es tan importante .
Yo he ido a bodas de primos sola sin mi pareja porque el prefería no venir y no pasa nada 

  • Es posible que  nuestra  pareja nos note  raros  o con  conductas extrañas (ira, temor, tristeza, autoexigencia, querer tenerlo todo bajo control, percepción pesimista…) 

Normalmente no saben que estamos pasando por momentos de ansiedad , no lo vamos diciendo , es un trastorno en el que trampeas mucho y lo vives como puedes , pero es cierto que en ocasiones ,si no lo disimulamos porque es muy difícil hacerlo constantemente ,  se puede llegar a crear una convivencia  desagradable.

Pej si estás triste o deprimida  en algún momento , algo bastante común  en personas con fobia social, puedes no desear hacer cosas ni por supuesto tener ganas de reírte y que esto afecte a tu pareja .

Quizá en nosotros sea más común cosas así, pero dudo que ellos/as no tengan tampoco esos momentos. 

  • El miembro de la pareja sin fobia social  pasa a resolver infinitas situaciones cotidianas facilitando la evitación del otro

Por ej. llamadas telefónicas, citas a médicos,  trámites. Esto lleva a una sobrecarga que puede generar un resentimiento.

Muchas veces nos lo echará en cara , pretenderán que nos hagamos cargo de algo , pero nosotros no podremos dejar de evitar  muchas cosas , el no fóbico puede sentirse frustrado de ver que no las hacemos.

Pero yo creo y  digo:
Que sí , el/ella  me ayuda en muchas cosas que no puedo hacer  o que evito , pero puedo compensarlo con otras cosas que sí puedo y que a ellos/as les resulte desagradable ¿Por qué verlo como un problema? . Una pareja es un equipo, o debería serlo.


CREO QUE PODRÍAN EXISTIR DIFERENTES OPCIONES O POSIBILIDADES DE CONVIVENCIA  DENTRO DE LA PAREJA :

     1 - Que nuestros problemas sean insalvables para una relación de pareja normal porque se creen muchos conflictos como consecuencia o porque no se entiendan o se tenga la paciencia e incluso  a veces el amor necesario para tirar hacia delante.

Sea como sea cuando se rompe una relación supuestamente por este motivo, nunca es al principio en el que todo es perfecto y entonces nuestros problemas , que en muchos casos ya le has explicado de entrada, no son tal.

Muchas personas con fobia social se sienten culpables del fracaso de su relación .
Cuando leo esos casos me enfado mucho y me digo :

                “ ¿Por qué esta  culpa?  Las personas con fobia social   no somos seres horribles, sin valores , sin nada positivo… bien al contrario,  tenemos mucho que ofrecer  y mucho amor que dar 
Podemos  tener ,  y de hecho tenemos , valores que pueden muy bien superar en muchos   casos a los que no tienen estos problemas, como pej la sensibilidad y la empatía. Sólo  quien sufre sabe ponerse más fácilmente en el lugar de otros ,  dar amor y ser entregados ….”

Y si mi experiencia y opinión no os  vale , os explico :


                   "Si bien esta enfermedad no es nada agradable, científicos indican que quienes la padecen son más inteligentes. Un estudio publicado en 2011 comprobó que estas personas alcanzaron un coeficiente intelectual más elevado que los pacientes "sanos". Estos son algunos motivos, según Life Hack:
Son atentos y están alertas a las amenazas.
Sobre analizan absolutamente todo: los comportamientos propios y los de los demás, las situaciones que ocurren a su alrededor y los comentarios que reciben, incluso los cumplidos.
Son  extremadamente empáticos.
Son pensadores lógicos.
Sus mentes trabajan constantemente y descansan poco”



En todo caso nadie es perfecto y todo se somete a una balanza , pero no sólo de nosotros, de la otra parte también.
Así empieza todo.

                        Te enamoras de una persona  tal cual es .


     

 2 - Que seamos  nosotros los que en nuestra posición de vulnerabilidad , y muy a menudo de dependencia , nos llevemos la peor parte .

Si no damos con la persona indicada nuestra especial vulnerabilidad puede hacernos sufrir especialmente porque la pareja puede llegar a aprovecharse de ello o que nos domine .

