Tormenta en mi cabeza. Reflexiones

Recientemente he realizado algo que es muy complicado para mí y quería reflexionar e incluso divagar sobre ello, meterme dentro de mí,  explicar esas sensaciones , esos miedos...., incomprensibles para quien no los vive.

Una de las muchas  luchas en mi cabeza.

Junto a mi fobia social me acompaña cierta  agorafobia, ya he hablado de ello en este blog .Realmente no sé cual de los dos problemas me limita más, ambos se mezclan de tal forma que parecen uno .

A veces  me siento muy confusa , me pregunto:

¿Qué me ocurre?

¿ Es que no hay nada que esté bien en mí? ,

No puedo dejar de sentirme  diferente,  un caso único

¿Cómo pueden decir que esto se cura con facilidad , que no es nada, que sólo se necesita un poco de voluntad y ya ?

¿Por qué siento que forma parte de mí de una forma indespegable? .

¿Por qué tengo que sentir que debo esconderlo ? ...

A veces  me da vergüenza hablarlo , escribir sobre ello incluso en este blog  , bajo este nick, porque no creo estar loca . 
No , no lo estoy, pero sería tan fácil poderlo parecer...

Escribo  aquí  una sucesión de hechos y pensamientos,   a veces puntuales,  otros no tanto , que no son visibles normalmente, que no se cuentan, que quedan para uno,  y que yo explico  aquí,  todo junto, en una entrada tras otra.

A veces tengo dudas , pienso:

¿ y si sólo me pasa a mí? 

A penas puedo creer que otras personas tengan mis mismas luchas internas , cuánto desearía poder leer algo así de otras personas por eso , pese a todo , creo debo explicarlo.

Y es que  todo es tan irracional ..  mi cabeza razona, es fria y despierta, no está enajenada... vivo mi vida en y con  la normalidad que el trastorno me deja.

y aún sabiendo y comprendiendo esa irracional, con mi cabeza lúcida ,pensante, inteligente... ,
 ¿ Por qué continúa el miedo? ¿ Por qué no puedo decir: " Basta ya" ? 

Decirme:

" Laine , todo está en tu cabeza , no le hagas caso"

Pero mi cabeza va por libre y siento que sea lo que sea es un pack que va conmigo , algo inexplicable, incomprensible… como un monstruo que me posee, me invade y no me deja. 

Hay que luchar contra ello,  eso es lo que dicen , ¿verdad? .. 

Es lo que se debe hacer. 

Yo lo hago , sobrevivo como puedo, a mi manera.

Cuando permanezco en mi zona de confort ni recuerdo que tengo un problema , todo desaparece y hasta me engaño diciendo:

• Pues no es para tanto. No tengo ningún problema, quizá sólo sea que soy muy sensible . Estoy bien.

Vivo con normalidad 

, pero cuando toca hacer algo necesario e ineludible que me asusta, entonces todo cambia.

Se me cae el mundo,  de una calma más o menos apacible ,a veces con una latente ansiedad constante por las pequeñas cosas , pero estable, aparece una tormenta . Todo se pone gris y no sé dónde agarrarme.

Esta tormenta se presenta días antes de algo que me dé especialmente miedo realizar y  que sé debo enfrentar de forma obligada

Esos días son terribles, mi mente es un hervidero , me ahogo de ansiedad y angustia.  Una bola ahí , en el pecho,  en la garganta que quisiera poder sacar de alguna forma . 
Lo hago cuando evito , pero esto no siempre   es una opción posible.

Al no poderlo sacar siento muchas ganas de llorar, pero igualmente tengo que contenerlo y la bola aumenta. Necesitaría explotar y/ o dejarla salir de alguna manera, quizá chillar , llorar  , algo más que dejar brotar lágrimas en silencio, pero me tengo que contener, permanecer "fría",  no dejarme llevar por lo que siento.

 Es mi manera de sobrevivir. Soy fuerte en el fondo.

Pienso y sé que si me dejo llevar por ello acabaré en un estado que  anulará la poca capacidad que me quede para afrontarlo. 

