ANOREXIA 1
- Introducción
- Sobre cómo me metí en la anorexia
INTRODUCCIÓN
INTRODUCCIÓN
Tengo que hablar de mi pasada anorexia con más
detenimiento y lo haré en 6 partes para su mejor lectura y comprensión.
Es un tema muy difícil para mí de explicar , porque me hace recordar
los peores años de mi vida, pero que creo es muy importante, como ejemplo de
una de las patologías asociada de la
fobia social, que es más común de lo que parece , y porque también podría
llegar a ayudar a identificar la fobia social a personas que tienen problemas
con la comida sin saber que su problema de fondo es este.
La
personalidad de personas que tiene anorexia encaja a la perfección con los de
la fobia social y ambas están muy unidas al trastorno de personalidad por
evitación, mi diagnóstico estaba muy claro:
" .. baja autoestima, personalidad dependiente, trastorno
evitativo, falta de autonomía, gran necesidad de aprobación de los demás,
dificultad en las relaciones interpersonales, dificultad en percibir su entorno
con objetividad, problemas en la aceptación de las dificultades de la vida,
sensación de ineficacia, sensación de fracaso y falta de control, poca
tolerancia a la frustración, causándoles mucho malestar acompañado de síntomas
de ansiedad o de depresión”
Para explicar mi experiencia , hacerla más real y que se
vea el sufrimiento que puede llegar a
tener una persona con anorexia nerviosa (En mi caso, junto con
otros padecimientos psicológicos,) transcribiré trozos de los diarios que
escribía en aquella época , dónde se
aprecia muy descriptivamente cómo me
sentía y vivía.
Mis peores momentos, mis crisis, hasta cambiar el chip (Sí, cambiar
el chip ,porque tus ideas y tu mente llegan ,y pueden , cambiar, cuando lo
veías imposible ,como si tu cerebro se formateara solo ) y
hasta que mi vida ya no corriese peligro
SOBRE COMO ME METÍ EN LA ANOREXIA
Yo era una persona que
siempre estaba encerrada en casa y con una calidad de vida muy pobre.
Mi vida era mi habitación, allí estaba feliz, con mis libros,
mis secretos y mis cosas…
Me encerraba horas enteras. A veces escuchaba música y me
tumbaba sin más en la cama .Allí encontraba la paz que no tenía en ningún otro
lugar. Estaba alejada del resto de la casa y del mundo.Allí entraba en éxtasis,
viajaba a un mundo especial y me olvidaba del real.
Si el mundo que cada día vivía fuera me asustaba y/o
perturbaba, entonces subía a mi ático a llorar o simplemente a relajarme,
escuchar música, leer, escribir. Me encantaba escribir .A veces me acurrucaba
en mi cama y hacía llegar ese éxtasis. Me tranquilizaba y ya podía seguir con
mi vida que, poca, o mucha, la tenía.
Yo cada vez necesitaba más ese mundo propio y alejarme del
real, porque dentro del último, sufría mucho. A veces creía que me volvería
loca, miedos y más miedos, necesitaba huir.
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Cuando todo salió a la luz.
Reflexionando en mi diario sobre si
tengo un problema de anorexia ,como me decían
o no (Una anoréxica nunca reconoce que tiene un problema con la comida )
y sobre mi problema de fondo real.
Siempre intuí que algo fallaba.
…...................
No creo tener anorexia
,son unos exagerados. Me encuentro más sensibilizada con mi gran problema, que
es que soy tan absolutamente tímida … que raya con el miedo a la vida , a la
gente , a todo y eso me impide hacer muchas cosas que debería hacer y el hecho
de que sepa que quiero hacerlo , pero que es superior a mí y no puedo , me hace
sentir muy muy mal
16-5-
Dicen que tengo
problemas de anorexia , yo no lo creo, más bien de inseguridad u otros.
Esto me ocurre por
rachas ,depende de mi estado de
ánimo.Hay veces que me gustaría consumirme hasta morir ,un estado de depresión
grande que no atiende a razones y otras veces es por inseguridad , cuando me
siento sola o sin apoyo,
No creo que sea un
problema , creo que tengo otros problemas serios (al menos para mí) que hasta
da vergüenza decirlos . Me da miedo ir a la peluquería , llamar por
teléfono y a veces hasta salir de casa.
Yo creo, a pesar de
todo, que esto le ocurre a muchas personas, que no deja de ser algo que la vida
implica .
Pero a mí me para
mucho y no basta con intentar poner todo
de mi parte para solucionarlo , es algo superior a mi .
Tengo miedo al futuro,
a la vida
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Evitaciones
Hoy escribo en mi diario para desahogarme
aunque no ha pasado nada
He dicho que no a un
trabajo .Era lejos y muy malos horarios . Papá se ha enfadado y con razón , me
dice que nunca es, ni serán, apropiados ni los horarios ni nada , que nunca
encontraré trabajo así , que estoy en una urna de cristal y que ni siquiera me
saco el carnet de conducir .
Yo me siento
avergonzada porque no hay razones muy
exageradas para rechazar ese trabajo , pero yo tengo miedo , tengo miedo a
todo, no puedo vivir. No intento superarme a mi misma , me encierro más y más ,
pero …..!!! Es que no puedo!!!
¡¡¡Es que nadie me
entiende!!!
Estoy segura que esa es
la causa de que quiera morirme y dejar de comer , si no puedes con tu enemigo,
únete a él . Si no puedes vivir , muérete, pero todavía es más complicado que
eso , no es tan fácil morirse (ser capaz de ello ) y estoy condenada a vivir en
un mundo que me supera.
¡¡¡¡No sé da cuenta ese
maldito psicólogo que estoy pidiendo ayuda a gritos, en un esfuerzo por
intentar vivir!!!
Tengo miedo , tengo tanto
miedo a todo que quizá algún día cometa una locura.Yo solo quiero dormir (ni
siquiera morirme) solo dormir.
…………………………………..
El culto a la comida formó parte de esa huida, me hizo más
espiritual, me ayudaba a salir de mi cuerpo, o a no ser tan consciente del
mismo, me hizo tener control y una dirección a seguir, centrarme en eso, un
objetivo.
