Fobia social en la calle

 

La razón de que la agorafobia esté tan unida a la fobia social es que la calle está llena de estímulos sociales y al final ves el exterior como un peligro y se vuelve agorafobia sin identificar la causa concreta. Te incomoda estar en la calle, y a veces buscas o encuentras otros motivos más agorafóbicos: me desmayaré  , pasarán cosas inesperadas etc..

Salir a la calle no es solo pasear  . Empiezas ya bajando por el ascensor, 

un lugar pequeño donde puedes coincidir con una o varias personas . Son vecinos y parece que tienes que decir algo , aunque sea buenos días como poco y si no a mirar a otro lado y esperar acabe pronto el viaje 

Salir implica otras actividades sociales pej 

entrar en una cafetería , en una tienda,  en un supermercado …. donde la interacción es obligatoria . Simplemente pedir algo en la barra al camarero en una cafetería pej cuesta.Primero captar la atención del camarero que normalmente está haciendo otras cosas después pedir Yo suelo hablar bajito y no me entienden a la primera con que la segunda vez  hablo más cortada.(Normalmente otro pide por mí .)

Ir hacia tu mesa rodeada de gente y si me tropiezo y si monto el número.  Actúo con normalidad , pero estoy tensa hasta llegar a mi asiento .

A veces hay por la calle quien te pregunta por una calle o un mendigo que te pide dinero. A este temes decirle no y que se enfade.  Una vez uno me maldijo a voz en grito  ,  todo por no darle nada y resultó muy desagradable . No me gusta dar nada a esas personas porque muchas se lo gastan en bebida . Son gente rara a la que temo especialmente , así que al final siempre estoy a la expectativa de si sucederán esos imprevistos . Escaneo a la gente de mi alrededor discerniendo quien puede ser potencialmente peligroso . Gente con malas pintas de las que me alejo.

El semáforo ,otro problema, gente acumulada esperando. No tienen nada mejor que hacer mientras esperan que mirar aquí y allá, es incómodo. 

De hecho lo más fácil de salir a la calle es pasear por una zona más habilitada para ello que por las calles de la ciudad .

Respecto a los medios de transporte, autobuses , trenes,  .. me da miedo viajar sola . Me cuesta alejarme de casa sentirme perdida y sin control . Sobre todo si hay paradas y tienes que bajarte del autobús ¿y si luego lo pierdo y me quedo aquí perdida entre la nada? 

Además siempre tienes que sentarte al lado de desconocidos que a veces , si es un viaje largo, te dan conversación

No sé decir si por esto tengo también agorafobia o es una fobia social en la calle 

El.placer de dormir

Pocas personas se identificarán con lo que hoy contaré , pero esta soy yo

Ya conté por aquí que tenía unas costumbres del sueño muy inadecuadas , me levantaba a las 4 o 5 de la mañana a comer un pequeño desayuno una fruta y un trozo de pavo frío y luego volvía a la cama,  por suerte quité esa manía cuando me accidenté la pierna  y no me podía mover,porque era una manía que no podía quitar,   por entonces me acostaba a las 8 ,hora catalogada como enfermiza , ya no digo la hora a la que me acuesto ahora porque más que enfermiza sería de locos , y me da vergüenza , solo decir que me despierto a la 1 y ya no suelo poder dormir más y no lo puedo evitar,  pasadas esas horas a las que me acuesto, aún de día, siento como un sufrimiento,  me siento enferma todo me duele,  la tv me agobia y me cansa y cuando al fin me voy siento una alegría grande y mucha paz, por fin terminó el día,  sin tener que exponerme a nada , ni salir a la calle, ni ver la tv o no hacer nada .

Me acurruco en mi edredón,  bien calentita y me duermo enseguida , tomo pastillas para dormir.

Mi psiquiatra me dio unas indicaciones que no voy a seguir que no me fuera a esas horas,  que diera una paseo por la tarde , además del de la mañana y que no tomará las pastillas para dormir tan pronto . Ya tengo que empezar a dejarlas , me ha dicho, poco a poco . Eso no me da miedo dejé el fentanilo, por los dolores de espalda al romperme una vértebra que es 10 veces más fuerte que la morfina, supongo que el lorazepam no será tan difícil  . También me dijo que la próxima vez que fuera a visitarla  me daría otra cosa más,pastilla,  aluciné porque ya me da dos antidepresivos diferentes , dice que será poca cosa , pero en ella confío ,no como en mi psicóloga.

También os cuento que me han ofrecido  una terapia grupal en el centro de salud primaria, se lo dijeron a mi marido que fue de visita , por mi le dijo exactamente  que era para gente como yo,  ¿y cómo soy yo ?? me pregunto.Es dificil.otra como yo creo

Ya experimenté una terapia de grupo sobre agorafobia,  el primer día éramos unos cuantos,  pero en dos días nos quedamos tres.

Si que me haría gracia ir , a ver si es verdad que son como yo jejeje , además es una vez por semana , no como la psicóloga 1 vez cada dos meses , pero he dicho que no. No quiero tener esa obligación semanal , esa exposición, ese salir para ir al lugar de reunión,  tanto por agorafobia , como por mis circunstancias físicas que me canso mucho . He observado que aunque se me han ido las fiebres del verano vuelvo a casa con fiebre si estoy mucho rato al sol, aunque haga frío,  y si hago algún esfuerzo y para mi andar 800 m es un esfuerzo .Por eso también me da miedo salir a la calle porque no se cuanto podré andar .

En fin mi vida es sufrimiento ,salvo cuando me voy a dormir y cierro la puerta de mi habitación 

Agorafobia y fobia social

En estos momentos la fobia social se mezcla con la agorafobia , de hecho hay una fina línea de distinción entre ellas,obviamente si quieres evitar a las personas prefieres quedarte en casa, rechazas invitaciones o planes de salida,  si tienes algún amigo y a este pej le acompañan amigos que tu no conoces .Al final te sientes más cómodo en casa , tú solo 

Ahora en pandemia yo pej huyó mucho más de las aglomeraciones,  restaurantes atestados silla espalda a silla, no sé cómo se atreven , esto podría ser lógico y normal temerlo ,  pero pej no me gusta salir los fines de semana que hay más gente paseando por las calles o ir de compras o a las rebajas , en la calle no hay tanto peligro,  vas con tu mascarilla además y siempre puedes alejarte de los que van sin ella. 

