La responsabilidad que no me tocaba: parentificación

Este texto es un testimonio real sobre parentificación emocional

Cuento esto ahora porque mis padres ya no están. Mientras vivieron, jamás hubiera hablado de esto aquí. No por miedo, sino por lealtad. Sentía que compartirlo era traicionarles, aunque casi seguro nunca hubieran llegado a leerlo. Hoy puedo hacerlo sin culpa, con cariño, y con el respeto que ellos merecen.

Desde niña viví con miedo. Tenía una responsabilidad que no me tocaba, pero la asumí como si fuera mía. Creía que era mi trabajo. Mi deber. Que no podía fallar.

Cuando mi madre salía y yo me quedaba sola esperando a mi padre, cada minuto era tensión. Sabía que si él llegaba y mi madre no estaba, se enfadaría, 

y me tocaba a mí calmarlo, contenerlo.

Cuando oía la llave en la cerradura, rezaba para que fuese mi madre y no él.

El miedo a lo que podía pasar

No tenía miedo de que mi padre me hiciera daño. Tenía miedo de lo que pudiera pasar si se enfadaba con mi madre.

Sus amenazas de irse no eran vacías: él era nuestro único sustento. Mi madre no trabajaba, salvo cuando él la ponía a ayudar en algún negocio: una droguería, un videoclub, lo que surgiera. Y entonces ella trabajaba, y todo dependía de su humor y de su presencia.

Me preguntaba: “¿y si se enfada? ¿y si se va y nos deja?” Él repetía: “¿qué haríais sin mí?” y yo sentía que todo dependía de mí.

El aislamiento y la fobia social

Dejaba mis pocos planes, mis momentos, incluso mi vida social, para estar con él. Mi aislamiento se hizo más grande de lo normal, incluso para una incipiente  fobia social. Yo misma intentaba que hablara conmigo, que se desahogara, que yo pudiera contenerlo.

Era demasiado para una niña, luego adolescente, pero lo hacía porque lo adoraba. No podía soportar verle sufrir. Él nos quería a todos, especialmente a mí. Nunca nos hubiera hecho daño a propósito, pero sin querer, su desahogo caía sobre mí, y yo me ofrecía sin pensarlo.

La semilla de la fobia social

Cada día era un equilibrio constante entre miedo, responsabilidad y amor. Con el tiempo, toda esa tensión fue moldeando mi forma de estar en el mundo. Aprendí a estar alerta, a no molestar, a anticipar problemas, a evitar conflictos. Eso contribuyó a que desarrollara fobia social.

Pero no culpo a mis padres. Sé que hicieron lo mejor que supieron o pudieron. Y mi forma de ser ,siempre tímida, sensible y con tendencia a absorber demasiadas cosas, también tuvo un peso enorme. 

Todo junto se convirtió en una bomba de relojería dentro de mí.

Hoy estoy aprendiendo otra vida. Una donde no tengo que contener a nadie. Donde recibir cariño no es peligroso. Donde cuidarme no significa que algo malo vaya a pasar. Estoy aprendiendo, despacio, que no tengo que salvar el mundo para merecer un lugar en él.

Aun así, sigo siendo una mujer asustadiza, que se sobresalta con los ruidos fuertes.

Dependiente, con miedo a la vida.

Mis hermanos vivieron lo mismo y no desarrollaron fobia social; mi sensibilidad y mi forma de ser hicieron el resto. 

La fobia social no  desapareció.

Sigue ahí, acompañándome de formas que ya conozco.

Pero hoy no me impide vivir.

He encontrado un lugar en este mundo que no tengo que justificar ni defender.

No es perfecto ni fácil siempre.

Pero es mío.

Y ahora sé quedarme en él.

PD : Esta sensibilidad me llevó a sentir que, para estar segura, lo mejor era no estorbar, hasta el punto de terminar pidiendo perdón por el simple hecho de estar presente.

En la siguiente entrada hablaré de la vergüenza tóxica y cómo aprendemos a pedir perdón por existir, un tema muy conectado con este.