Es bastante común que el estigma del trastorno esté en tu pareja , que le averguence que su familia y amigos sepan lo que te pasa,  que lo ignoren e incluso a veces que carguen contra ti mostrándote toda tu vulnerabilidad avergonzandose y hundiéndote.

La razón de que  esta opción no sea tan visible ni se tenga en cuenta, pero que existe ,(porque conozco bastante la mente humana y porque conozco nuestra particular forma de ser ) es porque nosotros  aguantamos bastante más. 

Probablemente no decimos de dejar esa relación tan fácilmente por esa misma dependencia física y emocional en muchos casos y , de  dejarlo, seguramente  nos echaríamos la culpa a nosotros mismos y no a la pareja, o como mucho a ambos en su parte  ,así es que al final pareciera que siempre somos  nosotros los no aptos y los culpables , cuando no tiene porque  ser así siempre .

Podría ser una relación totalmente desigual en el que nuestra autoestima, a veces baja , pudiera  resultar herida de muerte .

Seguramente a una persona con fobia social le costará mucho defenderse de esta acusación  en la que apenas deja margen para increpar porque se cargarían de razón , una razón que a menudo tienen en cuanto a las repercusiones de nuestro trastorno , pero que pueden llegar a utilizar cuando les conviene ,aún sin ser  el centro de los problemas  ni de la vida de la pareja  .

¿Y qué vas a hacer ?  Es algo que en realidad no puedes discutir, sólo te queda aguantar el chaparrón y entonces ,como tan bien conocemos , es el sino de nuestra vida con pareja o sin ella,   encima llegaría la culpa , la sensación de vulnerabilidad, la depresión , más miedo.

No siempre son ellos los peor parados en una relación con una persona con fobia social , pareciera , según siempre he leído, que las cosas solo van mal por nuestra culpa , por nuestro problema , y no tiene porque ser así. No hay que dejar que nos lo hagan creer.


         - Tú,  tú , ... tú tienes la culpa, tú no estas bien, pero..
   
¿Y lo que aguanta la otra parte ,  no cuenta? ¿Es que el otro no hace nada mal?   ¿Es perfecto?

Pareciera que sus defectos entonces ya no son nada , te  hacen culpable a ti y somos ,supuestamente, una carga  

Nosotros tendemos a acatar, a decir sí a todo lo que nos proponen, si no implica relación social.

Fora  parte de nuestros problemas somos personas de un trato fácil.

Creo que en mucho casos ellos utilizan nuestra debilidad , nuestra a veces dependencia para conseguir muchas de las cosas que quieren.

Mientras escribía  este post encontré unos estudios que corroboran lo que yo pensaba : 
(Ansiedad social y abuso psicológico) 

" Existen estudios que han mostrado la relación entre presencia de ansiedad social y abuso sexual, abuso en la pareja, abuso escolar (bullying) y acoso laboral (mobbing).
Las personas con puntuaciones altas en ansiedad social presentan una mayor probabilidad de sufrir acoso, siendo  un factor de riesgo como consecuencia de presentar más dificultades para defenderse cuando se hallan en situaciones que implican agresiones físicas o verbales por parte de otras personas" . 
(Al final de la entrada explico como identificar un maltrato psicológico) 

     3 - Otra opción , la ideal, es que el amor esté por encima de todo y todo vaya bien, que tu pareja te ayude y entienda tu problema .

Es real y cierto que a menudo  necesitamos  mucha ayuda y apoyo  para muchas cosas y  en  esta opción , ellos o ellas,  sí  están ahí ,  te ayudan y ciertamente te protegen y cuidan.

Estas cosas son las que se hacen entre parejas  . Las personas  perfectas no existen  . Ambas  partes  aportan cosas , cada una las que pueden y las que tienen  , algo tan obvio como decir nuevamente que  por algo se enamoraron de ti.

