Experiencia real en una reunión de parejas

COMO LO VIVO CON FOBIA SOCIAL 

El otro día no pude evitar quedar con unos amigos de mi pareja y sus mujeres:  6 parejas en total .

Nos juntamos en un caserío , finca ,  masía , como se quiera llamar, preciosa,  de ensueño , con piscina , cancha de tenis , jardines etc … y lo que debería haber sido un motivo de disfrute y una bonita experiencia,  resultó un suplicio y una agonía terrible.

Son parejas con las que quedamos muy de vez en cuando,  así es que,  aunque las conozco y me caen bien , no son de mi total confianza .

Cada pareja  se encarga de una parte de la comida, unos el primer plato ,otros del segundo, bebidas, champán, aperitivo , postres …. Y montamos ahí un festín de lujo en el que no falta de nada y en el que muy buen podrían comer otros 10 más .

Una comida bajo los soportales al aire libre , con chimenea y fuego

Un día de sol , ¿Qué más se puede pedir? En teoría es todo perfecto . Una experiencia de la que disfrutar

Yo ya voy  nerviosa de entrada , con tiempo de días y días de rumiación y   ansiedad anticipada, mayor cuanto más se acercaba . Llegados aquí ,para mí es como una aventura al Himalaya  .

El índice de novedades , de exposición , de vivencia …

Lo primero es saludar a medida que van llegando y luego es una sensación de no saber qué hacer ,  dónde ponerme , con quién hablar o dónde estar. Me vuelvo inútil y torpe.

Mi pareja hace la suya porque son sus amigos y me deja a mi aire.  Considera que es feo que en una reunión se quede al lado de su pareja y que los cánones de sociabilidad indican  que has de estar con el resto , pues con tu pareja ya estás cada día . Este posible  apoyo entonces es cero.

Todos se mueven con soltura y saben qué quieren hacer .Los chicos van por un lado , las chicas por otro , algunos se conocen más que otros y tienen más cosas de las que conversar.
Mi objetivo es buscar integrarme en cualquiera de los grupitos aunque sólo sea escuchando, asintiendo y/o sonriendo. Sólo puedo pensar y centrarme en eso , muy lejos estoy de disfrutar.

Estoy tensa y sin saber qué hacer . 


Si yo hubiera podido elegir me habría  sentado en un lugar discreto, ante algo así estoy mejor sentada , donde puedo  disimular mejor y tener un  falso  control y tranquilidad  a ojos de otros .

Lo intenté, me senté,   y no me hubiera  movido , pero me di cuenta de que se veía muy feo y no pude quedarme   . Todos estaban en pie, moviéndose de aquí para allá  , hablando  en grupos unos con otros mientras yo me encontraba aislada. Tal cosa me dejaba  en evidencia , llamando  más la atención   y era peor . Total que tuve que ponerme en pie y seguir haciendo esfuerzos por  integrarme.

Me siento como en la imagen: sonriendo por fuera ,  triste por dentro .

Todos están contentos y felices. Es una bonita experiencia y se reencuentran con amigos que ven poco .Tengo que  sumarme al resto, sonreír , estar animosa , pero con ese malestar es imposible, Por dentro es otra cosa . No estoy agusto y me cuesta fingir a todas horas .

Por supuesto desde ya intento beber algún vermut para intentar soltarme etc.

Es de entender el abuso del alcohol en personas con fobia social . Hay situaciones que pueden ser realmente insostenibles y el alcohol ayuda mucho. Por lo pronto no finges la sonrisa, te integras más fácilmente al desinhibirte y encima existe la posibilidad de hasta  pasárselo bien .

Otra posibilidad hubiera sido tomar un ansiolítico, pero éste sólo  te tranquiliza e incluso adormece,  no te ayuda a socializar y no se puede ni se debe  mezclar

Por fin llega la hora de sentarse y comer y entonces me tranquilizo un poco y pienso que me sentiré  algo  mejor, pero dura poco porque todos los nervios , o parte , se me han ido  al estómago y apenas puedo comer. 

Me duele el estómago y tengo ganas de vomitar , siento que me mareo .

Quiero irme de ahí , me siento mal , pero no puedo  seguir mis instinto y deseo . Nuevamente tengo que evitar dar la nota ,aunque sea algo físico , fruto de la ansiedad,   lo que ahora me preocupa más, porque lo físico es  más difícil de controlar.  

