Otros años me he dedicado a mandaros la misma entrada que escribo cada Navidad porque siempre vivía lo mismo , incluidas las variantes fóbicas.
Os dejo aquí los enlaces sobre lo que he escrito sobre la Navidad en este blog
Sin duda estas fechas son especialmente ansiógenas en personas con fobia social, la familia, las compras etc..
Este año será diferente para mí , hay novedades importantes y por eso os las volveré a contar , para poneros en antecedentes de mi especial situación y que es lo que hace que estas navidades vayan a ser diferentes .
Primero contaré ese antes y luego el durante (que será la parte fóbica pues la pasaré exclusivamente con mi familia política ) Así que esta entrada me llevará casi un mes antes de que la publique.
Es posible que solo os interese la parte fóbica de mi historia de Navidad . Se trata de un blog de fobia social¿No ? pero soy algo más que fobia social , una persona con otro tipo de vivencias que también condicionan a mi vida fóbica
ANTES
Hoy es día 5 de diciembre, las luces ya están puestas desde hace tiempo , para imbuirnos con antelación en un ambiente navideño y fomentar el consumo.
En mi solo provocan que se me dispare la ansiedad de forma anticipada antes de lo debido por lo que me espera.
¿Recordáis que estuve enferma? Tuve un linfoma (Hablo en este blog de ello), ahora estoy en remisión completa de la enfermedad, pero deberé vigilarlo mucho tiempo porque podría volver .
Incluso durante la enfermedad tienes problemas de fobia social , enfermedad y fobia social las citas, la burocracia , los hospitales...
Ahora también tengo infinitas citas médicas que nunca se acaban, médicos que me ponen a su vez infinitas pruebas, es un no acabar.
Por ej el linfoma me afectó a la pituitaria y ahora tengo que tomar pastillas de por vida y estar pendiente de un endocrinólogo que me las regule. Por supuesto controles con el hematólogo y comprobar que todo siga bien .Tengo que ponerme vacunas cada unos 15 días, porque el autotrasplante me dejó a cero en defensas y perdí incluso todas las vacunas que me dieron a lo largo de mi vida. Tengo un calendario de vacunas hasta el 2021, luego está la médica de cabecera y un traumatólogo .Os explico al respecto de este último más adelante.
El caso es que, para empezar, tengo poco tiempo entre citas para escoger cuándo marcharme a mi casa y poder pasar un número aceptable de días . Mi casa está a 800 km de aquí no es cuestión de ir para 5 días y ésta será la novedad:
No pasaré la Navidad con mi familia
Para mí esto solía ser toda una tragedia, fuera Navidad o no, pero ahora he cogido fobia a toda la zona de allí porque es donde me trataron de mi enfermedad, no porque no me guste o no quiera ver a mi familia, pero sufrí demasiado y hay muchos y malos recuerdos allí . Estuve más de 200 noches discontinuas en el hospital y 100 días de citas médicas , así es que si no estaba ingresada tocaba médico y tenía que pasarme por el hospital donde te tirabas todo el día pej porque el médico te encontrara muy baja en glóbulos rojos, anemia, y pidiera una transfusión de sangre urgente y te tocaba esperar y tirarte toda la tarde con la transfusión, a veces también de plaquetas , consecuencias siempre de la quimio o pasaba mis días libres en la UVI ,de urgencias, como consecuencia también de la quimio, con fiebres altas, niveles bajos en sangre, infecciones, desmayos y baja tensión etc ...
Le he cogído fobia al lugar donde vive mi familia .😥😯😯😓😓
Otra razón por la que tampoco me hace especial gracia ir es porque no estará mi padre que murió hace apenas 2 años en octubre , demasiado reciente y se siente su ausencia muy fuertemente , más en Navidad; sin él , no será igual.
También perdí una amistad , me dejó una amiga de allí a la que quería mucho, en lo peor de mi enfermedad, por razones que aún no entiendo (decía que no me cuidaba 😯😯, ¿cómo no me iba a cuidar? me iba la vida en ello ) Teníamos una relación estupenda, lo pasábamos muy bien juntas , nada podría presagiar algo tan drástico. Me afectó enormemente, sobre todo por el momento escogido, un momento en el que yo estaba muy asustada, tocaba la peor parte de mi tratamiento. La quimio más severa y el autotrasplante de médula.
Me costó mucho recuperarme de esa pérdida , porque nunca le vi el sentido y me dolió mucho. Por suerte ya lo tengo superado. 😀
En fin que aún siendo una tragedia normalmente el no ir a casa por Navidad , esta vez no me lo tomo tan mal. Me da pena sobre todo por mi madre, también por mis hermanos y sobrinos , pero sinceramente no me duele especialmente no ir.
¿Con quien las pasaré ?
Con mi familia política ¡¡¡imaginaos!!!
Todo está aversión a volver a casa no quiere decir que la prefiera pasar con ellos , pero digamos que lo considero como un mal menor .
Por supuesto no dejará de resultar incómodo para mí estar con ellos, como buena fóbica social. No nos tratamos demasiado y los fóbicos y la familia política no casan muy bien además es posible que la tristeza me embargue ese día ,pese a todo, por no poder estar con mi familia.
Quiero a mi familia, quisiera estar con ella con normalidad , pero es superior a mí dado todo lo pasado .