Es tan perfecto que no tengo nada que añadir

     4 -  y por último  también puede ser  una mezcla  de los dos anteriores
Buenos y malos momentos , épocas de discusiones por el tema, épocas tranquilas y felices ,  día en los que estás harto y otros en los que prevalece el amor y la preocupación por la persona querida , días en los que te increpan tus defectos ,días en los que ven tus valores …

Supongo que esta última será la más común . En todas las parejas se pasan malos momentos ( normalmente cuando han pasado un buen tiempo juntos) en los que pueden llegar  a echarse mutuamente en cara los defectos  y es ahí cuando  salen a relucir nuestros problemas , muchas veces utilizados como armas (cuando se discute y en la guerra todo vale)  , pero también habrá momentos de calma , de disfrute y felicidad, porque sinó ,obviamente, la relación no se sostendría



NOSOTROS

Nosotros buscamos cuidarlos también , sabemos que nos dan mucho  y pasamos muchas cosas por alto también , cedemos en otras o muchas cosas que a menudo    ni ven o no tienen en cuenta , (sólo cuando falta se ve)
Tenemos muchas cosas que ofrecer , les daríamos el mundo de poder hacerlo porque ellos están ahí  y nos ayudan .

Normalmente es un procesión interna que no sacamos a relucir y que aguantamos como podemos y sobre todo el sufrimiento es mayoritariamente nuestro .

Con la fobia social además lo vas sorteando como puedes vas haciendo vida más o menos normal . Existen malos momentos y cosas que tiendes o tratas de evitar , pero si no es algo muy exagerado creo que se puede aceptar y no se cae el mundo.

Nosotros intentamos poner todo de nuestra parte , cuando no lo hacemos es porque nos resulta insalvable y no creo que cargar contra nosotros , cuando eso ocurre,  sea algo bueno. No digo que no traten de incitarnos a mejorar , pero hay maneras y momentos .

En definitiva creo que se puede  adaptar y encajar esta especial situación.

¿QUÉ HACER PARA QUE FUNCIONE ?

Al final lo único necesario para que funcione es amor, comprensión , empatía, implicación…. que no se cierren en la incomprensión , que no exista la opción de que se alejen  porque no entienden  el miedo ni  los comportamientos derivados de la fobia social .

Por encima de todo:
Buscar información e intentar entender. Pej con blogs como este 😉

Y por supuesto poniendo todo lo que podamos,  nosotros también,  de nuestra parte 

                       


     Dicen que el amor todo lo puede
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------






UNA VÍCTIMA DE MALTRATO PSICOLÓGICO SE IDENTIFICA CUANDO :




  • Cuestiona su propia forma de ser, sus actitudes y comportamientos
  • Excusa y exculpa a su maltratador, a la vez que se culpa a sí misma
  • Duda de ella misma y de sus acciones
  • Presenta sentimiento de inferioridad y dependencia emocional
  • Una situación de maltrato psicológico prolongado provoca:

Estrés y tensión:

sensaciones de opresión, ahogo y fatiga, palpitaciones, trastornos del sueño, nerviosismo, irritabilidad, dolores de cabeza, trastornos digestivos, ansiedad…

Miedo ante los encuentros y las reacciones de la pareja maltratadora.



Depresión: 

tras una larga serie de intentos y fracasos para solucionar la situación, la víctima se desmoraliza y se siente incapaz de defenderse. Cae en un estado de desánimo y tristeza.


Para saber si estás siendo víctima de maltrato psicológico, pregúntate si sientes que el agresor:

  • Controla tu vida
  • Desvaloriza tus opiniones o sentimientos
  • Te dice que te trata así porque te quiere
  • Dice que tienes suerte de tenerlo a tu lado, pues de otro modo, nadie te querría
  • Controla lo que haces, todo el tiempo
  • Te indica cómo debes vestir
  • Revisa llamadas y mensajes en tu móvil
  • No deja que veas a tus amistades
  • No te deja estudiar o trabajar
  • Te habla de mal modo, con gritos o gestos violentos, portazos, etc.
  • Controla estrictamente el dinero que recibes o los gastos que realizas
  • Te insulta, no te trata con respeto.
  • Te culpa por sus enojos o por las cosas que salen mal
  • Te amenaza con marcharse, echarte de casa, llevarse los hijos o incluso suicidarse si lo dejas.
  • Se arrepiente, te pide disculpas, pero al día siguiente todo sigue igual.
  • Si estas actitudes provocan algunos de los siguientes efectos, entonces probablemente estás siendo víctima de maltrato psicológico:
  • Te impiden tomar decisiones en tu propia vida
  • Si tienes miedo de decir algo o actuar de determinada manera por el modo en que él pueda reaccionar
  • Si has perdido interés en actividades que antes disfrutabas
  • Si te has alejado de familiares y amigos
  • Si sientes ansiedad, cansancio o tristeza la mayor parte del tiempo a causa de la situación que estás viviendo
  • Si tienes problemas para dormir, trastornos en la alimentación, usas alcohol u otras drogas
  • Si tienes baja autoestima y crees que sola tal vez no serías capaz de llevar tu vida adelante.


