Tormenta en mi cabeza. Reflexiones

Recientemente he realizado algo que es muy complicado para mí y quería reflexionar e incluso divagar sobre ello, meterme dentro de mí, explicar esas sensaciones, esos miedos... incomprensibles para quien no los vive.

Junto a mi fobia social me acompaña cierta agorafobia. Realmente no sé cuál de los dos problemas me limita más, ambos se mezclan de tal forma que parecen uno. A veces me siento muy confusa, me pregunto: ¿Qué me ocurre? ¿Es que no hay nada que esté bien en mí? No puedo dejar de sentirme diferente, un caso único.

¿Cómo pueden decir que esto se cura con facilidad? ¿Por qué siento que forma parte de mí de una forma indespegable? ¿Por qué tengo que sentir que debo esconderlo? A veces me da vergüenza hablarlo, escribir sobre ello incluso en este blog, bajo este nick, porque no creo estar loca. No, no lo estoy, pero sería tan fácil poderlo parecer...

Escribo aquí una sucesión de hechos y pensamientos que no son visibles normalmente, que quedan para uno. Mi cabeza razona, es fría y despierta... pero ¿Por qué continúa el miedo? ¿Por qué no puedo decir: "Basta ya"? Mi cabeza va por libre, es un monstruo que me posee.

Cuando permanezco en mi zona de confort todo desaparece, pero cuando toca hacer algo necesario e ineludible, de una calma apacible aparece una tormenta. Todo se pone gris. Me ahogo de ansiedad y angustia. Necesitaría explotar, pero permanezco "fría" para sobrevivir. Soy fuerte en el fondo.

No puedo explicar a nadie que mi interior es un caos. Son pequeñas cosas incomprensibles que sonarían ridículas si las verbalizara... Así es que estoy sola con el miedo, la ansiedad, la angustia... porque tengo que vivirlo yo. Me siento el ser más raro del mundo.

El otro día tuve que hacer un viaje. Como explico en mi video las islas, mi mayor miedo es no poder ver en mi mente los recorridos, sentir un vacío en medio de un punto a otro, entrar en lo desconocido.

Llega la realidad y mi boca no pidió ayuda, pero todo mi ser lo hizo a gritos. Cuando me quedo sola, me vuelvo muy pequeña. Vivo la realidad con mareos, sensación de desmayo y cierta despersonalización. Me aterra perder el poco control que me queda.

Para llegar a la realidad tengo que saltar un gran abismo cada vez. Un abismo que nadie entiende. He necesitado ayuda, no he ganado esta batalla. Y con esto, mi vida transcurre entre el sol y la tormenta.