Instrucciones de uso para hablar conmigo
Si de verdad quieres hablar conmigo, deberías saber que no vengo sola: traigo manual de instrucciones. No es que yo lo pidiera, es que la fobia social lo instala de fábrica.
Modo saludo
Funciona así: me ves, yo te veo, y arranca el sistema. Resultado: sonrisa incómoda, mirada perdida y un “hola” que suena como si lo hubiera grabado un robot de atención al cliente. Duración máxima: cinco segundos. Después me bloqueo y ya es tarde para reiniciar.
Modo conversación
Aquí las reglas son claras: frases cortas, asentir mucho y reír en lugares aleatorios, aunque no haya entendido la broma. Si me preguntas algo demasiado personal, el sistema se congela y muestra el mensaje: “esta persona no responde, inténtelo más tarde”.
Modo grupo
Ideal para eventos, fiestas o cualquier lugar donde se reúnan más de tres humanos. Mi estrategia es pasar desapercibida. Me convierto en parte del mobiliario: planta, perchero, sombra en la pared. Si me hablas, igual contesto… pero también puede que me apague de golpe.
Modo preguntas incómodas
Ejemplo: “¿por qué estás tan callada?”. Aquí no hay solución posible. El sistema entra en bucle, se me queda cara de error y lo único que pienso es: “ojalá pudiera ser invisible”.
Modo huida
Siempre disponible. Salir al baño, revisar el móvil o inventar una excusa para marcharme antes. Lo bueno: nunca falla. Lo malo: no incluye actualización para volver a entrar sin parecer sospechosa.
En resumen: hablar conmigo es como usar un aparato delicado. No hay garantía, las instrucciones no siempre funcionan y, sobre todo, no admito devoluciones.
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