Existen varios TIPOS DE MALTRATO EMOCIONAL O PSICOLÓGICO , estos son algunos de ellos:

Maltrato estructural

El agresor ejerce un cierto poder sobre la víctima, basándose en una supuesta desigualdad donde él es superior.

Emplea frases que desvalorizan a la víctima, toma decisiones importantes sin consultar, le recuerda todos sus errores, le dice que sabe hacer la cosas mejor, o dice cosas tales como “esto es así porque lo digo yo”, no se compromete a hacer nada por la víctima, le obliga a mantener relaciones sexuales y se muestra enfadado cuando la víctima se niega.

Rechazo

Se da cuando quien maltrata niega la presencia o el valor de la víctima. Le dice que ella o él es inferior, devaluando sus pensamientos y sentimientos.

Degradación

El agresor ridiculiza a la víctima, utilizando apodos, imitaciones u otras expresiones agresivas.

De esta manera, logra disminuir la dignidad de la otra persona, afectando negativamente su sentido de identidad.

Gritos, palabras obscenas, humillaciones en público y uso de adjetivos descalificadores son algunas de las expresiones de este tipo de maltrato.

Maltrato económico o financiero

Quien maltrata controla de manera estricta los recursos económicos de la víctima. Vigila sus ingresos, pide explicaciones hasta por los gastos más pequeños, no le permite trabajar, le obliga a pedir préstamos, no le permite manejar dinero, etc.

Maltrato social

Sucede cuando el agresor impide a la víctima el contacto con amigos y familiares, no le permite concurrir a actividades sociales, revisa sus mensajes y llamadas en el teléfono móvil, espía conversaciones, etc.

CONSECUENCIAS  del maltrato psicológico

Si eres víctima de maltrato psicológico, debes saber que esto puede tener consecuencias muy negativas sobre tu vida.

En primer lugar, desde el punto de vista psicológico, el maltrato puede causar baja autoestima. Algunas investigaciones han concluido que el tener baja autoestima es también un factor de riesgo para sufrir maltrato psicológico y por lo tanto, puede estar presente antes de que la víctima sufra estas situaciones de violencia.

La ansiedad, el estrés crónico y los sentimientos de culpa e indefensión también son consecuencias frecuentes en este tipo de maltrato.

Por otro lado los estudios demuestran que quienes sufren maltrato emocional tienen más riesgo de caer en adicciones a alcohol, psicofármacos o drogas ilegales.

Esta situación de violencia también puede tener consecuencias físicas, como alteraciones en el apetito, en el sueño, dolores de cabeza y malestares digestivos, entre otras somatizaciones.

Desde el punto de vista social, el maltrato psicológico puede causar aislamiento social; la víctima se siente diferente y se aleja cada vez más de sus amigos y familia.

También pueden aparecer dificultades en el rendimiento laboral o académico.

Es importante que no sólo las víctimas, sino toda la sociedad tengan claro este concepto, porque la única manera de prevenir el maltrato emocional es que toda la sociedad esté informada y comprenda que estas situaciones no son aceptables.

Suele suceder que algunas víctimas de maltrato psicológico no saben que lo son, porque piensan que de algún modo estas actitudes son entendibles o tolerables, pues el agresor “solo tiene mal genio, pero en el fondo es bueno conmigo” o porque simplemente creen que son verdaderamente culpables de las reacciones violentas de la otra persona.

Cuando se dan cuenta de que están sufriendo maltrato, la seguridad en sí misma de la víctima suele estar mermada y puede costar mucho alejarse de la situación.