Así es que , ¿ Veis? ... lucho

Al tiempo  siento una tristeza enorme por verme en esa tesitura y sentirlo y vivirlo así.

Tan difícil y con esa soledad porque...

No puedo explicar a nadie ni decir que mi interior en esos momentos es un caos, que necesitaría un abrazo, un apoyo.. 

No lo puedo decir .., porque es mi vida, mi responsabilidad , no puedo cargar en otros siempre , son cosas  que debo hacer yo. 
Además a menudo  son pequeñas cosas incomprensibles que no entenderían , sonarían tan poca cosa verbalizadas.., ¡Tan ridículas.!.. posiblemente las minimizarían,  no les darían importancia, hasta podrían reirse ..

Así es que estoy sola ...
, ....  con el miedo ,  la ansiedad, la angustia, la tristeza... porque 

Tengo que vivirlo yo.

Tengo que enfrentarme yo

y siento vergüenza sí,  me siento fatal ,  el ser más raro del mundo.

El otro día tuve que hacer un  viaje.
(Tengo muchos problemas con el transporte público y los viajes )

Sabía que esta vez podría hacerlo sola , sabía que era fácil . Ya lo había hecho muchas veces acompañada y podía visualizarlo.

( Como explico en mi video las islas , mi mayor miedo es no poder ver en mi mente los recorridos , sentir un vacío en medio de un punto a otro, entrar en lo desconocido y no tener ningún control)

En mi mente,  durante la tormenta,  repasaba mentalmente intentando visualizar  todos los pasos a seguir , uno tras otro , una y otra vez...

 Esa es  mi lucha.

Sólo tendría que avanzar corriendo de un punto a otro  y hacer esto o lo otro.

Pedir algo, mirar lo otro, cruzar la calle.... , pero sobre todo salir corriendo de la estación llena de gente .

Después me imaginaba de pie en la otra estación, mirando a todas partes , observando a la gente y temblando, sin saber que me depararía esa espera.

¡ La de cosas que podrían ocurrir allí!

Y entonces no lo consigo ver claro, lo intento, pero no puedo , todo es como una nube , un sueño, a ratos se desvanece , porque no es real , sólo está en mi imaginación , en mi cabeza.

Dentro de ese control buscado en mi mente aparecen imprevistos , me imagino mil situaciones posibles, negativas o simplemente contratiempos normales.

¿  y si ,?  ¿Y si?  

No consigo verlo todo completo, claro y seguro. Sé que eso nunca es posible, pero yo lo necesito y busco.

Sigue la tormenta terrible y temible en todo mi ser y de repente llega el dia de enfrentarme y entonces "abro la puerta" , con ese aplomo que he guardado que apenas me creo que tenga ,asustada ,  temblando por dentro, nerviosa por fuera,  pero firme y dispuesta , salgo,....

¿ Qué ocurre entonces?

Llega la realidad

Yo no sé si porque al final se me ve en la cara todo ese miedo y sufrimiento, porque todo cambia en mí de golpe y lo acaban viendo o sintiendo la gente cercana a mí o quizá porque me ven vulnerable ,  pero finalmente  me ayudan en parte  y no lo enfrento del todo sola , no la parte más complicada para mí. 

Mi boca no pidió ayuda, pero mi cuerpo, mis ojos, mi salud y todo mi ser lo hizo a gritos y los escucharon.

No digo que no, siento un inmenso alivio que me da más fuerzas para seguir con el resto.

Cuando me quedo sola, pasado  ya lo peor con esa ayuda

Me vuelvo muy pequeña , siento mucha conciencia de mi yo individual e indefenso. Parto con muy pocas armas, porque estoy minada por la pasada tormenta interior y vivo la realidad con una ansiedad controlada que se transforma en mareos, sensación de desmayo, mal de tripa y cierta despersonalización . 

Me aterra pensar que perderé ese poco control que me queda para de verdad quedar desprotegida del todo, no poder cumplir mi objetivo,  desmayada a merced de la gente.

Observo a la gente en la realidad, miro hacia un lado y otro ,  quién puede ser peligroso , si puedo sentirme a salvo , si existe alguna posible amenaza  ... 