De todas formas ya no me asusta tanto la pandemia , por suerte está ola ,aunque muy contagiosa , muchos la pasan en casa como un catarro y yo tengo ya mis 3 dosis de vacunas,  pero todo esto ha propiciado una forma de actuar más enfermiza ,si cabe,  en mi , ahora la calle es un lugar lleno de peligros , la veo diferente , temo desmayarme pej o tener un ataque al corazón,  me canso mucho por mis problemas físicos  y no tener ayuda . Por supuesto nunca salgo sola , pero aún así sería complicado buscar esa ayuda rápida o no sé, tampoco me gustaria dar un número, soy discreta como buena fóbica social , pero solo me siento segura en casa , aún así,  y después de la medicación, salgo  , pero si un día puedo librarme respiro feliz.

Creo que me ha pasado mucha factura todo lo que he sufrido de estos 4 años para atrás,  primero la muerte de mi padre , un mazazo total, el me entendía mejor que nadie,  porque el sufría también problemas psicológicos,  de ser genético seguramente lo heredé de él .Después mi enfermedad en la que estuvo en peligro mi vida,  miro atrás y no sé como soporte la de tropelías que me hicieron,  hasta me abrieron la cabeza para hacer una biopsia , después la pandemia y ahora ,continuando en pandemia,  los efectos secundarios de la quimio y todo lo vivido .Esta vez no me negué a ir a un psicólogo,  en los que no creo mucho, pero estaba muy mal y algo tenía que hacer ,( por cierto.la salud mental está fatal en apenas un año me han cambiado de psicólogo 5 veces, ¿qué tratamiento me van a hacer así? Y el rollo de volver a contar lo mismo y confiar y sentirte bien con una persona nueva.) 

Cuando me ingresaron en el hospital para hacer un estudio de mis fiebres, tengo fiebre todo el verano , se llegó a la conclusión de que los daños en la cabeza ,concretamente en la pituitaria, hizo que el sistema de regulación de temperatura se estropeara, soy como.un termómetro me sube ka fiebre con la temperatura exterior  así mismo tengo que tomar , en pastilla, hormonas que mi cuerpo ya no produce , bueno lo que decía , en el hospital me daban permiso de fin de semana para irme a casa, y yo les decía que no quería . No quería salir a la calle para tener que volver de nuevo luego al hospital,  prefería quedarme en la seguridad del hospital , otra cosa fue cuando me dieron el alta definitiva, claro .

Por cierto una periodista al comentarle lo difícil que es convivir en el hospital con un extraño en la habitación. , aunque yo siempre ponía la cortina para aislarme , pero vienen familiares , vas al baño pasas por ahí,   siempre tiene que haber una comunicación inevitable mínima , bueno pues está periodista me dijo que porque no les dije que tenía fobia social y que me pusieran sola en una habitación,  que ingenua jajajaja… nadie entiende que es una fobia social y mucho menos tendrían esa delicadeza,  que es práctica por otra parte te ponen donde hay sitio .  

Total que sigo sufriendo y es un no acabar.

Un nuevo reto

No os he contado que el linfoma me afectó a la pituitaria y ahora tengo que tomar hormonas de por vida que mi cuerpo no segrega , pero eso no es lo peor no autorregulo la temperatura , así es que si hace calor o salgo a la calle con sol fuerte , me entra fiebre , sin salir unos 37.6 a veces , saliendo paso de los 38 otro motivo o excusa para no salir, 37 y pico se aguantan 38 es otra cosa. O sea sigo igual con la agorafobia mi mente a veces dice sí a salir, pero mi cuerpo reacciona diferente , me entra mucha ansiedad, dificultad para respirar ,angustia y opresión en el pecho incluso dentro del coche al ver como nos alejamos de casa , cuanto más lejos peor, y así se te quitan las ganas de decir sí . Ahora tengo ansiedad incluso dentro de casa pensando en la posibilidad de tener que salir porque mi pareja me insista. El sale todos los días, también pienso en nuestro mundo actual si llegaremos de verdad a una normalidad , a la vida anterior, para mi es como si hubieran dado la vuelta al mundo y fuera otro y en este actúo diferente , salgo a la calle y no la veo igual , la gente con sus mascarillas, muchos sin ellas, casi la veo de otro color . Ahora se me presenta un reto muy importante. Ir a ver a mi familia después de dos años y medio , antes iba en bus cada 3 o 4 meses, pero la pandemia lo ha retrasado hasta este punto , ahora parece que las cosas están un poco más tranquilas y me llevará mi pareja en coche . Con mi agorafobia, la mascarilla en el bus, me ahogo cuando tengo ansiedad, la parada para comer, también tengo dificultades para andar, voy con bastón y agarrada por el otro brazo a mi pareja, sola me podría caer, por no hablar de ir en un bus atestado de gente y el virus por ahi rodando  .

La quimio me dejó una grave osteoporosis, me podría romper cualquier cosa y yo misma tengo miedo a ir sola ahora, por suerte me llevará él,pero son 800km de viaje .Tengo dolores de espalda porque se me aplastarom varias vértebras de la espalda y si estoy sentada mucho tiempo me duele, he cogido un truquito que me funciona y es ponerme la mochila en la espalda, no sé que rellena por ahí, pero me alivia,pero hasta ahora solo lo he probado en trayectos cortos , también me puede venir un fiebrón , en fin el viaje puede ser una odisea por no hablar que nos alejaremos mucho de casa y ya solo por aquí eso me causa mucha ansiedad. Tampoco sé si en la casa de mis padres me sentiré en sitio seguro y solo me vale esta casa , estaré 18 días. Me verán súper cambiada he engordado unos kg por las pastillas que tuve que duplicar cuando tenía 38 de fiebre, antes estaba muy delgada. Me fui de allí sin pelo 😪😪😪 vuelvo con una buena melena rizada , mi pelo antes era liso como mucho ondulado. 