22 comentarios:

  1. Tienes un blog maravilloso, lo explicas todo con una claridad y exactitud admirable. Muchas gracias, a mi personalmente me ayuda mucho.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Gracias por tu comentario , se agradece saber que vas por buen camino :)

      Eliminar
  2. Tuve la suerte de tener una pareja que me aceptó con todas las dificultades y problemas que van de la mano de la FS. Aparte de ser mi pareja tambien fue mi mejor amiga y la persona que más me apoyó. Lamentablemente, hace unos meses decidió poner fin a nuestra unión, por motivos no relacionados con la FS.
    Creo que, cuando se trata de sentimientos y rupturas no siempre hay un culpable.
    Tambien pienso que, cuando la ruptura ocurre en una pareja donde uno de los dos tiene FS, la mayoría de las personas -desconocidas o del entorno- echarán la culpa del fracaso a quien sufre este trastorno (supongo que este prejuicio también se manifiesta en parejas en la que uno de los dos sufre cualquier otro tipo de trastorno de ansiedad).

    Gracias por este articulo. Muy acertado y necesario.

    ResponderEliminar
  3. Muchisimas gracias a ti.

    Es importante conocer otras experiencias y ver;

    Primero , que se puede

    Y Segundo, que los motivos , de una ruptura en este caso , pueden ser dispares
    Y que si algo va mal,( que puede ir mal en cualquier pareja con o sin fs) tener claro que no siempre ha de ser por nuestra culpa y/o por la fs.

    ResponderEliminar
  4. Muchísimas gracias por este artículo. sin duda la fobia social es un tema muy interesante.

    ResponderEliminar
  5. En mi opinión es justo al revés: se tiende a hablar de los casos en que la relación con un fóbico social ha salido bien. Y, sinceramente, creo que esos casos son los menos. Es decir, se tiende a hablar de las excepciones, no de la norma. La norma es ésta: con fobia social es muy difícil que una relación de pareja salga bien.

    No, el amor no lo puede todo, por desgracia; cuando alguien te da muchos problemas, el amor va desapareciendo con el tiempo. Desde luego, un fóbico social no da siempre problemas; pero, en general, la gente tiende a considerar una relación como un toma y daca y como una forma de compartir la vida, no como una forma de dependencia en que alguien soporta las incapacidades de el otro. Digo en general; desde luego, creo que hay excepciones y que se puede tener una relación siendo fóbico social. Pero, insisto, son las menos. Y creo que no deberíamos esperar demasiado de la gente. En parte lo entiendo: la gente quiere vivir la vida. A mí también me resultaría difícil vivir con una persona que supusiera para mí un lastre; a la larga ya no sentiría amor por ella.

    El mundo es así. Conviene que no nos contemos cuentos de hadas ni que seamos demasiado ingenuos. El amor real, el amor que siente la mayoría, no es una dedicación plena y constante ni supone, por mucho que nos hayan dicho lo contrario, sacrificios ímprobos ni cuidados excesivos.

    Buen blog. Un saludo,

    Guillermo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Yo no lo he visto así mirando por internet, de hecho lo normal es que la gente sólo hable de lo que le preocupa ( en este tema y en general) . Poca gente va a salir a decir sin más: "Tengo fobia social y pareja" de ahí mi entrada , pues me apena mucho ver la negatividad en este tema y que siempre nos echemos la culpa si no tenemos pareja. Son los menos esos casos que se leen y así lo creemos porque no se cuentan , entran dentro de esa normalidad de todos (Una persona sin fobia no se pondría a contar que tiene pareja, ¿Por qué lo tendría que hacer una con fobia social? ).
      Lo que pasa es que los que no la tienen, pareja, y tienen fobia social se fijan más en esos casos que fueron bien , porque lo dañan , al no ser el o ella uno de ellos y también tienden a ser más pesimistas y es normal, lo entiendo, pero no significa que un fóbico social no pueda tener pareja ni es bueno dejar esa idea de imposibilidad , de incompetencia, de no ser apto, de que nadie te va a querer así etc..
      Tenemos que querernos más , tenemos muchos cosas buenas tambien , no somos sólo fobia social, y siempre habrá quien lo vea y valore.

      Otra cosa es que por fobia no consigamos o nos sea difícil conocer a esa persona, eso sí es más real, aunque igualmente no es imposible.

      No somos tan diferentes a ellos, hacemos vida normal ( que renedio) el sufrimiento está por dentro.