Tormenta en mi cabeza. Reflexiones

Recientemente he realizado algo que es muy complicado para mí y quería reflexionar e incluso divagar sobre ello, meterme dentro de mí, explicar esas sensaciones, esos miedos... incomprensibles para quien no los vive.

Junto a mi fobia social me acompaña cierta agorafobia. Realmente no sé cuál de los dos problemas me limita más, ambos se mezclan de tal forma que parecen uno. A veces me siento muy confusa, me pregunto: ¿Qué me ocurre? ¿Es que no hay nada que esté bien en mí? No puedo dejar de sentirme diferente, un caso único.

¿Cómo pueden decir que esto se cura con facilidad? ¿Por qué siento que forma parte de mí de una forma indespegable? ¿Por qué tengo que sentir que debo esconderlo? A veces me da vergüenza hablarlo, escribir sobre ello incluso en este blog, bajo este nick, porque no creo estar loca. No, no lo estoy, pero sería tan fácil poderlo parecer...

Escribo aquí una sucesión de hechos y pensamientos que no son visibles normalmente, que quedan para uno. Mi cabeza razona, es fría y despierta... pero ¿Por qué continúa el miedo? ¿Por qué no puedo decir: "Basta ya"? Mi cabeza va por libre, es un monstruo que me posee.

Cuando permanezco en mi zona de confort todo desaparece, pero cuando toca hacer algo necesario e ineludible, de una calma apacible aparece una tormenta. Todo se pone gris. Me ahogo de ansiedad y angustia. Necesitaría explotar, pero permanezco "fría" para sobrevivir. Soy fuerte en el fondo.

No puedo explicar a nadie que mi interior es un caos. Son pequeñas cosas incomprensibles que sonarían ridículas si las verbalizara... Así es que estoy sola con el miedo, la ansiedad, la angustia... porque tengo que vivirlo yo. Me siento el ser más raro del mundo.

El otro día tuve que hacer un viaje. Como explico en mi video las islas, mi mayor miedo es no poder ver en mi mente los recorridos, sentir un vacío en medio de un punto a otro, entrar en lo desconocido.

Llega la realidad y mi boca no pidió ayuda, pero todo mi ser lo hizo a gritos. Cuando me quedo sola, me vuelvo muy pequeña. Vivo la realidad con mareos, sensación de desmayo y cierta despersonalización. Me aterra perder el poco control que me queda.

Para llegar a la realidad tengo que saltar un gran abismo cada vez. Un abismo que nadie entiende. He necesitado ayuda, no he ganado esta batalla. Y con esto, mi vida transcurre entre el sol y la tormenta.

Disimulando la fobia social y el miedo

                              

  

                                        
                        La fobia social sólo está dentro de mí , no se ve  

Muchas veces, la mayoría,  conseguimos disimular ese miedo o tensión que vivimos cuando nos enfrentamos a cualquier situación social  y,  aunque nos noten algo tímidos , salimos bien parados . Si te lo montas bien , sonriendo un poco , asintiendo a lo que te dicen mostrando que eres un gran escuchador ( característica muy bien valorada que a nosotros nos viene de perlas )  nadie  diría que tenemos un trastorno como la fobia social. 

 
Somos igualmente capaces  de decir algo gracioso , hacer reír a nuestro interlocutor y que este piense que somos hasta simpáticos,  porque repito  realmente podemos serlo aunque no lo mostremos siempre .

Sí, podemos  tener sentido del humor, y también nos gusta reírnos y hacer bromas.   Tener fobia social  no significa que seamos sosos o antipáticos  o al menos  no todos ni de una forma especial comparado con quienes no  tienen fobia social .

Es cierto    que a veces  lo podemos  parecer,   pero porque según con quién o dónde  no podemos hacernos ver tal y como somos en su totalidad.

Bien pasamos el examen , pero ¿Qué pasa dentro de nosotros, allí    donde se esconde el trastorno?

La fobia social es  el trastorno de ansiedad que más se esconde,  a veces incluso hasta parecernos que estamos  haciendo  un teatro .Tanto por ocultar el trastorno , vivirlo solos y en silencio       (ver : la fobia social se vive en silencio )     como por nuestra peculiar manera de actuar que a menudo es muy cuidada.