Sigo los pasos que preparé durante la tormenta en mi cabeza. Estoy en terreno desconocido , lejos de casa .

Todo es igual , tal como lo imaginaba , cada milímetro del espacio , la carretera, la estación, el bar de enfrente… esta vez sí es real, no es tan temible porque no se desvanece  como cuando  lo imaginaba y de hecho la realidad es más fácil de controlar. 

Y lo sé, lo sé.. y me siento tonta ,¿ cómo se pueden desencadenar tantas respuestas en mí ,  en la oscuridad de mi imaginación , de mi mente controladora? ¿Por qué no dejar de pensar y vivir la realidad?

Pero no es tan fácil ,no. 

No por ello desaparece en mí esa lucha antes de enfrentarme a ello , da igual las veces que vea esa realidad, porque para llegar a ella tengo que saltar un gran abismo cada vez .
Un abismo que nadie entiende y que de poco me sirve , en mi caso,  ver o comprobar cada vez  que no pasa nada, porque me  da igual, el miedo y el abismo persiste cada vez , así como el terrible malestar en la realidad,  que no es poco .
En este caso lo he saltado, pero  he necesitado ayuda , no he ganado esta batalla 

Y con esto y todo mi vida transcurre entre el sol y la tormenta .

Disimulando la fobia social y el miedo

                              

  

                                        
                        La fobia social sólo está dentro de mí , no se ve  

Muchas veces, la mayoría,  conseguimos disimular ese miedo o tensión que vivimos cuando nos enfrentamos a cualquier situación social  y,  aunque nos noten algo tímidos , salimos bien parados . Si te lo montas bien , sonriendo un poco , asintiendo a lo que te dicen mostrando que eres un gran escuchador ( característica muy bien valorada que a nosotros nos viene de perlas )  nadie  diría que tenemos un trastorno como la fobia social. 

 
Somos igualmente capaces  de decir algo gracioso , hacer reír a nuestro interlocutor y que este piense que somos hasta simpáticos,  porque repito  realmente podemos serlo aunque no lo mostremos siempre .

Sí, podemos  tener sentido del humor, y también nos gusta reírnos y hacer bromas.   Tener fobia social  no significa que seamos sosos o antipáticos  o al menos  no todos ni de una forma especial comparado con quienes no  tienen fobia social .

Es cierto    que a veces  lo podemos  parecer,   pero porque según con quién o dónde  no podemos hacernos ver tal y como somos en su totalidad.

Bien pasamos el examen , pero ¿Qué pasa dentro de nosotros, allí    donde se esconde el trastorno?

La fobia social es  el trastorno de ansiedad que más se esconde,  a veces incluso hasta parecernos que estamos  haciendo  un teatro .Tanto por ocultar el trastorno , vivirlo solos y en silencio       (ver : la fobia social se vive en silencio )     como por nuestra peculiar manera de actuar que a menudo es muy cuidada.

Todo aprendido y bien estudiado , colocando las palabras justas en cada momento,  cumpliendo todo convencionalismo social , diciendo sí cuando muchas veces quieres decir no, mintiendo a menudo para esconder aún más tu problema , a veces haciéndote pasar  por quien no eres adaptándote como un camaleón a las circunstancias.

Puedes  llegas a dudar  de quién eres . Puedes inventarte un papel .

Tu eres  todas  esas personas , pero sacas y/o potencias la más apropiada  en cada momento con  gran habilidad según convenga

Esto es algo que hacemos todos tengan o no fobia social.

Para conseguir cosas a veces hay que simular, sortear , inventar , mentir u ocultar la verdad ...etc mostrando lo mejor de ti ,  lo que necesitas mostrar 
o incluso en nuestro día a día,  por el simple hecho de vivir en sociedad y tener  la "obligación" de cumplir normas o convencionalismos sociales . 
(Pej lo normal es que digas un "buenos días"  con un 9 y no con un 8)

Las personas con fobia social tienen más acusada  esta especial habilidad  . Se repite más a menudo quizá  , pero generalmente por motivos y objetivos  diferentes, a parte de los "normales " .