      No buscamos pareja para que nos cuiden tampoco, y no obstante una pareja implica un apoyo mutuo

      Es posible Guillermo, de verdad.
      Abrazos

      Eliminar
  6. Claro que es posible; yo no he dicho lo contrario. Pero me parece sensato pensar que es muy difícil, es decir, que es poco probable. Puedes tener una relación de pareja durante algún tiempo; pero es difícil mantenerla. El amor ideal es apoyo mutuo, desde luego; sin embargo, es el ideal: rara vez se da en la vida real, o sólo se da en los casos en que los miembros de la pareja no tienen incapacidades que obliguen al otro a modificar su vida. Una relación con un fóbico social sólo puede salir bien si el fóbico mejora algo.

    Tenemos que querernos más, pero también debemos ser sensatos. Permite que ponga el siguiente ejemplo: una persona coja puede quererse mucho, y es necesario que tenga amor propio, claro que sí; pero no sería sensato que esa persona coja pensara que está capacitada para correr los cien metros en las olimpiadas. Su incapacidad se lo impide. ¿Entiendes lo que quiero decir? Tener pareja es a un fóbico social lo que correr los cien metros a una persona que cojea; es extremadamente difícil tener pareja en nuestra situación, o al menos es difícil mantenerla.

    Yo no quiero desanimar a ninguna persona que padezca esta enfermedad. No obstante, quiero decir la verdad y deseo que la gente sea consciente de las dificultades reales para que, después, no haya más frustración de la debida.

    Un saludo,

    Guillermo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Esa es tu creencia , quizá en tu experiencia, pero no tiene porque ser la buena. Yo pej tengo otra vivencia.
      Ya no es sólo fobia social .., ¿quieres decir entonces que cualquiera que tenga una supuesta carencia o defecto no se casará nunca? Hablas como.ej de un cojo, pues los hay ciegos, mancos, enfermos , con discapacidades, con limitaciones, etc etc... ¿esos tampoco se casan o tienen pareja? Porque el abanico de supuestas cargas puede ser muy grande ¿ o es que acaso sólo los fobicos son un supuesto lastre? ..
      La gente se casa y/o tiene parejas a algunos como nosostros nos cuesta más eso , es cierto , pero todos tenemos algún defecto o carencia, nadie es perfecto.

      Eliminar
  7. ¿Y que tú tengas buenas experiencias quiere decir que en todos los casos los fóbicos sociales encuentran pareja? Cometes el error de considerar que tu experiencia es la norma. ¿Cómo sabes que es la norma? Tienes deseos de creer que es la norma; pero sabemos que, muchas veces, los deseos no se corresponden con la realidad. Me puedes reprochar el mismo error; pero, en realidad, yo sí he tenido pareja, y no sólo una. Sin embargo, una de mis virtudes es que suelo ir más allá de mi experiencia inmediata, y he concluido que, con fobia social severa, es extremadamente difícil encontrar pareja. Mi caso es, efectivamente, una excepción que confirma la norma. Que en los Estados Unidos del siglo XIX hubiese negros libres no quiere decir ni por asomo que la mayoría de los negros pudiesen ser libres; los negros libres eran excepciones. Éste es otro ejemplo con el cual pretendo hacerme entender. La gente comete el error de razonar teniendo en cuenta las excepciones. No, hombre, hay que considerar la norma.

    Una persona que cojea no es un lastre; nunca quise decir eso. Las carencias o defectos como la cojera, por seguir con el ejemplo, no son ningún problema para encontrar pareja. Pero la fobia social sí. ¿Qué significa padecer fobia social? Los casos más extremos: no salen de casa; tienen miedo de cualquier cosa; no tienen ni trabajo, por dios... ¿Cómo narices van a tener pareja si no pueden siquiera mirar a alguien a los ojos? Sospecho que tú y yo padecemos un nivel de fobia social moderado. En el fondo, probablemente tú y yo simplemente seamos tímidos, nada más; excesivamente tímidos, pero no fóbicos.

    Y sospecho que eres muy jovencita. Cuando era joven, yo también pensaba que el mundo era mejor de lo que creía. No es así: en el mundo abunda el egoísmo. Y más en nuestros tiempos. El amor acaba desapareciendo si el otro supone un lastre para quien no tiene incapacidades. Es así. Duele decirlo, pero no podemos taparnos los ojos ante la verdad. Eso no quiere decir, y volvemos al asunto de las excepciones, que no podamos encontrar buenas personas; podemos, pero precisamente por ser excepciones, es muy difícil encontrarlas. Puedes pasarte toda la vida buscando y, como mucha gente, quedarte con la cara de tonto cuando llegues a la vejez. Un fóbico social lo tiene muy difícil en un mundo en que se valora mucho el salir a pasarlo bien, el conocer gente, el hacer viajes... La gente se acaba cansando. El amor en estas circunstancias es un cuento chino.