Todo aprendido y bien estudiado , colocando las palabras justas en cada momento,  cumpliendo todo convencionalismo social , diciendo sí cuando muchas veces quieres decir no, mintiendo a menudo para esconder aún más tu problema , a veces haciéndote pasar  por quien no eres adaptándote como un camaleón a las circunstancias.

Puedes  llegas a dudar  de quién eres . Puedes inventarte un papel .

Tu eres  todas  esas personas , pero sacas y/o potencias la más apropiada  en cada momento con  gran habilidad según convenga

Esto es algo que hacemos todos tengan o no fobia social.

Para conseguir cosas a veces hay que simular, sortear , inventar , mentir u ocultar la verdad ...etc mostrando lo mejor de ti ,  lo que necesitas mostrar 
o incluso en nuestro día a día,  por el simple hecho de vivir en sociedad y tener  la "obligación" de cumplir normas o convencionalismos sociales . 
(Pej lo normal es que digas un "buenos días"  con un 9 y no con un 8)

Las personas con fobia social tienen más acusada  esta especial habilidad  . Se repite más a menudo quizá  , pero generalmente por motivos y objetivos  diferentes, a parte de los "normales " .

Muchas veces no se hace por gusto, nos gustaría ser más libres y espontáneos , actuar como realmente nos sale hacer, sea lo que se espera de nosotros  o no , pero la realidad es que a menudo todo es muy forzado ,  con gran  sufrimiento interno y tensión . Un esfuerzo que agota de ahí que se tienda a evitar.

Dramatizando un poco , para hacerlo entender , os explico a continuación cómo se podría llegar a  vivir desde dentro, lo que no se ve.

Pongámonos en situación en un ejemplo  

Una conversación con una persona que no conoces ,o no mucho, sentados frente a frente sin posibilidad de huida .

Nuestra mente en esos momentos es como un ordenador , de hecho todo nuestro ser lo es. 

No sólo buscamos resolver qué decir , sino qué postura adoptar, qué movimientos hacer, cuando asentir , qué gestos de la cara poner pej para manifestar empatía, tristeza ,alegría , cuando reír las gracias etc...  según convenga

Primero escaneas a la persona,  la estudias, en pocas palabras ya tienes suficientes datos  ,mandas toda esa información a tu cerebro y él enseguida te dice qué necesitas para interactuar y/o agradar a esa persona. 
  


Tenemos un radar  super fino , aunque las normas ante desconocidos suelen ser universales:

                            Sonreír y escuchar

 

 
 Mientras dura el escaneo pasas miedo, estás en tensión  , no sabes cuáles serán los recursos que deberás utilizar o si dispones de ellos , además de los convencionalismos aprendidos, y todo esto ha de ser en pocos segundos.

El interlocutor dice  una frase, pregunta y /o afirmación... y de nuevo has de acudir a tu ordenador con nervios como si estuvieras en un examen  y buscar las palabras de respuesta correctas. 



   Así una y otra vez.

Si es algo rápido, una conversación más fluida o se te hace más complicada por alguna razón , pej porque se alarga   ,  te das cuenta que te entretienes demasiado buscando en tu "ordenador " y estás demasiado preocupado dentro de ti para resolver ese   conflicto sabiendo además  que se te van a ir presentando más.

Es cuando probablemente empiezas a asentir, es la salida más fácil y rápida  mientras aprovechas para intentar pensar .

        

El alto nivel de ansiedad ,que cada vez es mayor   ,te dificulta  pensar y te hace perder los sentidos.

Vas entrando en pánico y ahora realmente no oyes, no ves , apenas si controlas tus movimientos    , porque además estás pensando en que tu respuesta anterior no fue la correcta, que lo hiciste fatal.

• ¿Lo arreglo o lo dejo así?

• ¡¡¡ Ay!!! a saber qué estará pensando de mí.

 


Nueva pregunta o faceback de conversación
  
y la cosa se complica.




        Ya no tienes el control y de repente pi pi pi pi …. 