De todas formas ha ocurrido algo que todavía imposibilita más el que vaya y es que he tenido otra secuela de la quimio y la mala suerte de que me he roto una vértebra, de ahí el traumatólogo que os decía antes . La quimio ha destrozado mis huesos, tengo una osteoporosis severa .Ando con un corsé para ir bien recta y se soldará sola, por supuesto duele un montón.
Me he caído varias veces de puro dolor . En una de esas caídas me golpeé el pecho al caer encima de un recogedor y me hice una fisura , y más dolor .Ahora me cuesta o no puedo mantenerme en pie sin sujeción o apoyo y cuando vamos de paseo y/o a los médicos salimos en silla de ruedas. No puedo hacer un viaje de 800km en estas condiciones ya que me puedo caer en la parada de comer yendo sola pej; además solo admito por mis fobias coger autobús, nada de avión o tren .
Con mi grado de limitación actual, no puedo hacer absolutamente nada sola ,me pasaría los días tumbada en un sofá, sin poder casi moverme. Y el hacer el esfuerzo de ir con dolores tampoco es cuestión.
Tenía la esperanza de mejorar para Nochevieja ya que además hay un hueco de vacunas , pero al paso que voy todo indica que va para largo.
La verdad es que llevo una temporada malísima, el mes pasado también se murió mi abuela 😭😭 Es una detrás de otra.
A medida que se acerca el día ( ahora estamos a 23 de diciembre) me pongo más nerviosa , es una mezcla de muchas sensaciones y sentimientos , nervios por pasarla con mi familia política y no saber aún si estaré bien , pena y tristeza mayores a medida que se acerca el día por no estar con mi familia y también cierta alegría por pasarla por primera vez con los niños de esta familia a los que quiero y vivir sus tradiciones.
Como me han dicho:
Trata de quedarte con lo bueno y disfruta de lo que tienes . Eso trataré de hacer, quizás si me centro en los niños, como hago siempre, evite la fobia con los mayores . Estoy espectante por saber cómo lo viviré
DURANTE
NOCHEBUENA
Bueno, el día llegó y finalmente fueron más temibles mis pensamientos y anticipaciones que la vida real .Estas cosas las tenemos que tener en cuenta porque pasan ( Es decir que lo pases peor anticipando que viviéndolo ) y está bien saberlo y recordarlo para otras ocasiones aunque , a veces con esto no sea suficiente.
Tuve una velada agradable sin ningún tipo de nervios , apesar de estar con esa familia política que no trato mucho . También estaban los niños que alegraban la casa con sus gritos y emociones, solo con eso se te quitaba todo .
Los adultos se portaron muy bien conmigo , era la primera vez que iba y al tiempo me trataban como una más, como si estuviera presente, como así lo estaba, pero sin esa sensación de que te dejan de lado y no puedes participar.
Participé de las conversaciones de forma natural y bueno sólo me queda un detalle y es que al final hablé un poco más de la cuenta, es lo que tiene sentirse a gusto , nada inconveniente, pero si considero fueron un poco tonterías que debería haber omitido o sin serlo , que son cosas que no les interesan y yo les pegué el rollo, como es hablar sobre mi situación , lo mal que estoy etc . Necesito desahogarme, por eso lo hice , pero no venía a cuento, no era el momento ni el lugar , tampoco era cuestión de dejar mal sabor de boca a una velada bonita como la que tuvimos .Ellos saben que estoy mal y no verían mal que hablara de ello, pero yo ahora si le doy vueltas ,como fóbica, y pienso que debí omitirlo.
Hice una video conferencia por whasup con video a mi casa para sentirme más cerca de ellos , sólo había ido una de mis tres hermanas, muy tranquilitos estaban . Mi madre muy triste al verme, parecía se iba a echar a llorar, además de por mi ausencia , por mis circunstancias de vida .Si yo sufro, ella sufre y yo lo estoy pasando fatal, como ya os he contado.
Mi balance como nueva Navidad es bueno, repetiría en el mismo lugar. Ademas la cena estaba exquisita .
Me siento un poco esquirola, como si hubiese abandonado a su suerte a mi familia .Yo aquí lejos de los malos recuerdos , incluso disfrutando. Me siento una cobarde, es cierto que estoy imposibilitada para ir y que está mas que justificado , pero ya me ha venido bien. Hubiese ido feliz de haber podido de todas formas, pero el no poder me ha dado tranquilidad , me avergüenza reconocerlo, pero Ir alli para mí ahora es sufrir
NAVIDAD
Navidad todavía más fácil porque no hemos salido de casa, estaba en mi territorio , y solo vino una persona de las de ayer . Así es que la cosa fue muy rápida y tranquila.
Este año me he librado de las compras y el estrés han sido las luces y anuncios de Navidad adelantados.
No obstante , certifico que la mitad de mis Navidades hasta el momento han sido buenas, ahora falta la otra mitad , pero salvo invitaciones de última hora las pasaremos solos mi pareja y yo, cosa que he pedido y deseo. Ya que no estaré con mi familia estar solos. Así es que no espero más para enviar esta entrada , si hubiera alguna novedad importante la escribiría para contaros.
Que paséis bien lo que quedan de Navidades, contadme si lo habéis pasado mal o como en mi caso si os fue bien.