Muchas veces no se hace por gusto, nos gustaría ser más libres y espontáneos , actuar como realmente nos sale hacer, sea lo que se espera de nosotros  o no , pero la realidad es que a menudo todo es muy forzado ,  con gran  sufrimiento interno y tensión . Un esfuerzo que agota de ahí que se tienda a evitar.

Dramatizando un poco , para hacerlo entender , os explico a continuación cómo se podría llegar a  vivir desde dentro, lo que no se ve.

Pongámonos en situación en un ejemplo  

Una conversación con una persona que no conoces ,o no mucho, sentados frente a frente sin posibilidad de huida .

Nuestra mente en esos momentos es como un ordenador , de hecho todo nuestro ser lo es. 

No sólo buscamos resolver qué decir , sino qué postura adoptar, qué movimientos hacer, cuando asentir , qué gestos de la cara poner pej para manifestar empatía, tristeza ,alegría , cuando reír las gracias etc...  según convenga

Primero escaneas a la persona,  la estudias, en pocas palabras ya tienes suficientes datos  ,mandas toda esa información a tu cerebro y él enseguida te dice qué necesitas para interactuar y/o agradar a esa persona. 
  


Tenemos un radar  super fino , aunque las normas ante desconocidos suelen ser universales:

                            Sonreír y escuchar

 

 
 Mientras dura el escaneo pasas miedo, estás en tensión  , no sabes cuáles serán los recursos que deberás utilizar o si dispones de ellos , además de los convencionalismos aprendidos, y todo esto ha de ser en pocos segundos.

El interlocutor dice  una frase, pregunta y /o afirmación... y de nuevo has de acudir a tu ordenador con nervios como si estuvieras en un examen  y buscar las palabras de respuesta correctas. 



   Así una y otra vez.

Si es algo rápido, una conversación más fluida o se te hace más complicada por alguna razón , pej porque se alarga   ,  te das cuenta que te entretienes demasiado buscando en tu "ordenador " y estás demasiado preocupado dentro de ti para resolver ese   conflicto sabiendo además  que se te van a ir presentando más.

Es cuando probablemente empiezas a asentir, es la salida más fácil y rápida  mientras aprovechas para intentar pensar .

        

El alto nivel de ansiedad ,que cada vez es mayor   ,te dificulta  pensar y te hace perder los sentidos.

Vas entrando en pánico y ahora realmente no oyes, no ves , apenas si controlas tus movimientos    , porque además estás pensando en que tu respuesta anterior no fue la correcta, que lo hiciste fatal.

• ¿Lo arreglo o lo dejo así?

• ¡¡¡ Ay!!! a saber qué estará pensando de mí.

 


Nueva pregunta o faceback de conversación
  
y la cosa se complica.




        Ya no tienes el control y de repente pi pi pi pi …. 

    

       Fallo del sistema,  

                       Sistema colapsado, 


 

                                             El ordenador no va

       

                                      Pánico , alerta, alarma,  ¡¡¡ Sáquenme dé aquí !!!!.

                                                            

 
Te quedas en blanco frente a ese alguien y ya solo cabe la “improvisación”  , casi autómata,  y lo consigues si no tienes más remedio,  pero con un agotamiento y tensión contenida atroz, mayor , evidentemente,   que cuando creías tenerlo todo ,entre comillas  “controlado”  , sintiéndote siempre al borde de un abismo. 

Cualquier paso en falso y caerás. 

(También es muy probable que lo vivas así desde el principio).




Después todo acaba y pareciera que la otra persona no se ha dado cuenta absolutamente de nada , de hecho te puede decir que ha estado encantado/a de conocerte.  Evidentemente nosotros, yo,  a menudo ,aunque  no siempre, pensaré que me está tomando el pelo y que me miente por quedar bien .

•  ¿Cómo es posible ? ¡No puede ser!  . Eso que tenía ahí  dentro de alguna manera lo ha tenido que ver , y si no lo ha visto,  es imposible que todo saliera bien en ese estado.  
  