Necesitaría tumbarme en un algún lugar discreto, me siento atrapada y eso me produce más pánico 

Pero me tengo que quedar  y encima justificar el porqué no como.

Es mi pareja quien me ayuda con la excusa:

• Está chica  es de comer poco .

Ya en sobremesa todos se recolocan cogen sus sillas y se juntan.

Hay un momento en que me encuentro sola y aislada nuevamente y veo que no me queda otra que igualmente cambiar de lugar .

Me cuesta soportar tener la sensación de aislamiento o de estar fuera de lugar y ,al tiempo, me cuesta mucho la labor de buscar esa integración, me agota hasta enfermar. Tanto es así , que desde fuera me ven débil, delicada,   como  enferma físicamente. Es decir que se refleja en la realidad y eso me pone más nerviosa 

Todos empiezan a notarme algo raro , mi cara debe estar blanca o desencajada, se junta todo ese malestar físico y esa fuerte incomodidad.

• ¿Te encuentras bien ?   

Y llegan más  excusas y más azoramiento por ello:

• Es que comí mucho ,
• Es que tengo frío ( porque me encojo y abrazo )

Todos amabilísimos por suerte , caricias de ánimo, buenas palabras.

Incluso valoran en grupo expresamente  y dicen en voz alta dirigiéndose a mí una habilidad que ellos aprecian de mí

Es decir , no hay queja ninguna ni soy mal valorada ni hago nada mal.

Más bien al contrario, en esta reunión en especial , hay algo que me hace diferente  a ellos y que hace que me vean incluso con ternura . Por lo mismo también tenemos menos en común.

Y mi actuación tímida  es valorada como algo positivo , me protegen se podría decir .

Entonces ¿Por qué lo vivo así? ¿Por qué me siento tan mal?

Me limité a escuchar las conversaciones , sonreír y asentir sin participar en absoluto y mientras fuera así todo iba mas o menos  bien, pero cuando coincidía o tocaba un tú a tú con alguien  , se convertía en algo horrible .

No puedo soportar una atención exclusiva , me quedo sin palabras, no sé responder.

Entro como en pánico, esa persona me mira sólo a mí y espera que yo responda y hable igual y cuanto más tiempo deba soportar esa situación más incómoda me pongo y a penas si escucho,  sólo quiero marchar y que eso acabe.

Es como si de esa manera todo el peso de la relación social cayera en mí, no se comparte como en un grupo en el que alguien no te está mirando a la cara. 
En un grupo esas miradas sólo se posan por educación de vez en cuando para notar y hacerte parte del grupo donde con decir sí o cuatro palabras sueltas  , escuchando y asintiendo, ya estás cumpliendo.

Con dos me siento como si estuviera  atrapada . Valoro mucho que tengan el interés o el detalle de hacerlo, pero me turba en exceso . 
Me centro mucho en mi interior y solo puedo  pensar: 
                   - Sáquenme de aquí socorro ,
 y pasó a ser como una cáscara , desprovista de humanidad , con un pánico interno que nadie ve y que sólo deseo acabe .

Es probable que yo no tenga mucho que decir en sus conversaciones que no son de mi total interés y no puedo meter conversaciones mías porque eso traería como respuesta ser el centro de atención y tener que  dirigir la conversación, ya no valdría con asentir  etc  y es algo que no deseo.

Y continúan cuiándome , me traen agua , me sirven lo que toque  y yo me siento, me sentí  apreciada , entonces

¿Por qué ? ¿ Por qué todo mi cuerpo enferma?

No hay  miedo a esa valoración negativa como siempre dicen.

Algo en mí va bajando bajando bajando , me deprimo, me siento débil , me entristezco…

Algo no encaja en mí o yo no encajo o no quiero pasar por el esfuerzo de intentarlo , porque no me sale natural y no me resulta agradable algo que en principio debería serlo  .

Cuando la gente se mueve, pej para ir a ver el entorno e investigar me siento como un perrito , siguiéndoles sin saber dónde ponerme, tensa . 
Si digo algún comentario intentando socializar pej qué bonito esto o lo otro, paso desapercibida, invisible  . Ellos siguen en su tour , sus explicaciones , por alguna razón no me ven . No sé si hablo bajito o digo tonterías que no requieren respuesta o cual es la razón , pero me siento como  un burro en un garaje totalmente insegura y fuera de lugar .

Sí,  me hubiera gustado haberlo disfrutado , pero socialmente no fue así