Ando con bastón, como una vieja 😪😪😪 

En fin, no sé como viviré esos días allí , si tendré los mismos síntomas al salir a

 la calle, al fin y al cabo es

 un sitio muy conocido por mí en el que he vivido

 muchos años. 

Total , estoy hecha un asco física y psicológicamente y una cosa condiciona mucho a la otra , en fin . Ya os contaré.

Agorafobia

Tengo la sensación de que han dado la vuelta a este mundo y ya no es el mismo , no siento las calles igual ,hay algo en el ambiente , algo peligroso. No me gusta este mundo nuevo , la gente con mascarilla algunos precavidos guardando distancias otros pasando de todo y sin mascarilla . La gente también ha cambiado , parecen otras , yo no las veo igual , son gente aún más extraña , las miradas son diferentes , todo es diferente. 

He mejorado ,como dije, algo de la agorafobia , antes me negaba a salir por sistema y estuve meses encerrada .

Estoy vacunada y parece que eso me ha quitado presión

.Ahora salgo a sitios cercanos y digamos controlados sin mucha gente , pero no es el mismo mundo , algo no funciona,  no va bien , probablemente sea yo la que no funciona y no está bien , pero yo lo veo y lo vivo así. 

¿Qué ha cambiado de unos meses aquí? Aparte de la pandemia , claro está ,que condiciona bastante. 

Salir para mi supone un esfuerzo físico y psíquico importante .

Antes salía sola, cogía un autobús de línea, iba al súper, a las rebajas,  incluso me tomaba un café yo sola y ahora no solo no puedo salir sola a ninguna parte , sino que acompañada también lo paso mal . Cada salida la vivo como un logro increíble y cuando llego a casa es un placer , también es cierto que tengo impedimentos físicos que me lo dificultan todo.  Tengo miedo a caerme y romperme un hueso porque por la quimio ,,tengo grave osteoporosis y ando muy inestable si voy yo sola con un bastón .Necesito agarrarme a alguien por el otro lado , me canso mucho ,siento dolor   y tengo miedo a quedarme en medio de la nada sin poder sentarme ni nada.

Yo no sé cómo es una agorafobia normal o si esto lo es, no me la han diagnosticado,  pero el sufrimiento es muy fuerte y el grado de dependencia que me supone muy grande .

Salimos con el coche y solo el ver como nos alejamos de casa me causa ansiedad   , mi cerebro dice , quiero  volver quiero volver , aunque mi razón aguante y siga adelante.

Me estaría en casa sin salir siempre,  pero ahora en verano estar en casa con todo cerrado para evitar el calor agobia mucho.

¿Es esto agorafobia?  

¿ SE EMPEORA UNA AGORAFOBIA CON LA PANDEMIA ?

La respuesta es sí

   

Os cuento mi caso , mi problema es la fobia social , pero se complicó  con una agorafobia , no me limitaba en exceso, las cosas que necesitaba hacer las hacía , a otras me ayudaban un poco . Es decir que no dejaba de hacer mis cosas imprescindibles y el resto las evitaba  , pero si era incómodo . 

Así pej Iba al súper a comprar sola o a las rebajas,  incluso algunos días me atrevía a tomar un café mientras leía un periódico para disimular mi soledad  y bueno que también me gusta leer un periódico. 

Salía a hacerme análisis de sangre sola , al médico , pero luego volvía como alma que lleva el diablo a casa saltándome incluso semáforos . Me mareaba y perdía los sentidos,  no oía bien , pero a mi eso me ayudaba , me rebajaba la ansiedad,  a algunos   les resulta muy desagradable. Se llama despersonalización

Entender la fobia social : Despersonalización , Si no soy yo, yo no estoy en peligro .

En esa entrada hablo de la despersonalización .

No podía salir ,si no era con un objetivo o algo que tuviera que hacer . Es decir , no podía ir a pasear porque sí, pero salía cuando tenía cosas que hacer , y podía hacerlas  sola.

Ahora con la pandemia ha cambiado todo radicalmente . Ya no voy a ninguno de esos sitios ni sola ni acompañada .De hecho,  no salgo . .Ya no voy al súper ni miro tiendas , ni sola ni acompañada . Necesito que mi marido me acompañe a todos los sitios,  incluso el hace papeleos míos en el centro de salud para hacer un análisis sin ir yo o pej si tengo una rehabilitación de 1h el tiene que venir conmigo y esperarme en  la sala de espera hasta que salga .

En el caso de salir pej a un médico necesito ir acompañada

No creo en psicólogos ni psiquiatras,  pero estoy tan mal, es tan evidente mi empeoramiento y tengo tanto miedo a que cuando esto acabe , la pandemia, todo siga igual y no vuelva al menos a mi situación anterior ,que  he dejado que me mediquen. Era totalmente reacia porque ya he probado otras cosas sin éxito . Bueno pues ahora tomo un antidepresivo , en principio con fines ansiolíticos porque esa es otra,  mi nivel de ansiedad es muy alto,  no sé si ahora tendré también TAG , aunque da igual los nombres sino lo que tú sientes y sufres .Me debieron de ver muy ansiosa y con todas estas circunstancias el antidepresivo tampoco me vendrá mal .Hace ya año y casi medio que no veo a mi familia,  primero fue por enfermedad mía y después por esta pandemia ,y lo que le queda hasta que tengamos una vacuna lista , esto me angustia mucho necesito ver a mi madre , está enferma .

También me recomendaron un psicólogo y yo , anti psicólogos , también acepté , si era por teléfono . 

No quería ir andando al centro de salud por razones físicas me cuesta ir hasta allá y por mi agorafobia,  esta no llamó cuando debía. Llamamos al centro de salud y nos dijeron que estaba y estaría  de baja lo menos  un mes y nos dieron a otra que tampoco llamó cuando tocaba.  Vaya seriedad ! y nos hemos rendido .Esta era más especialista en divorcios y cosas así. Total que me quedo más tranquila , porque hablar por tlf de estas cosas tampoco me hacía gracia .Esperaremos a que ellos se dignen a llamar y si no nada .

Al menos quiero ponerme en línea a intentar superarlo,  pero no será saliendo. NO PUEDO,  de momento al menos , porque ya sé que la solución  está enfrentándose a ello. 