    En fin, no insistiré más, porque veo que tenemos opiniones contrarias.

    Gracias por permitirme opinar. Siento ser tan pesimista, pero así veo yo las cosas.

    Un cordial saludo,

    Guillermo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Tampoco digo que mi caso sea la norma,pero tampoco creo sea una excepción.

      Todo es posible en este mundo!!!!

      Tampoco vayas a creer que absolutamente todos los no fóbicos tienen pareja o se casan, a veces las circunstancias tampoco se les dan y acaban solteros.

      Evidentemente en casos muy graves sí puede llegar a ser una norma , pero imagino que en ese caso es porque ni siquiera tratan de buscarlo o no salen etc.. y no tienen siquiera la oportunidad, aunque bueno de hecho yo no lo busqué , pasó y sabían de entrada lo que había.

      Es normal ser pesimista cuando las experiencias han sido negativas y optimista cuando han sido positivas.

      Sí, supongo es inútil hacer cambiar de idea el uno al otro.
      Saludos

      Eliminar
    2. Tampoco digo que mi caso sea la norma,pero tampoco creo sea una excepción.

      Todo es posible en este mundo!!!!

      Tampoco vayas a creer que absolutamente todos los no fóbicos tienen pareja o se casan, a veces las circunstancias tampoco se les dan y acaban solteros.

      Evidentemente en casos muy graves sí puede llegar a ser una norma , pero imagino que en ese caso es porque ni siquiera tratan de buscarlo o no salen etc.. y no tienen siquiera la oportunidad, aunque bueno de hecho yo no lo busqué , pasó y sabían de entrada lo que había.

      Es normal ser pesimista cuando las experiencias han sido negativas y optimista cuando han sido positivas.

      Sí, supongo es inútil hacer cambiar de idea el uno al otro.
      Saludos

      Eliminar
    3. Tampoco digo que mi caso sea la norma,pero tampoco creo sea una excepción.

      Todo es posible en este mundo!!!!

      Tampoco vayas a creer que absolutamente todos los no fóbicos tienen pareja o se casan, a veces las circunstancias tampoco se les dan y acaban solteros.

      Evidentemente en casos muy graves sí puede llegar a ser una norma , pero imagino que en ese caso es porque ni siquiera tratan de buscarlo o no salen etc.. y no tienen siquiera la oportunidad, aunque bueno de hecho yo no lo busqué , pasó y sabían de entrada lo que había.

      Es normal ser pesimista cuando las experiencias han sido negativas y optimista cuando han sido positivas.

      Sí, supongo es inútil hacer cambiar de idea el uno al otro.
      Saludos

      Eliminar
    4. Tampoco digo que mi caso sea la norma,pero tampoco creo sea una excepción.

      Todo es posible en este mundo!!!!

      Tampoco vayas a creer que absolutamente todos los no fóbicos tienen pareja o se casan, a veces las circunstancias tampoco se les dan y acaban solteros.

      Evidentemente en casos muy graves sí puede llegar a ser una norma , pero imagino que en ese caso es porque ni siquiera tratan de buscarlo o no salen etc.. y no tienen siquiera la oportunidad, aunque bueno de hecho yo no lo busqué , pasó y sabían de entrada lo que había.

      Es normal ser pesimista cuando las experiencias han sido negativas y optimista cuando han sido positivas.

      Sí, supongo es inútil hacer cambiar de idea el uno al otro.
      Saludos

      Eliminar
    5. Tampoco digo que mi caso sea la norma,pero tampoco creo sea una excepción.

      Todo es posible en este mundo!!!!

      Tampoco vayas a creer que absolutamente todos los no fóbicos tienen pareja o se casan, a veces las circunstancias tampoco se les dan y acaban solteros.

      Evidentemente en casos muy graves sí puede llegar a ser una norma , pero imagino que en ese caso es porque ni siquiera tratan de buscarlo o no salen etc.. y no tienen siquiera la oportunidad, aunque bueno de hecho yo no lo busqué , pasó y sabían de entrada lo que había.