  ¿Pero si no sé ni lo que le he dicho ?

 
Llego a casa y le sigo dando vueltas ,pej si considero que he metido la pata,  pero suele ser común que  encuentre  algo con lo que  fustigarme pensando que  hice  mal , que dije algo inconveniente o fuera de lugar . Puedo llegar hasta  llorar de vergüenza y sentirme estúpida y torpe. 
Ya sé que hago todo lo contrario a lo que se debería hacer, pero oye ¿Quién para a mi cabeza?

La realidad  es que nunca me he encontrado con nadie que me haya rechazado, quizá sea porque mis relaciones son escasas o casi nulas y el índice de probabilidades de error son muy bajas por lo poco que se presentan , pero en principio veo que se me acepta ,   se me valora ,se me ve como  una persona normal, que de hecho soy y hasta  agradable se podría decir.

Al final ves que no es tan complicado , que nunca pasa nada horrible tipo que te digan:

• Oiga ¿Qué me está contando? o 
  
   
  
  . !Despierte¡¡...¿ Dónde esta ahora?
     "Houston, tenemos un problema"
      "Aquí tierra llamando a Marte" 
  
  
  
  
  
   
• ¡¡¿Qué le pasa ?!!
  ¡¡Tiene los ojos fuera de las órbitas!!,  

Nunca ocurre nada semejante ni cualquier temor inventado en mi mente sobre las múltiples posibilidades que me podrían hacer pasarlo mal

                  

                    El miedo sólo está en mi cabeza

También es cierto que alguna vez sí se han preocupado y dado cuenta de que mis caras son un poema , caras de susto o de malestar y a menudo me preguntan asustados :

• ¿Te encuentras bien ?

Cuando llegan a preguntarlo ,no, no suelo encontrarme bien. Toda esa tensión y ansiedad me pasa factura y somatizo.

Me suele sorprender que se vea , no me doy cuenta .   Me extraño cada vez de ser tan expresiva  cuando he estado luchando fuertemente por disimularlo .

Entonces digo que me estoy mareando o que me sentó mal algo . Lo disfrazo siempre de un problema exclusivamente físico y lejos de ser algo malo o el peor de mis temores resulta que las personas realmente se preocupan por mi estado , empatizan, te dan agua o te dicen tienes que comer o lo que mejor se adapte a la situación y creas más simpatía si cabe .

Tus peores temores no tienden a ocurrir ni en la peor de las situaciones, pero eso da igual. No nos sirve  o no me sirve . El miedo vuelve cada vez  

Todo es muy rígido con fobia social,  un sufrimiento interno constante, todo es tenso,  no haces nada relajado ,porque todo en esta vida te lleva a relacionarte , a no ser que no salgas de tu casa como en muchas ocasiones se tiende a hacer.

Eso que hay dentro de nosotros no es siempre siempre así  , todo tienes sus niveles y  momentos ,  pero está ahí y convivimos con ello a menudo.

Vivimos disimulando , escondiendo nuestra ansiedad constante y miedo,  con un mundo interno a flor de piel.

Disimulamos el miedo y  también la fobia social,  jamás iremos contando por ahí que la tenemos  porque no lo entenderían. Requeriría además demasiadas explicaciones de nuestra parte en un intento de hacerlo entender.

Si te toman en serio te suelen  ver como un bicho raro .

Si no lo hacen pasan página y como si no les hubieras dicho nada , no lo tienen en cuentan . (Ver : explicando que tengo fobia social )

                   Hoy os he invitado en primera fila a la película de mi cabeza , 
                ¿Película de Terror, intriga, ,tensión, drama ?

               Un poco de todo

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VER:

Cómo lo vivo con fobia social 

Explico una situación real,  que sucedió hace sólo dos mes ,sobre cómo viví yo  por dentro ese miedo o fuerte azoramiento en una reunión de parejas.

Siempre nos preguntan ,pero ...¿A qué tienes miedo ?

 

Hace tiempo me preguntaba porqué se cambió el término de fobia social a ansiedad social, aunque se sigue identificando por ambos términos.