No sé cómo lo veis los que tenéis agorafobia fuerte .Es salir por el portal y quedarte sin respiración ,  pero avanzas y ves el aire como enrarecido como si algo nocivo volase por el aire , supongo que yo lo veo así por el virus que lo veo etéreo en cualquier parte donde de nada sirven las mascarillas ni distancias de seguridad que casi nunca se respetan.

Ahí salgo yo con mi mascarilla a ras de ojos , con ojos de miedo , casi no veo y mis sentidos disminuyen aún más , como si no fuera yo, pero sí soy yo y quiero irme a casa único lugar donde me siento segura. 

En caída libre

Creo que estoy en ese momento ,de caída  . Hasta antes del virus tenía una vida más o menos normalizada , hacía cosas , salía de compras, iba sola a sitios y era más o menos libre e incluso independiente,  aunque mi pareja me seguía ayudando en ciertas cosas, como las llamadas de  teléfono pej,  

Ahora no hago ya nada de lo que hacía,  sin duda hay varios condicionantes que lo propician;

     1-  El virus al que tengo bastante miedo , incluso un miedo irracional , porque si tomas las precauciones debidas tampoco tendría porque pasar nada , y aunque pasara la balanza vida - virus cuenta, tienes que vivir , arriesgarte incluso si  fuera un riesgo. No me atrevo a entrar en las tiendas y menos sola yendo desde casa .
A demas luego hay que venir con bolsas o carrito,  si apenas me sostengo , con eso ya imposible.  En todo caso salir para mi ya es un motivo grande de ansiedad .A poco de salir ya quiero volver a casa porque me entra el pánico, es mi pareja quien me retiene un poco .En casa a veces me tengo que tomar un tranquimacín , bueno mi pareja me insta a ello , dice que para que sufrir, yo prefiero aguantarme y vivirlo , mi vida es la ansiedad y no puedo estar con tranquimacín a todas horas , pero del todo y el nada a veces es necesario .Esta vez lo tomé para poder descansar de la angustia que me causa, normalmente trato de aguantar sin tomar nada, como decía , descansando , pero otras se apodera de mi muchas cosas , angustia, miedo, ansiedad, opresión en el estómago y necesito una ayudita más.

2- Mis problemas físicos de los que ya os he hablado , que me condicionan porque voy muy inestable..Voy con bastón y aún así me siento más segura si agarro a alguien con el otro brazo , aunque pueda ir sola con el bastón .

¿Cómo salir sola así?

y todo junto 

¿Cómo no tener agorafobia y miedo?

Me he convertido en un ser absolutamente dependiente .Sola no subsistiría .Es una realidad porque se le unen los condicionantes físicos. Esto ya no es haz un esfuerzo o si lo necesitases de verdad ya espabilarías . Hay mucho más.

Me siento muy cansada , siempre tengo anemias.  Una fiebre inespecífica ,  que no se sabe de dónde viene, me tuvo hace poco dos semanas en el hospital haciéndome todo tipo de pruebas,  incluida la del covid , que salió negativa. El tema no va por ahí,  pero no se sabe de dónde viene, seguirán mirando ambulatoriamente . El calor del verano … tampoco me extraña mucho estar cansada con todo esto.  
(Mientras escribía esta entrada me informan que tengo que entrar de nuevo de forma indefinida en el hospital para hacer más pruebas , que en principio iban a ser ambulatorias como dije y estudiar de cerca lo de la fiebre .Enviaré esta entrada antes )

Otro problema más la autoestima  se resiente sin duda , parezco una vieja de 80 años físicamente , con lo que me cuesta andar , Me miro en los escaparates con mi bastón y a veces ando hasta encorvada 😪 .(Por efecto del bastón más bajo)y siento vergüenza de mi

He engordado unos kg. Yo siempre fui una chica alta, muy muy delgada , tuve anorexia¡¡¡¡¡  rubia, pelo largo ,  se podría decir que guapa  y ahora me veo fatal .Gorda ,  como si un alien hubiera invadido mi tripa. La falta de costumbre de ver bultos en mi cuerpo que sobresalen me hace verlo así. La tripa es la que más ha sufrido los efectos. Me veo horrible , deforme.
Ahora tengo el pelo corto, se me cayó con la quimio. Me ha salido de nuevo súper súper rizado. Mi pelo normal como mucho era ondulado . Los llaman rizos de quimio , a veces se mantienen , aunque lo normal es que vuelva tu pelo normal .Yo espero que este no sea mi caso y que se mantengan porque la verdad es que me encantan mis rizos actuales,  me tienen loca. Es lo único positivo que he sacado de todo esto. No obstante es un gran cambio , no soy yo, todo junto soy otra y eso resiente un poco mi autoestima.Yo siempre he sido muy clásica, no soy de las que va a la peluquería,  que te repeinan y pareces otra por muy guapa que te pongan .Eso no me gusta.

Si pusiera una foto de hace un año frente a una actual pareceríamos  dos personas diferentes. 

Todo junto y por eso siento que estoy "de caída"  como decía en mi entrada , de hecho creo que ya no puedo caer más o eso espero 

.Lo que no sé es si esto tendrá  recuperación. Lo físico seguirá su curso , pero sus consecuencias psicológicas debidas a estas físicas,  en una parte y en el virus en otra  , que todavía tiene para rato ,  están siendo MUY MUY fuertes .

He empeorado en mi agorafobia sobre todo. Salir a la calle para mi ya resulta una agonía,  pero también en mi fobia social..Las personas son ahora más temibles hay que evitarlas, mantener las distancias de seguridad , personas sin mascarilla huir de ellas , ahora sí que son un peligro potencial real. Las entreveo entre mi mascarilla a ras de ojos. Huyo más de la gente si veo algún lugar con un poco más gente de lo normal,  lo evito por seguridad , pero también  por fobia. 