    

       Fallo del sistema,  

                       Sistema colapsado, 


 

                                             El ordenador no va

       

                                      Pánico , alerta, alarma,  ¡¡¡ Sáquenme dé aquí !!!!.

                                                            

 
Te quedas en blanco frente a ese alguien y ya solo cabe la “improvisación”  , casi autómata,  y lo consigues si no tienes más remedio,  pero con un agotamiento y tensión contenida atroz, mayor , evidentemente,   que cuando creías tenerlo todo ,entre comillas  “controlado”  , sintiéndote siempre al borde de un abismo. 

Cualquier paso en falso y caerás. 

(También es muy probable que lo vivas así desde el principio).




Después todo acaba y pareciera que la otra persona no se ha dado cuenta absolutamente de nada , de hecho te puede decir que ha estado encantado/a de conocerte.  Evidentemente nosotros, yo,  a menudo ,aunque  no siempre, pensaré que me está tomando el pelo y que me miente por quedar bien .

•  ¿Cómo es posible ? ¡No puede ser!  . Eso que tenía ahí  dentro de alguna manera lo ha tenido que ver , y si no lo ha visto,  es imposible que todo saliera bien en ese estado.  
  
  ¿Pero si no sé ni lo que le he dicho ?

 
Llego a casa y le sigo dando vueltas ,pej si considero que he metido la pata,  pero suele ser común que  encuentre  algo con lo que  fustigarme pensando que  hice  mal , que dije algo inconveniente o fuera de lugar . Puedo llegar hasta  llorar de vergüenza y sentirme estúpida y torpe. 
Ya sé que hago todo lo contrario a lo que se debería hacer, pero oye ¿Quién para a mi cabeza?

La realidad  es que nunca me he encontrado con nadie que me haya rechazado, quizá sea porque mis relaciones son escasas o casi nulas y el índice de probabilidades de error son muy bajas por lo poco que se presentan , pero en principio veo que se me acepta ,   se me valora ,se me ve como  una persona normal, que de hecho soy y hasta  agradable se podría decir.

Al final ves que no es tan complicado , que nunca pasa nada horrible tipo que te digan:

• Oiga ¿Qué me está contando? o 
  
   
  
  . !Despierte¡¡...¿ Dónde esta ahora?
     "Houston, tenemos un problema"
      "Aquí tierra llamando a Marte" 
  
  
  
  
  
   
• ¡¡¿Qué le pasa ?!!
  ¡¡Tiene los ojos fuera de las órbitas!!,  

Nunca ocurre nada semejante ni cualquier temor inventado en mi mente sobre las múltiples posibilidades que me podrían hacer pasarlo mal

                  

                    El miedo sólo está en mi cabeza

También es cierto que alguna vez sí se han preocupado y dado cuenta de que mis caras son un poema , caras de susto o de malestar y a menudo me preguntan asustados :

• ¿Te encuentras bien ?

Cuando llegan a preguntarlo ,no, no suelo encontrarme bien. Toda esa tensión y ansiedad me pasa factura y somatizo.

Me suele sorprender que se vea , no me doy cuenta .   Me extraño cada vez de ser tan expresiva  cuando he estado luchando fuertemente por disimularlo .

Entonces digo que me estoy mareando o que me sentó mal algo . Lo disfrazo siempre de un problema exclusivamente físico y lejos de ser algo malo o el peor de mis temores resulta que las personas realmente se preocupan por mi estado , empatizan, te dan agua o te dicen tienes que comer o lo que mejor se adapte a la situación y creas más simpatía si cabe .

Tus peores temores no tienden a ocurrir ni en la peor de las situaciones, pero eso da igual. No nos sirve  o no me sirve . El miedo vuelve cada vez  

Todo es muy rígido con fobia social,  un sufrimiento interno constante, todo es tenso,  no haces nada relajado ,porque todo en esta vida te lleva a relacionarte , a no ser que no salgas de tu casa como en muchas ocasiones se tiende a hacer.

Eso que hay dentro de nosotros no es siempre siempre así  , todo tienes sus niveles y  momentos ,  pero está ahí y convivimos con ello a menudo.