      Es normal ser pesimista cuando las experiencias han sido negativas y optimista cuando han sido positivas.

      Sí, supongo es inútil hacer cambiar de idea el uno al otro.
      Saludos

      Eliminar
    6. Tampoco digo que mi caso sea la norma,pero tampoco creo sea una excepción.

      Todo es posible en este mundo!!!!

      Tampoco vayas a creer que absolutamente todos los no fóbicos tienen pareja o se casan, a veces las circunstancias tampoco se les dan y acaban solteros.

      Evidentemente en casos muy graves sí puede llegar a ser una norma , pero imagino que en ese caso es porque ni siquiera tratan de buscarlo o no salen etc.. y no tienen siquiera la oportunidad, aunque bueno de hecho yo no lo busqué , pasó y sabían de entrada lo que había.

      Es normal ser pesimista cuando las experiencias han sido negativas y optimista cuando han sido positivas.

      Sí, supongo es inútil hacer cambiar de idea el uno al otro.
      Saludos

      Eliminar
    7. Tampoco digo que mi caso sea la norma,pero tampoco creo sea una excepción.

      Todo es posible en este mundo!!!!

      Tampoco vayas a creer que absolutamente todos los no fóbicos tienen pareja o se casan, a veces las circunstancias tampoco se les dan y acaban solteros.

      Evidentemente en casos muy graves sí puede llegar a ser una norma , pero imagino que en ese caso es porque ni siquiera tratan de buscarlo o no salen etc.. y no tienen siquiera la oportunidad, aunque bueno de hecho yo no lo busqué , pasó y sabían de entrada lo que había.

      Es normal ser pesimista cuando las experiencias han sido negativas y optimista cuando han sido positivas.

      Sí, supongo es inútil hacer cambiar de idea el uno al otro.
      Saludos

      Eliminar
  8. El anonimo tiene razón, es extremadamente jodido encontrar pareja teniendo ese problema y peor aún, cuando tienes fobia social junto con otros problemas, por ejemplo cuando eres obsesivo, posesivo, cuando tienes personalidad múltiple, en pocas palabras "un rarito" si la fobia social no los hace huir de ti, todos problemas que tienes si que los hacen huir. En mi caso yo no duro ni 3 semanas con alguien.

    ResponderEliminar
  9. Yo llevo unos 16 años casada y seguimos la mar de bien.

    ResponderEliminar
  10. Hola, Laine. Soy pareja de una persona con la llamada fobia o ansiedad social. Me parece una persona maravillosa y me encanta compartir mi vida con él. Claro que a veces tiene que enfrentarse a obstáculos, pero yo también tengo los míos. Para eso estamos.

    He estado leyendo los comentarios de Guillermo y Nefthaly y, aunque comprendo que vean las cosas de cierta manera, me gustaría hacerles ver que quizás haya más casos positivos de los que creen. En mi experiencia, a la pareja no fóbica le ayuda mucho el hecho de saber que la persona con la fobia está esforzándose por mejorar con ayuda profesional.

    Mi inquietud ahora mismo es la siguiente: ¿conoces casos de personas con ansiedad social e hijos? Así como la pareja puede convertirse en un elemento que da seguridad en vez de ansiedad, ¿eso ocurre con los hijos? No es que ahora mismo me plantee formar una familia, pero hay que pensar también en los objetivos a largo plazo. Obviamente lo hablaré también con mi pareja y los profesionales correspondientes, pero una cosa es la teoría y otra la práctica.

    Ojalá sigas revisando el blog para poder leer tu respuesta.

    Saludos a todos y ánimo.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola
      Perdona si he tardado en contestar , no sabia en que entrada estaba tu comentario.
      Es cierto que los padres con alfuen con fobia social tmen que su hijo lo herede. Si conozco q hijos con algun padre con fobia social y tan normal. e hecho lo que se hereda es una predisposición a la ansiedad. Y aun asi no tiene porque tener fobia social suele haber un desencadenamte pej haber sufrido bulling , pero aunque tuviera sabrías detectarla de forma tempranq y se podria curar , e l problema esrs cuando se cronifica asi que tranquilqa

      Eliminar
    2. Muchas gracias por tu respuesta. Que vaya muy bien!

      Eliminar