La culpa en la fobia social

 

La culpa es una de esas emociones que se cuelan en la fobia social sin que nadie la invite. Se siente como una carga que no debería estar ahí, pero que aparece de forma automática cada vez que no cumplo con lo que "se espera" de mí. No es una culpa racional, no es porque haya hecho algo malo; es una culpa que surge por existir de la manera en que existo. 

 Me siento culpable cuando alguien se preocupa por mí porque no quiero ser una carga.

 Me siento culpable cuando noto que mi forma de ser incomoda a los demás, No sé cuántas veces he notado el ambiente volverse raro en una conversación por mi culpa. Silencios incómodos, respuestas cortas o no reaccionar como se espera… Y sé que la otra persona puede interpretarlo como desinterés o frialdad, cuando en realidad estoy demasiado atrapada en mi cabeza intentando manejar la ansiedad. 

 Me siento culpable por no ser “ normal” desde siempre he sentido que hay algo en mí que no encaja, como si estuviera fallando en algo básico que todo el mundo parece saber hacer menos yo. La sociedad tiene claro cómo deberíamos relacionarnos, y cuando no puedo seguir ese guion, la culpa aparece como si fuera mi responsabilidad no ser capaz. 

 Me siento culpable por evitar situaciones Cada vez que rechazo una invitación o me escaqueo de algún evento, sé que es porque la ansiedad me supera, pero eso no evita que me sienta mal después. Sé que los demás pueden verlo como falta de interés o como una excusa, y aunque intento explicármelo a mí misma, la sensación de estar fallando a los demás no desaparece 

 Me siento culpable por no responder como se espera Esto me pasa mucho en conversaciones. A veces noto que la otra persona espera que diga algo, que haga una broma o que me ría, pero no me sale. Luego me torturo pensando en cómo debería haber respondido, en cómo he quedado, en si ahora creen que soy rara o borde. 

 Me siento culpable por necesitar ayuda No me gusta sentir que dependo de los demás, pero a veces lo hago. Necesito apoyo, comprensión o simplemente que alguien entienda que hay cosas que no puedo hacer. Y aunque sé que todos necesitamos ayuda en algún momento, la culpa de sentirme una carga siempre está ahí. 

 Incluso me siento culpable cuando intento explicar lo que me pasa, porque siempre hay esa sensación de que no debería hablar de esto, de que debería simplemente "ser normal". 

 La culpa en la fobia social es una trampa. Me hace sentir que todo es mi responsabilidad: si me aíslo, si no respondo un mensaje a tiempo, si no sé cómo reaccionar en una conversación, si decepciono a alguien sin querer. Es como si estuviera fallando constantemente en un papel que nunca pedí interpretar. 

 Sé que, en el fondo, no debería sentirme culpable. Que no elijo tener fobia social, que no es una cuestión de voluntad. Pero una cosa es saberlo y otra es sentirlo. Porque la culpa no atiende a razones, solo se instala y me repite que debería hacerlo mejor, aunque no tenga fuerzas para hacerlo. Y quizás lo más difícil de todo es que no sé cómo soltarla.