Al menos espero no se pueda caer más 

Cómo sigo viviendo la pandemia con fobia social

He entrado en una situación de cuasi confort y aún así mi sufrimiento es grande , es mi pareja quien se encarga de todo. Ir a pedir cita para un análisis , coger medicinas, ir al super …. todo lo que se hace en la calle o interiores , porque también se ha intensificado mi agorafobia , ya no sólo por el problema psicológico ,sino por el físico. No podría ir sola a ninguna parte, o a duras penas ,  necesito darle la mano para tener estabilidad , con la otra voy con el bastón. 

También hace mis consultas telemáticas a los médicos, que son un continuo en mí . No sé en vuestras provincias , pero aquí desde el covid muchas consultas se hacen por TLf si pej es el resultado de unas pruebas o cosas así.También las hay presenciales.Yo soy incapaz de poner en introducción al médico por TLf, hay fechas y mucho material por explicar que me olvido . Mi pareja está  muy al tanto de todo, tiene buena memoria de mis cosas  y mucha templanza para explicar las cosas, además. Le gusta mucho llevar el control de la situación, preguntar sus dudas ( yo le explico las mías para que le diga) luego igual me pasa un ratito el TLf , pero lo peor ya pasó. No puedo ni imaginar qué pensará ese médico de una persona que deja su consulta en manos de su pareja. Yo me justifico diciendo que por TLf me hago un lío y cuela.

COMO VEO EL MUNDO 

Siento que el mundo está infectado, que el peligro acecha demasiado cerca. Siento como si lo envolviera una pegatina transparente y hubiera que despegar la y quitarla para volver a la verdadera normalidad.

COMO ES UN DÍA HABITUAL MÍO AHORA

Salimos cada mañana de paseo . Me resulta una agonía aunque imagino que es lo que debo hacer , tengo que vivir. Entre semana ,que no hay gente,  hemos ido alguna vez a la playa , pero mi actitud es siempre contenida, no me pongo traje de baño , me quedo bajo la sombrilla con ropa. A veces nos quedamos a comer por ahí. Empezamos por un bocata por salir pitando, pero ya hemos ido a algún restaurante . Vamos muy temprano y no nos encontramos con gente .Nuestra antigua rutina de findes era comer fuera .

Las más veces vamos a un parque y buscamos un banco a la sombra, el calor ya no invita al paseo, con mascarilla te agobias mucho además y está que por mi pasada enfermedad yo me canso muchísimo, apenas ando nada y nos vamos a casa a comer .No hace mucho iba en silla de ruedas.

Así es que desde que levanto la persiana de mi habitación es una agonía,  mi pareja lleva tiempo despierto y con ganas de salir y ya me viene al encuentro, primero con un almuerzo, unos mini bocadillos que hace el con tomate MMM buenísimos, me cuida mucho y luego ya comemos lo mínimo.

Estoy nerviosa pues desde que me levanto ya se lo que me tocará y me agobio mucho , además se que ha de ser rápido, A veces me tengo que bañar y tardo más. Hace tiempo que no me ducho porque temo no aguantar de pie  y caerme ,además llevo unos parches de opiáceo que no se pueden mojar. Hasta no hace mucho me ayudaban a bañarme  y a salir y entrar de la bañera, ahora ya puedo sola.Al menos voy mejorando .

(La razón de esa limitación es la rotura de muchas vértebras en la espalda .Como consecuencia de la quimio se me han debilitado mucho los huesos )

Salir por la puerta y hacer nuestro ritual,  echamos agua con lejía a las zapatillas que dejamos y al entrar los zapatos que traigamos , coger y ponernos la mascarilla , el bastón y empiezo a agobiarme más. 

Ya en la calle siento como si una película de algo nos envolviera todo , la vida actual , la nueva normalidad .Me agarro a mi pareja y cogemos el coche así nos alejamos de la ciudad y de la gente .

Andar es una agonía, la mascarilla ahoga .Mi frecuencia cardiaca de base ya es de 100 y enseguida quiero sentarme. En el coche estoy un poco más tranquila, es como un resquicio de nuestra casa   , pero luego vuelve a tocar salir. En ese banco si no hay gente te bajas un poco la mascarilla para respirar, pero viene alguien y corriendo te la pones. No tiene nada de normal esta vida, así es que casi nada más llegar me quiero volver, mi pareja me insta a aguantar un poco más,  que nos dé el aire , pero ahora también hace mucho calor. Cuando por fin dice de irnos que no son apenas ni 2h respiro tranquila, pero aún queda llegar al coche y luego del garaje a casa y eso también me agobia .
Mi enfermedad ,sus secuelas, me limitan mucho , me canso, temo no poder llegar a los lugares , y ya te digo el calor y la mascarilla no ayudan. Llegamos a casa y después de pasar el ritual,  necesito tumbarme en la cama un buen rato para recuperarme del cansancio y la ansiedad, y sólo pasado ese tiempo me siento agusto y bien .

Reconozco que hay que salir pero pej hoy no hemos salido después de muchos días porque no me encontraba bien y ha sido toda una liberación,  demasiado grande para obviar la.

No solo es el virus que en gran parte lo es, es esa debilidad tan fuerte , el calor , la limitación, la ansiedad...

Mi vida con la pandemia no es feliz , no sé si alguno ha conseguido habituarse  , seguir con sus rutinas y sin  ansiedad. Sin sufrir al ver la tv y ver los rebrotes,  pequeños fuegos que acabarán por incendiarlo todo.Es un sin vivir de noticias algunas innecesarias porque se escapan a la mera información , me duelen, me dan ansiedad 

Sé que no nos confinan con tanta facilidad por la economía, pero yo estaría feliz si nos volvieran a confinar sin salir de casa , o unas horas al día,  que tampoco saldría. Quiero descansar  , tener paz, no sentirme obligada a salir y tampoco es lo mejor para mi, ni física ni psicológicamente. 

Llevo sin ver a mi madre algo más de un año.Vive en otra comunidad autónoma alejada de aquí y ¿ cómo voy a ir? podrían acabar confinándome allí y no poder salir y yo necesito mis médicos y pastillas. Mi madre es población de riesgo, mis hermanos aún no han entrado a su casa , lo hacen todo por la ventana , ¿ Cómo iba yo a ir a vivir a su casa?