Primeramente pensaba que era porque resultaba muy fuerte decir fobia social que implicaba de forma literal pánico , miedo y terror ante lo social, es decir hacia  las personas , y que dicho así era demasiado fuerte o triste,   por lo terrible, pero ese no es el motivo, sino que simplemente la fobia , social en este caso, y el miedo están relacionados directamente con la ansiedad.

Pareciera que no es lo mismo manifestar malestar y ansiedad ante personas ,  que manifestar un terror tal que exista la posibilidad de que  salgas huyendo como lo que se entiende del concepto  y que se comprende más del término fobia, pero lo cierto es que se relacionan.

        Miedo, fobia  y ansiedad

 El miedo es la respuesta ante una situación real que estás viviendo e interpretas como peligrosa, tiene como objetivo alertarte y empujarte a tomar medidas ,  huir, luchar o pedir ayuda.

En la  fobia ese miedo  es más intenso y a cosas  a los que la mayoría de las personas no le tienen miedo, al no suponer una amenaza real o bien la probabilidad de que lo sean son  muy bajas

En la ansiedad ,la respuesta es  ante una situación imaginada,  no está sucediendo ahora mismo, sino que es algo que va a ocurrir o que crees que podría ocurrir en el futuro y que interpretas como una amenaza.

Esta amenaza podría   ser tanto física (la posibilidad de tener un accidente de tráfico), como psicológica (quedar en ridículo delante de todos).

Queda claro entonces que la ansiedad y la fobia tienen en común que no existe una amenaza real , por lo tanto ambas son patológicas al contrario que el miedo que nos  sirve para alertarnos de peligros reales y estar preparados .

No obstante todos pueden sufrir de ansiedad y estrés en un momento de sus vidas y por ello no van a tener un problema psicológico o trastorno de ansiedad

El trastorno de ansiedad sucede cuando la ansiedad, el miedo y los síntomas son persistentes, y estos pueden llegar a desarrollar ataques de pánico, agorafobia y otros relacionados con un trastorno de ansiedad

Los miedos y las fobias generan una respuesta de ansiedad y estrés ,

Es por eso que las fobias se catalogan como  trastornos de ansiedad, incluidas las fobias simples o específicas, aunque a estas no les digan “ansiedad a las arañas” ,sino “fobia a las arañas”.

EL MIEDO EN LA FOBIA SOCIAL

¿Qué miedo puede existir en la fobia o ansiedad  social que nos haga vivirlo como una amenaza  y que nos haga llegar a veces a límites de pánico, evitación del daño, taquicardias ,mareos etc?

¿y cual pej el  miedo a una fobia a las Arañas (fobia específica )?  
Pongo los dos ejemplos por hacer una comparación, ambas son fobias , pero  la social no se ve o se entiende nunca de la misma manera que la específica 

Cabría esperar que en algún momento una persona en el primer caso y una araña en el segundo nos hubiera hecho pasar una situación tan horrible que no quisiéramos volver a pasar por ella.

Pero ese miedo a veces es  inexplicable,  no siempre responde a una vivencia y no obstante es lo primero que preguntan los que no lo entienden .

               

          ¿ A qué tienes miedo ?

Para empezar cabe decir una vez más que las fobias no tienen sentido, son irracionales.

A parte de la parte biológica , los desajustes límbicos y hormonales etc  que tiene efectos importantes en nuestros niveles de ansiedad,  es posible que existan traumas o que nuestro cerebro tenga algún recuerdo,   pero muchas veces es inconsciente  y no sabes porque reaccionas así.

En las fobias específicas está la teoría de que su origen podría ser  evolutivo, que nuestros ancestros lo temían pej serpientes venenosas  porque entonces sí corrían peligro sus vidas , debían estar alerta para la lucha o huida  y ese miedo podría  continuar en  los  genes heredados .

Hoy no tendría sentido porque  ya no vivimos en la selva , en una cueva,  etc..., pero nuestro organismo lo recuerda.

