ANOREXIA 1: Patología asociada de la fobia social

        ANOREXIA 1  

               -  Introducción

               - Sobre cómo me metí en la anorexia




INTRODUCCIÓN 

 Tengo que hablar de mi pasada anorexia con más detenimiento y lo haré en 6 partes para su mejor lectura y comprensión. 

Es un tema muy difícil para mí de explicar , porque me hace recordar los peores años de mi vida, pero que creo es muy importante, como ejemplo de una de las  patologías asociada de la fobia social, que es más común de lo que parece , y porque también podría llegar a ayudar a identificar la fobia social a personas que tienen problemas con la comida sin saber que su problema de fondo es este.

La personalidad de personas que tiene anorexia encaja a la perfección con los de la fobia social y ambas están muy unidas al trastorno de personalidad por evitación, mi diagnóstico estaba muy claro:

" .. baja autoestima, personalidad dependiente, trastorno evitativo, falta de autonomía, gran necesidad de aprobación de los demás, dificultad en las relaciones interpersonales, dificultad en percibir su entorno con objetividad, problemas en la aceptación de las dificultades de la vida, sensación de ineficacia, sensación de fracaso y falta de control, poca tolerancia a la frustración, causándoles mucho malestar acompañado de síntomas de ansiedad o de depresión”

Para explicar mi experiencia , hacerla más real y que se vea  el sufrimiento que puede llegar a tener una persona con anorexia nerviosa (En mi caso, junto con otros padecimientos psicológicos,) transcribiré trozos de los diarios que escribía  en aquella época , dónde se aprecia muy descriptivamente  cómo me sentía y vivía.

Mis peores momentos, mis crisis, hasta cambiar el chip (Sí, cambiar el chip ,porque tus ideas y tu mente llegan ,y pueden , cambiar, cuando lo veías imposible ,como si tu cerebro se formateara solo  )   y hasta que mi vida ya no corriese peligro

SOBRE COMO ME METÍ EN LA ANOREXIA

Yo era una  persona que siempre estaba encerrada en casa y con una calidad de vida muy pobre.

Mi vida era mi habitación, allí estaba feliz, con mis libros, mis secretos y mis cosas…

Me encerraba horas enteras. A veces escuchaba música y me tumbaba sin más en la cama .Allí encontraba la paz que no tenía en ningún otro lugar. Estaba alejada del resto de la casa y del mundo.Allí entraba en éxtasis, viajaba a un mundo especial y me olvidaba del real.

Si el mundo que cada día vivía fuera me asustaba y/o perturbaba, entonces subía a mi ático a llorar o simplemente a relajarme, escuchar música, leer, escribir. Me encantaba escribir .A veces me acurrucaba en mi cama y hacía llegar ese éxtasis. Me tranquilizaba y ya podía seguir con mi vida que, poca, o mucha, la tenía.

Yo cada vez necesitaba más ese mundo propio y alejarme del real, porque dentro del último, sufría mucho. A veces creía que me volvería loca, miedos y más miedos, necesitaba huir.

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Cuando todo salió a la luz.

Reflexionando en mi diario sobre si tengo un problema de anorexia ,como me decían  o no (Una anoréxica nunca reconoce que tiene un problema con la comida )

y sobre mi problema de fondo real. Siempre intuí que algo fallaba.

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No creo tener anorexia ,son unos exagerados. Me encuentro más sensibilizada con mi gran problema, que es que soy tan absolutamente tímida … que raya con el miedo a la vida , a la gente , a todo y eso me impide hacer muchas cosas que debería hacer y el hecho de que sepa que quiero hacerlo , pero que es superior a mí y no puedo , me hace sentir muy muy mal

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Dicen que tengo problemas de anorexia , yo no lo creo, más bien de inseguridad u otros.

Esto me ocurre por rachas ,depende de  mi estado de ánimo.Hay veces que me gustaría consumirme hasta morir ,un estado de depresión grande que no atiende a razones y otras veces es por inseguridad , cuando me siento sola o sin apoyo,

No creo que sea un problema , creo que tengo otros problemas serios (al menos para mí) que hasta da vergüenza decirlos . Me da miedo ir a la peluquería , llamar por teléfono  y a veces hasta salir de casa.

Yo creo, a pesar de todo, que esto le ocurre a muchas personas, que no deja de ser algo que la vida implica .

Pero a mí me para mucho  y no basta con intentar poner todo de mi parte para solucionarlo , es algo superior a mi .

Tengo miedo al futuro, a la vida

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Evitaciones

Hoy escribo en mi diario para desahogarme aunque no ha pasado nada

He dicho que no a un trabajo .Era lejos y muy malos horarios . Papá se ha enfadado y con razón , me dice que nunca es, ni serán, apropiados ni los horarios ni nada , que nunca encontraré trabajo así , que estoy en una urna de cristal y que ni siquiera me saco el carnet de conducir .

Yo me siento avergonzada  porque no hay razones muy exageradas para rechazar ese trabajo , pero yo tengo miedo , tengo miedo a todo, no puedo vivir. No intento superarme a mi misma , me encierro más y más , pero …..!!! Es que no puedo!!!

¡¡¡Es que nadie me entiende!!!

Estoy segura que esa es la causa de que quiera morirme y dejar de comer , si no puedes con tu enemigo, únete a él . Si no puedes vivir , muérete, pero todavía es más complicado que eso , no es tan fácil morirse (ser capaz de ello ) y estoy condenada a vivir en un mundo que me supera.

¡¡¡¡No sé da cuenta ese maldito psicólogo que estoy pidiendo ayuda a gritos, en un esfuerzo por intentar vivir!!!

Tengo miedo , tengo tanto miedo a todo que quizá algún día cometa una locura.Yo solo quiero dormir (ni siquiera morirme) solo dormir.

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El culto a la comida formó parte de esa huida, me hizo más espiritual, me ayudaba a salir de mi cuerpo, o a no ser tan consciente del mismo, me hizo tener control y una dirección a seguir, centrarme en eso, un objetivo.

Así empecé a vivir otra vida....

Continúa ...  
Anorexia- 2:  Mi vida con anorexia