Sin duda estoy sufriendo con todo esto , y mucho

PD; He leído el texto y me ha resultado muy negativo , yo lo veo tal cual lo he escrito , pero tambien tengo que reconocer sus partes positivas y dejar constancia de ellas .Gracias a esas salidas me da el aire el sol y vivo y además suponen un logro y superación muy fuertes de mi parte de mis limitaciones físicas y psicológicas al exponerme pese a todo .

Es lo que me toca hacer porque ahora es lo que hay y poder hacerlo incluso con este esfuerzo es un gran mérito

Mi pasada enfermedad de la que hablo : 

https://fobbisoc.blogspot.com/2019/06/linfoma-no-hodgkin-tipo-b-difuso.html?m=0

Mirando por la ventana

Una historia para mi agorafobia

Virginia es una chica tranquila en apariencia , de fácil conformar y de gustos sencillos.
Vive en una casa y en el entorno de una familia que no es la suya , la suya propia vive lejos ,siente esa soledad y carencia .

Tampoco tiene amigos en este lugar, solo tiene a Cristian.

A  menudo  se asoma a la ventana del 6* piso de su casa y mira la calle, nunca vivió en el centro de una ciudad y la gusta y sorprende al mismo tiempo , ver como  la ciudad  despierta y está viva . Autobuses de linea ,  escolares  , coches y coches cuando empieza la jornada laboral,  sirenas de ambulancias , bomberos, policía a veces.. .
Se fija en las personas, ve todo un mundo en movimiento,  …. a distancia , como si no fuera con ella .
Piensa cada vez: 

      “Que fácil sería   bajar ,mezclarme,  formar parte. Está ahí mismo “. 

Y se dice:

      “ Hoy lo haré,  daré un paseo , miraré algunas tiendas”

Entonces se imagina en la puerta del portal de su casa observando  más de cerca ese mundo . Tal como lo vio el otro dia cuando tuvo que ir hacer un recado al super:
        

“Ella parada en el umbral , respirando e inspirando profundamente ,  mirando a derecha  a izquierda antes de dar un paso decisivo , sólo un paso y formará parte del mundo , ese mundo que veía desde la ventana de su casa.

                  ( Ya  no hay vuelta atrás , ya está ahí )

Se pone a caminar  a buen paso , mirando sin mirar ,  observando , disimuladamente a veces, escaneando y   estudiando   posibles peligros, esquivando los que considere como tal ,  agachando la cabeza a veces para pasar  desapercibida,   temblando otras , tensa, muy tensa...

En su camino ve  el primer semáforo  a lo lejos , se ha puesto en verde  .  Ella no quiere esperar junto al resto así es  que corre  ..  Consigue cruzar casi en ámbar  cuando  ya ha atisbado el siguiente semáforo. Este  lo puedo pasar en  rojo,  piensa, no pasa nada , otra carrerilla .

Su mente ya está cerrada al exterior, lo consigue después  de un rato. Se evade .  No existen . Está ella sola y su  mundo (su cabeza) .

                              ( ... pronto llega  a su objetivo.)

Respira un poco al entrar y coge los productos que busca.

          ( ...  no quiere formar parte, no quiere interactuar, quiere ser invisible... )

Virginia sale del super  y ya ha tenido suficiente, no quiere hacer más , ni aprovechar que sorteó el umbral , lo más difícil . 

Satisfecha de haber conseguido lo que buscaba vuelve corriendo y sin mirar,  de la misma manera  que llegó, a la  tranquilidad y la paz de su hogar .

Llega muy cansada,

                Como si hubiera paseado por las calles de la ciudad ,
                Como si   hubiera tomado un café, 
                Como si hubiera visto  aquella tienda que la gusta…

          Todo aquello que imagina  hacer y no realiza.

          Llega cansada sin haber hecho  nada ...
                          , pero el alivio y el descanso es  tan grande…...
     
                     (... mirando por la ventana , sigue pensando )

“Bueno quizá no es tan buena idea salir, total no necesito nada, para qué ir a mirar tiendas”.

Virginia es delicada, delgada,  tiene anemia y  falta de vitamina D, su sistema inmunológico la traiciona a menudo porque vive en un estado de ansiedad generalizada constante, duerme poco,  come poco… siempre está cansada .

Cristian quiere que la dé el sol, ella no sale sola si no hay un objetivo o necesidad ,nunca sale por placer .

La coge de la mano  y así caminan por las calles.

Os preguntaréis  por qué no sale nunca
Virginia no soporta verse sola en la calle en un lugar desconocido, indefensa, perdida,..o incluso conocido  rodeada de gente impulsiva, agresiva ( así los ve ella), .. la harán daño , seguro, porque su cara es un poema y cree llamar la atención.
Piensa que atrae a gente que busca hacer mal a los que ve débiles y ella no se ve capaz de defenderse  .
Se desmayará,  no podrá andar y aún estará más indefensa. 

Su interior llora de miedo y angustia  cuando su cabeza lucha por afrontar, por ser independiente, por ser libre…. Pero su cabeza le gana y vuelve a llorar  ,

            - ¿Por qué soy así ? se dice ¿ Por qué?

Quiere ir a ver a su familia , necesita verlos a menudo, sentir ese calor, ellos sí la tienen en cuenta , la reclaman,, ....  pero no se atreve a coger el tren sola.

Cristian la insta a que lo intente y la riñe , la empuja , y le dice que cuándo lo hará , que algún día él no estará.

Ella lo sabe , pero no sabe como  hacer , se deprime y vuelve a llorar por dentro, a menudo  también por fuera ,  quisiera no existir  y entonces  deja de comer.

Cristian la ayuda , siempre lo hace. La ve realmente indefensa y vulnerable cosa que le hace sufrir , también ve su lucha interna , su sufrimiento, la quiere,  y se siente incapaz de  dejarla a su suerte y expuesta a los peligros de su inexperiencia por falta de vida. No quiere que la pase nada malo, y sufre porque Virginia ya no sabe vivir, se pierde, se bloquea, se paraliza a veces.
No obstante tiene la esperanza de que conseguirá con más tiempo hacerla reaccionar , pero mientras tanto no puede hacer otra cosa que ayudarla.

pero virginia ha perdido , no ha ganado, ella siente una vez más  la frustración de su incompetencia, de ese  miedo al miedo,  de su vulnerabilidad, de su dependencia .Se sabe capaz, pero no puede afrontarlo.