En la fobia social biológicamente podemos tener la capacidad innata para reconocer la amenaza social y responder ante ella y / o una alta activación fisiológica, que dificulta la habituación a situaciones amenazantes o no familiares y que hace que las evitemos .

En la fobia social no se habla entre sus causas de esa posible causa evolutiva,  pero yo me aventuro a comentar sobre la importancia que tenía en la época de las cavernas pertenecer a un clan para la supervivencia. Una Era en la que cada uno tenía una actividad específica crucial para la subsistencia   y para que  se te aceptase tenías que  ser útil, ante el riesgo de ser expulsado.

Además  cuando se encontraban con un individuo que no pertenecía a su "manada" lo atacaban pues también constituía una amenaza en tanto en cuanto, el solitario,  consumiría los posibles recursos del clan como la caza , los frutos etc  de allí la gran importancia de estar integrado .

Traspasado a la vida actual , podría tener sentido ese deseo de ser  aceptado y por tanto intentar agradar y hacerse ver como útil y capaz,  hasta el punto de tener miedo si esto no ocurre porque verte aislado te haría sentir en peligro.

Además somos seres sociales por naturaleza , muy poca gente sería capaz de  vivir como un ermitaño , necesitamos comunicarnos dialogar,  hablar … primero por una razón práctica y es la que necesitamos para realizar actividades organizadas  que exijan un intercambio, ( unos cultivan,   otros pescan etc ),  pero también y no menos importante , porque el lenguaje y el desarrollo afectivo están relacionados. Para la especie humana tienen gran importancia los afectos, desde bebés , y no sólo con el objetivo de suministrar alimento y protección, sino también ese afecto.

Necesitamos estar integrados en la sociedad sí o sí

Entonces si tenemos fobia social cómo nos afecta esto

Si has leído con atención lo anterior se puede deducir y ver  , sin mas explicacion ,que nos afecta en gran medida .

             ¿Cómo te integras plenamente en sociedad   con fobia social?

¿Cómo puedes subsistir así?  

¿Cómo buscar algo que necesitas ,pero que temes también?

¿Cómo se vive en esta dicotomía?

La respuesta es

Con un gran índice de sufrimiento y lucha constante.

Las personas con fobia social desean relacionarse , pero se encuentran con un maratón de dificultades

Os explico un  solo ejemplo entre las numerosas posibilidades sociales existentes .

Pej Salir a la calle, a un super ….

Has de tratar necesariamente con gente desconocida , un vecino, la cajera del super, alguen que se cuela en la cola etc ….con los que has de intercambiar palabras .

Como consecuencia de ello entra en acción esa alta activación fisiológica que nuestra biología nos ha regalado y nos hace sentir en peligro o amenazados ante este tipo de situaciones.

“Podemos   sentir que los demás, al no formar parte de nuestros clan , de nuestra familia , nos podrían “atacar”  

Ese “ataque” podría ser pej que nos increparan,  que sus miradas las considerasemos amenazantes y esperásemos una posible respuesta negativa de cualquier tipo , algo que podría ser consecuencia de algo que no hemos hecho bien , pero  incluso haciéndolo todo perfecto .

También está el miedo a no saber reaccionar o no saber cómo actuar.

En general y en cualquier relación social , también podría ocurrir que de no ser lo que se espera de nosotros perdamos el afecto y la aceptación de personas que nos importan o nos interesan.

Yo no sé ,ni de hecho se sabe,(se sigue estudiando con varias teorías  o conjunto de ellas ) … qué hizo que fuéramos así

Quizá todo eso estaba en nuestra genética escondido y algún hecho desencadenante , o incluso sin tenerlo, nos hizo sentir miedo y a partir de ahí se originaron pensamientos cada vez más negativos y con más consecuencias de miedo ,ansiedad  y evitación, creando y perpetuando un ciclo.

Pienso que ese desencadenante , de existir, teniendo ya esa genética,  podría  ser quizá muy muy pequeño, si no se recuerda, y a partir de ahí se actúo en consecuencia.

Siento peligro y me tengo que proteger .

             ¿Y yo a qué tengo Miedo?