Vivimos disimulando , escondiendo nuestra ansiedad constante y miedo,  con un mundo interno a flor de piel.

Disimulamos el miedo y  también la fobia social,  jamás iremos contando por ahí que la tenemos  porque no lo entenderían. Requeriría además demasiadas explicaciones de nuestra parte en un intento de hacerlo entender.

Si te toman en serio te suelen  ver como un bicho raro .

Si no lo hacen pasan página y como si no les hubieras dicho nada , no lo tienen en cuentan . (Ver : explicando que tengo fobia social )

                   Hoy os he invitado en primera fila a la película de mi cabeza , 
                ¿Película de Terror, intriga, ,tensión, drama ?

               Un poco de todo

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VER:

Cómo lo vivo con fobia social 

Explico una situación real,  que sucedió hace sólo dos mes ,sobre cómo viví yo  por dentro ese miedo o fuerte azoramiento en una reunión de parejas.

Siempre nos preguntan ,pero ...¿A qué tienes miedo ?

 

Hace tiempo me preguntaba porqué se cambió el término de fobia social a ansiedad social, aunque se sigue identificando por ambos términos.

Primeramente pensaba que era porque resultaba muy fuerte decir fobia social que implicaba de forma literal pánico , miedo y terror ante lo social, es decir hacia las personas , y que dicho así era demasiado fuerte o triste, por lo terrible, pero ese no es el motivo, sino que simplemente la fobia , social en este caso, y el miedo están relacionados directamente con la ansiedad.

Pareciera que no es lo mismo manifestar malestar y ansiedad ante personas , que manifestar un terror tal que exista la posibilidad de que salgas huyendo como lo que se entiende del concepto y que se comprende más del término fobia, pero lo cierto es que se relacionan.

Miedo, fobia y ansiedad

El miedo es la respuesta ante una situación real que estás viviendo e interpretas como peligrosa, tiene como objetivo alertarte y empujarte a tomar medidas , huir, luchar o pedir ayuda.

En la fobia ese miedo es más intenso y a cosas a los que la mayoría de las personas no le tienen miedo, al no suponer una amenaza real o bien la probabilidad de que lo sean son muy bajas.

En la ansiedad ,la respuesta es ante una situación imaginada, no está sucediendo ahora mismo, sino que es algo que va a ocurrir o que crees que podría ocurrir en el futuro y que interpretas como una amenaza.

Queda claro entonces que la ansiedad y la fobia tienen en común que no existe una amenaza real , por lo tanto ambas son patológicas al contrario que el miedo que nos sirve para alertarnos de peligros reales y estar preparados .

No obstante todos pueden sufrir de ansiedad y estrés en un momento de sus vidas y por ello no van a tener un problema psicológico o trastorno de ansiedad. El trastorno de ansiedad sucede cuando la ansiedad, el miedo y los síntomas son persistentes.

EL MIEDO EN LA FOBIA SOCIAL

¿Qué miedo puede existir en la fobia o ansiedad social que nos haga vivirlo como una amenaza y que nos haga llegar a veces a límites de pánico, evitación del daño, taquicardias ,mareos etc? ¿y cual pej el miedo a una fobia a las Arañas (fobia específica )?

Cabría esperar que en algún momento una persona en el primer caso y una araña en el segundo nos hubiera hecho pasar una situación tan horrible que no quisiéramos volver a pasar por ella. Pero ese miedo a veces es inexplicable, no siempre responde a una vivencia.

¿ A qué tienes miedo ?

Para empezar cabe decir una vez más que las fobias no tienen sentido, son irracionales. En las fobias específicas está la teoría de que su origen podría ser evolutivo, que nuestros ancestros lo temían pej serpientes venenosas porque entonces sí corrían peligro sus vidas.

En la fobia social biológicamente podemos tener la capacidad innata para reconocer la amenaza social. Yo me aventuro a comentar sobre la importancia que tenía en la época de las cavernas pertenecer a un clan para la supervivencia. Una Era en la que cada uno tenía una actividad específica crucial para la subsistencia y para que se te aceptase tenías que ser útil, ante el riesgo de ser expulsado.