Se levantará otro día y otro , mirará por la ventana ... .verá la vida y  se preguntará:

    -     ¿ Qué hago aquí ?

Primera salida desde mi encierro , el antes y el después

El 12 de marzo proclamaron el estado de alarma en España . Desde entonces no he salido para nada ,salvo para la experiencia que os vengo a contar , ni para lo imprescindible,  que por suerte tengo quien lo haga por mí.

Tengo secuelas físicas, lo que implica que me cuesta andar sola . Aun yendo con bastón, necesito ir agarrada de la otra mano por alguien  , es decir, no estoy como para llevar bolsas ni carritos, pero también hay razones psicológicas. Mi agorafobia ha ido aumentando y aumentando ,debido a esas secuelas físicas . Me daba miedo caerme , mi estabilidad es como la de si anduviera por la cuerda floja ; y después están  las psicológicas. Ya tenía el miedo agorafóbico, una necesidad de tener el control frente a las mil y una situaciones que se pueden dar cuando sales a la calle .Pueden ser de tipo social , por mi fobia social, como por la propia agorafobia ; nunca debo alejarme mucho de mi lugar de protección , mi casa, tengo miedo a coger un tren sola , y por supuesto tambien por el súper y farmacia en estos tiempos, cuando ya antes era complicado.. Para empezar el concepto cola ahora es diferente , es como:
- si te acercas un milimetro más te caneo 🤣🤣
y otros aparte que me han limitado mucho .
A esos miedos irracionales se le une este real, miedo al contagio y respecto a fobia social más miedo aún a esta nueva sociedad que se puede tornar agresiva .

Dicen que el dos de mayo,   si el experimento con los niños sale bien, nos dejarán salir a nosotros a pasear una hora también, para hacer ejercicio. Me siento como una niña pequeña a la que le quedan unos días para su cumpleaños , que lo espera con ilusión porque tendrá muchos regalos y al tiempo , lo ve como algo misterioso y seguramente lleno de peligros. .Le han dicho que anda suelto un coco.😯😯😯
Ganas de salir no me faltan, ansío mi libertad , pero el coco ya es otra cosa

Me imagino abriendo la puerta de la calle , ahora sí que es la jungla que tantas veces expresé. 

Yo me pregunto , cuando vaya a salir , ¿ Habrá mucha gente? Todo el mundo querrá salir ese día ¿ y si apareces por la puerta y ves un montón de gente? Yo creo que daría media vuelta y me iría para casa , pero no será así , seguramente mi pareja me cogerá de la mano , como siempre ha hecho , y tirará de mí  , dando eses sorteando a la gente y sacándome de allí. No dejará que dé marcha atrás .

En casa los días se suceden monótonos. Hago lo que siempre me ha gustado hacer, escribir o leer en la cama. ¡Quién me ha visto y quién me ve,!!   antes tenía remordimientos si no hacía nada en casa, porque debía tener mis obligaciones y limpiaba sobre limpio cada día. Desde mi enfermedad dejé de hacerlo por imposibilidad y ya no tengo remordimientos, por esa misma causa . . 

De hecho , ahora  estoy mejor y podría hacer ya cosas,  que voy haciendo, pero no todas.

Debo decir que este encierro me llenó de desidia, la cama es el único lugar que me alivia la ansiedad .Me acurruco ,me relajo, pienso en mis cosas , mientras mi marido ve noticia  tras noticia , de las que huyo incluso de su soniquete de noticia o imaginarme que lo es. Tengo que cerrar las puertas o ya me pongo nerviosa . No soporto nada sobre el tema, me pone malísima .Ya sé que tenemos que estar informados , pero eso con un telediario se arregla . Ahora es un continuo, todos los programas están dedicados al tema ,algunos ni siquiera son meramente informativos , sino que hablan de cosas morbosas y sin sentido.  Bueno , si me apuras en mi caso , ni el telediario; con uno que se informe ,en este caso , mi marido , es suficiente. Yo sufro muchiííiíisimo con esas noticias que ya se escapan a mi racionalidad , un número de muertos y de infectados que mi mente no puede aceptar , doliéndome en lo más profundo, ¿Qué gano yo sabiéndolo 3 o 4 veces al día? Y el miedo , el miedo es atroz, ¿Quién puede estar a salvo ante algo tan bestial ?

Empiezo a tener esa sensación de angustia  , en la que se te queda cara de asco ,como opresión en el estómago, ganas de llorar o de vomitar controladas y miedo, mucho miedo .

Me pregunto si podré vivir esta vida para siempre, o lo que toque. Yo , en casa sin salir, aquí sin hacer nada o casi nada , de la cama por la mañana al sofá por la tarde y deseando se haga de noche para irme a dormir , únicos momentos de paz donde mi organismo se relaja alcanzando el sueño, con pastilla .
Cuando despierto me digo:
-  De nuevo estoy aquí, no fue una pesadilla . Un nuevo y largo día idéntico al anterior que comienza .

Supongo que para mi ya está bien esta vida , de no haber otra , si no me obligan a salir , aunque en realidad sea horrible , Reconozco que no es vida, pero al menos en casa me siento a salvo y no siento tanta ansiedad. Ahora no debería estar en la cama  ,¿ pero qué hago? La sala está con las noticias o sin noticias , me niego a estar viendo la tv todo el día , bastante tengo con toda la tarde .

Y bueno , que me gusta la habitación:  como he dicho es el único lugar que me relaja. Si no escribo o leo,  entro en un estado comatoso de sueño y cuando me despierto no sé dónde estoy ni en qué momento del día. Me alegro más cuanto más cerca esté de que el día acabe y si aún queda , busco la manera y el momento de encontrar de nuevo ese estado . Cuando me voy a dormir es mi mejor momento, por fin puedo dormir sin remordimientos y se acaba el día  y dejo de pensar en cosas horribles 

Ahora comienza una nueva etapa que llaman la desescalada , una forma de salir del confinamiento de forma paulatina y de ahí unos horarios para salir los niños  , otros para hacer ejercicio,  otro para las personas vulnerables y lo mismo con la economía para ir reactivándola .
Hasta ahora todo estaba muy tranquilo sin ruidos de coches y apenas una o dos personas que corriendo,sin correr, paso ligero, iban a cubrir cosas esenciales , como ir al súper,  farmacia.... gente silenciosa,  casi invisible o ellos hubieran buscado serlo .