Al vivir en sociedad quiero sentir que  formo parte integrada de la misma,  ser un miembro útil.

En mí cobra mucho sentido la explicación evolutiva,  sin negar las posibles causas típicas y normales donde no me meto porque las desconozco en mi caso.

                       

Es posible que sea una persona vulnerable de entrada , con muchos miedos,  peligros inexistentes. Siento una mayor necesidad de formar parte de grupos que me protejan y no me hagan daño, incluso que me defiendan y apoyen , lugares donde me sienta segura , en un mundo que me parece una jungla llena de animales salvajes.

                              

          

           “Es como si estuviera en la selva sin armas para defenderme”

Mi miedo es a la vida.  Al sentimiento  de no tener ciertas armas para luchar contra ella.   No por inadecuación específica , soy muy capaz como persona y en un lugar más pacífico y tranquilo mi cabida sería perfecta , pero el mundo en el que vivimos,  que es el que es ,  me supera , me hace ver como un ser muy pequeñito. Me hace sentir como si estuviera  en un peligro constante 

Mi alta sensibilidad,  mis formas de actuar , me hacen incompatible para muchos círculos sociales , donde existe la competitividad,  las luchas,  la ley del más fuerte o del sálvese quien pueda .

               

La primera vez que fui a una gran ciudad recuerdo cuando tuve que cruzar peatonalmente la carretera de una gran avenida con muchas vías. Muchísima gente en espera del semáforo en color verde y cuando este se puso ,  una avalancha humana corriendo y pasando a  derecha y a izquierda  sin mirar, en sus mundos , como si no viesen , como si fueran autómatas.

Esa es un poco la sensación,  yo me encontré observando,  mientras avanzaba , me sentí fuera de lugar y además me impresionó

Para mí  el mundo es un poco eso , gente extraña , gritona a veces  , con la que un descuido puede ocasionarte una gran bronca , malas palabras o miradas , donde la gente está casi siempre a la defensiva, cuando no al ataque .

Aún cuando yo tuviera la capacidad y las armas suficientes  para ponerme en ese nivel,  no va conmigo , no lo haría y lo que sí hago es actuar de forma  que pueda evitar que esas respuestas vayan dirigidas a mí. Trato,  o lo intento,  no dar la menor opción a que eso ocurra y ahí entra, el querer agradar , no decir a menudo no, sonreír ,poner buena cara etc…

En el fondo hago lo que desearía que hicieran conmigo .

Por ello temo, o me incomoda , encontrarme con un  vecino pej  en un ascensor donde no hay salida y no resultar ,o tener que buscar la manera , de ser lo suficientemente agradable y/ o simpática , porque de no ser así la próxima vez que me lo encuentre su respuesta hacía mí será más negativa,  p ej no me hablará o me mirará con mala cara y me costará más tolerar esa situación .

Por todo esto temo pej herir los sentimientos de un amigo  y perder su amistad  o en un trabajo las broncas o exigencias normales que dificulten mi integración  etc.

Cuando te ven ya de cara con esta actitud pacífica, la tendencia  es a aprovecharse , a veces a reírse de ti o a utilizarte,  porque en este mundo gana  quien más está por encima del otro , el más fuerte , y si con ello has de llevarte a alguien por delante,  te lo llevas .

Pej ,entre otras cosas ,si saben que es difícil que digas no  a lo que te piden .

Por lo tanto mis interacciones sociales siempre están condicionadas a esta posibilidad,  evidentemente hay de todo , no obstante siempre estoy alerta

Yo estoy orgullosa de quien soy y de lo que soy, no valgo ni quiero valer para esas “luchas”, pero esto me ocasiona   grandes dificultades  y con todo ello no puedo evitar tener miedo ,sí.

                   Tengo miedo de las reacciones humanas

Al mismo tiempo necesito relacionarme y estar en sociedad , porque en soledad sería especialmente vulnerable , dentro de mi ya vulnerabilidad,  necesitando un  clan , la familia .

Es como el dicho aquel

Ni contigo ni sin ti  tienen mis males remedio  ni contigo  porque me matas ni sin ti porque me muero