Traspasado a la vida actual , podría tener sentido ese deseo de ser aceptado y por tanto intentar agradar y hacerse ver como útil y capaz, hasta el punto de tener miedo si esto no ocurre porque verte aislado te haría sentir en peligro.

Necesitamos estar integrados en la sociedad sí o sí

¿Cómo te integras plenamente en sociedad con fobia social? ¿Cómo buscar algo que necesitas ,pero que temes también? ¿Cómo se vive en esta dicotomía?

La respuesta es: Con un gran índice de sufrimiento y lucha constante.

Pej Salir a la calle, a un super …. Has de tratar necesariamente con gente desconocida. Como consecuencia de ello entra en acción esa alta activación fisiológica que nuestra biología nos ha regalado y nos hace sentir en peligro o amenazados.

“Podemos sentir que los demás, al no formar parte de nuestros clan , de nuestra familia , nos podrían atacar”

Al vivir en sociedad quiero sentir que formo parte integrada de la misma, ser un miembro útil. Siento una mayor necesidad de formar parte de grupos que me protejan y no me hagan daño, lugares donde me sienta segura , en un mundo que me parece una jungla llena de animales salvajes.

“Es como si estuviera en la selva sin armas para defenderme”

Mi miedo es a la vida. Al sentimiento de no tener ciertas armas para luchar contra ella. Para mí el mundo es un poco eso , gente extraña , gritona a veces , con la que un descuido puede ocasionarte una gran bronca. Trato de actuar de forma que pueda evitar que esas respuestas vayan dirigidas a mí. En el fondo hago lo que desearía que hicieran conmigo .

Tengo miedo de las reacciones humanas

Ni contigo ni sin ti tienen mis males remedio ni contigo porque me matas ni sin ti porque me muero

ANOREXIA 1: Patología asociada de la fobia social

       

ANOREXIA 1

INTRODUCCIÓN

Tengo que hablar de mi pasada anorexia con más detenimiento y lo haré en 6 partes para su mejor lectura y comprensión.

Es un tema muy difícil para mí de explicar, porque me hace recordar los peores años de mi vida, pero que creo es muy importante, como ejemplo de una de las patologías asociada de la fobia social, que es más común de lo que parece.

" .. baja autoestima, personalidad dependiente, trastorno evitativo, falta de autonomía, gran necesidad de aprobación de los demás, dificultad en las relaciones interpersonales..."

SOBRE CÓMO ME METÍ EN LA ANOREXIA

Yo era una persona que siempre estaba encerrada en casa y con una calidad de vida muy pobre. Mi vida era mi habitación, allí estaba feliz, con mis libros, mis secretos y mis cosas…

Reflexionando en mi diario sobre si tengo un problema de anorexia, como me decían o no (Una anoréxica nunca reconoce que tiene un problema con la comida) y sobre mi problema de fondo real. Siempre intuí que algo fallaba.

16-5-
Dicen que tengo problemas de anorexia, yo no lo creo, más bien de inseguridad u otros. Esto me ocurre por rachas, depende de mi estado de ánimo. Hay veces que me gustaría consumirme hasta morir, un estado de depresión grande que no atiende a razones y otras veces es por inseguridad, cuando me siento sola o sin apoyo.

EVITACIONES

Hoy escribo en mi diario para desahogarme aunque no ha pasado nada. He dicho que no a un trabajo. Era lejos y muy malos horarios. Papá se ha enfadado y con razón.

Yo me siento avergonzada porque no hay razones muy exageradas para rechazar ese trabajo, pero yo tengo miedo, tengo miedo a todo, no puedo vivir. No intento superarme a mi misma, me encierro más y más...

¡¡¡Es que nadie me entiende!!!

El culto a la comida formó parte de esa huida, me hizo más espiritual, me ayudaba a salir de mi cuerpo, o a no ser tan consciente del mismo, me hizo tener control y una dirección a seguir, centrarme en eso, un objetivo.

Continúa ...  
Anorexia- 2:  Mi vida con anorexia