Pero en el punto en el que estamos es en el que han dejado salir a hacer deporte.
Es el que más se parece al que se empeñan en llamar la nueva normalidad , cosa que me aterra ..

Ahora parece como si hubiera una nueva sociedad en este estado de desescalada, diferente, al que yo llamo el de los zombies.

En éste hay mucha más gente y con mas movimiento, ya no son esos zombis erráticos y temerosos . Este nuevo grupo de gente es más activo y ruidoso , como si hubiesen enloquecido , por un lado los niños y por otro la velocidad de los runners , bicicletas,  patinetes y gente caminando a buen ritmo . Sin duda la gente tenía ganas de hacer ejercicio y de moverse , quizá por la poca actividad realizada y la posibilidad de engordar .
La gente grita 😯😯😯 (Soy muy sensible a los gritos y a la violencia)

No sé si están más  nerviosos , pero a veces hemos subido persianas para ver qué sucedía en la calle , que como es una plaza hace mucho efecto eco y se oye mucho .Oímos discusiones y peleas con gritos y agresividad.

Con la nueva desconfinación y paseos hay muchísima más gente por la calle .Estos nuevos habitantes de este mundo no van erráticos,  van corriendo, en bicis, patinete o andando en grupo a paso ligero ; sí, en grupo porque se pasan por el arco de triunfo que solo pueden ir de dos en dos .Como decía más arriba es como si hubiésemos enloquecido  e hiciéramos todos lo que nos diera la gana sin atender a nuestra seguridad, distancias de seguridad, mascarillas, etc

Éste es un mundo más activo , más combativo diría yo , antes iban acobardados por comprar y hacer cosas de necesidad , éstos eran cuatro gatos en comparación con los que han salido . Se supone que es por hacer ejercicio .Parecen como más envalentonados , asustan más, éstos no van con miedo, quizá porque en realidad el riesgo a contagios es menor que en un súper o simplemente no tienen miedo y por eso no llevan ni protección.También es más fácil justificar qué estas haciendo y no temes que la gente te increpe y te diga ¡¡¡¡eh!!! ¿Qué haces tu que no estás en casa?

Y ahora sí, el motivo de este post: 

Entrada a la nueva normalidad  
Yo no quiero esa nueva normalidad.  Es traumática la frase. Habla de normalidad,  pero no es una normalidad que deseemos y nos los ponen como algo nuevo que debemos aceptar  o incluso como si fuera algo bueno y positivo. 

La gente con sus mascarillas, como en un baile de disfraces ocultos, guardando las distancias , algunos porque otros pasan de todo,   incluso van sin mascarillas , otros irascibles si te acercas demasiado. ;No será conmigo pues yo voy sorteando y haciendo eses con tal de coger esas distancias , pero otros pasan de todo.

En estas condiciones llego yo al portal de mi casa con mi mascarilla y mis guantes, el equipo completo

No me doy cuenta de lo asustada que estoy hasta que veo mis ojos a través de la mascarilla de la foto; cuando llego a casa , todas son iguales . Esa foto es en la misma entrada de mi portal , sin haberme metido en ningún lío , estando aún en la puerta de mi casa.
Aún no se ve mucha gente , no es como yo imaginaba , que desde esa misma salida tendría que ir poco más que sorteando a la gente .
Ahí espero a que mi marido tire la basura .Vuelve y nos vamos a una zona boscosa de la ciudad de la que pensamos no habría mucha gente, , pero muy lejos de nuestra imaginación, la hay , y sin mascarillas ni respetar distancias que por otra parte son difíciles de mantener . Demasiada gente para el espacio que hay.

A mí me asustan los runners y las bicis, de los que hay muchos. Tampoco llevan mascarillas y dicen que son los que más partículas pueden inocular y a distancias mayores .

Me canso, seguramente son mi exceso de pulsaciones debido al estrés y quiero volver .
Le digo a mi marido que quiero volver y me lleva de nuevo a casa .

Después de cumplir con las medidas precautorias, echando lejía a las suelas de los zapatos quitándome y lavándome los guantes etc, me tumbo en la cama en pijama con un agotamiento físico, pero también mental que solo se me va acurrucada en la cama, y allí estuve un buen rato hasta que se me paso.

Fue un ataque de pánico, y desde ese día me he negado rotundamente a salir casi de una forma obsesiva : NO VOY A SALIR
me decía,
me digo, a mí misma , no si cuando se supone es un placer y una expansión estoy sufriendo . Cuando quede poco para el desconfinamiento tendré que obligarme a salir cada día un poquito para quitar ese miedo o tolerarlo .
La situación seguirá siendo la misma, pero tendré que acostumbrarme a la nueva normalidad, a esas dos palabras que tanta rabia me dan y que me parecen tan ridículas y sin sentido . No, no puedo seguir así toda la vida. Pero puede ser que estemos haciendo las cosas muy mal y vuelva el estado de alarma una vez terminada la desescalada y volvamos a empezar , Dios no lo quiera, evidentemente ,pero no voy a sufrir antes de tiempo .Además soy persona de riesgo y tal como se están haciendo de mal las cosas, estoy sufriendo riesgos innecesarios si salgo. De momento no merece la pena, hasta ver al menos si la fuerte salida de los deportistas modifica los números y sería salir por quitar el miedo, no por placer , porque ésta será mi vida durante muchos meses hasta que aparezca una vacuna , y tengo que vivir.

Lo que hago ahora, sin salir de casa , aunque con tranquilidad y sin estrés , no es vida , aunque ya me venga bien .

Y bueno , ahora mi marido sale solo , no le hace mucha gracia por lo que ve , gente sin mascarillas etc pero el necesita expandirse. Yo me doy unos paseos por el balcón (por suerte tenemos un balcón de lado a lado de la casa ) y con eso tengo más que suficiente